Анекдот пока все нормально
Обновлено: 01.05.2024
Дима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно - это так скучно..
-Ну всегда же можно застрелиться ;)
Пытаюсь жить вечно. Пока получается.
добавлено: 5 лет назад похожиеУченик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!
Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.
добавлено: 1 год назад похожиеЖенщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
добавлено: 1 год назад похожие- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
Идет бракосочетание. Священник:
— Хочешь ли ты, Александр, взять в жены
Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених (вполголоса):
— Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . .
Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно.
добавлено: 3 года назад похожиеЖена мужу:
- Тебе все-равно придется совершить этот важный жизненный шаг!
- Но пока я не готов!
- Ты не сможешь ходить в ней вечно! Отдай мне эту старую рваную футболку на тряпку!
Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце - не обольщайтесь, возможно, у него там общежитие.
добавлено: 2 года назад похожиеНапутствие молодоженам от банка: "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу".
добавлено: 3 года назад похожиеТрехкилометровая пробежка продлевает жизнь на пол-часа и занимает 30 минут. Выходит, если бежать никогда не останавливаясь, то можно жить вечно?
добавлено: 2 года назад похожие- Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошло все лето.
добавлено: 4 года назад похожие— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Hа cвадьбе жених pешил, чтo за такие деньги лучше выкупить бpата из тюpьмы, чем невеcту.
добавлено: 3 года назад похожиеЕздил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские.
добавлено: 2 года назад похожиеСъездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями:
- Все было хоpошо, только флиpта мало было.
Внyчка ошаpашенно:
- Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??
- Hy, а что? Лежать-то я еще могy.
Мне нужна твоя помощь, можешь сделать, хотя я сама, все равно ты нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой, все я обиделась.
добавлено: 4 года назад похожиеПьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца :
— Вечно молодой, вечно пьянный!!
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, все-таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить!".
добавлено: 3 года назад похожиеШкола.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик.
Лучшие годы всегда впереди. Пока в них жить не начинаешь.
добавлено: 3 года назад похожиеПока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
добавлено: 4 года назад похожиеВечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки.
Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а вечером все еще радостно идет к жене!
добавлено: 3 года назад похожиеКаждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
- А где же вы с ней бyдете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим.
Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу.
- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
Следующий анекдот
В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть Ютуб и поесть, а « только одно» надо чисто мне.
Следующий анекдот
Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
— Все нормально, только Бобик сдох.
— А чего здох то.
— Конины объелся.
— Где конины столько взяли.
— Лошадь надорвалась, зарезали.
— Вы че там делали , что лошадь надорвалась.
— Воду возили.
— Накой вам столько воды.
— Штаб горел.
— Чего он горел то.
— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
— Погоди. Фурманов же не курит.
— Закуришь тут, когда знамя полка спи.
Читайте также: