Бардак в стране анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Радио СССР возобновляет вещание и объявляет:
- В Москве 15 часов, в Свердловске 16, в Томске 17, в Иркутске 18, во Владивостоке 23, и в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик внимательно слушает и говорит:
- Ну и бардак в этой стране!
---
У чукчи спрашивают, что дала ему советская власть.
- Очень много дала, однако! Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Сейчас у него их три: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения.
---
Штирлиц вошел в кабинет Гитлера, который, увидев его, падает в обморок. Штирлиц подошел к зеркалу, поправил орден Ленина и вышел.
---
В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:
- Товарищи, отдавайте ваш последний долг и проходите вперед!
- Ты слышал это, Хаим?! Он у нас все забрал, и мы же ему еще и должны.
---
- что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.
---
Громыко - Картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в боль-
ших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологи-
ческих патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однО
всеобъемлющее соглашение.
- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.
Дубликаты не найдены
7 лет назад
Следующий анекдот
Исполняется Леночке 16 лет и родители решили просветить ее в половом
вопросе. А сделать это решили так: папа будет мыться, попросит маму спинку
потереть, а она, мол, занята и попросит Леночку. Папа там ей все и покажет.
Так и сделали. Леночка заходит к папе, а тот, показывая на член, говорит:
- Смотри, Леночка, это пиписька.
Наутро Леночка прибегает в школу и кричит:
- Бабы, бабы, что я вчера видала!
Все:
- Что?!
- Пипиську!
- А что это такое?
- Да это то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше!
pyсского жена сpойная, аккypатная, все нyжные выпyклости на месте,
а y эстонца толстая, неyклюжая, еле пеpедвигается.
Hовый Pусский обpащается к Hовому Эстонцу:
- Ты знаешь, моя жена тоже когда-то была такая же, как твоя,
но я отпpавил ее в Паpиж. Там из нее всего за $15000 сделали
кpасавицy.
Hа что Hовый Эстонец отвечает:
- Леттоом я еддy к своемy дядде, котоppый жевётт на остpовее
Сааpеемаа. Он за 15 кpон yтопппит кого хочешь. ОН целовал ЕЕ в губы,
ОНА сжала ноги и раздавила
ему очки. Сидит мужик пьяный на кухне,радио слушает.
Диктор по радио обьявляет:
-В Москве 12 часов
в Калининграде и Томске 13
в Ульяновске и Хабаровске 15
.
в Магадане полночь.
Мужик слушал-слушал,а потом как рявкнет:
-Бля буду,ну и бардак в стране. Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает мужа в чем причина развода.
- Она кака-то не така.
Жена: - это я то не така! Два бидона молока, два здоровых пирога,
чернобурка вот така, это я то не така.
Судья: - Разводите мужика, самому нужна така! Сидет девочка в песочнице, плачет. Ушки порваны, зубы выпали
через один, из носа сопли с кровью, глазки вылезли из орбит.
Заливается девочка горькими слезами. Идет дяденька и спрашивает:
``Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?``. Она отвечает:
``Вот чихнула, так чихнула`` Встречаются два чукчи:
-Салют,козел!
-Сам салют,однако! Встречаются на том свете Сталин, Брежнев и Горбачев. Гуляют
и вдруг видят распятого Христа. Решают подойти узнать, кому
из них, в чем в жизни повезло. Первым пошел спрашивать Сталин.
- Тебе -говорит Христос - повезло в том, что народ войну выграл.
- Тебе повезло в том, что ты сам пил и другим давал. - сказал
Христос подошедшему Брежневу.
Пошел спрашивать Горбачев:
- А тебе -дернулся Христос - повезло что руки у меня прибиты. Муж с женой кончили заниматься любовью.
Лежат,курят;жена спрашивает:
-Дорогой,как мы назовём нашего первенца?
Муж встает,снимает презерватив с хуя,
завязывает в узел и выбрасывает в открытую
форточку:
-Ну,если выберется,Коперфильдом назову. Сидят в тюрьме наркоман(Н) и сифилитик(С)
С: Отрывает нос и выбрасывает за решетку
Н: - ``Я тащусь``
С: Отрывает ухо и выбрасывает за решетку
Н: - ``Я тащусь``
С: Отрывает другое ухо и за решетку
Н: - ``Ну я балдею, как ты отсюда сматываешься`` Приходит один голубой к другому,к другу
любимому. У того день рождения.
Долго развлекаются. Тут один говорит:
``Ой, что-то у меня в жопе чешится, почеши.``Тот почесал.
Первый опять:``Ой, что-то у меня в почках чешится.`` Новорожденный
просунул ручку дальше и там почесал. Тот опять:``ой, ну никак.
Почешм ещё выше.`` Тот чешет и вдруг на-
щупывает что-то твёрдое, вынимает -ROLEX. Первый оборачивается:
``HAPPY BIRTHDAY TO . ``
Передача в рабочий полдень.(Радио)
``Пишет нам ученик ПТУ №8 Федя Достоевский и просит передать
для него его любимую песню ``Печки - лавочки``
С удовольствием исполняем его просьбу.``
Проходит три года.
ПЕредача в рабочий полдень.
``Пишет нам слесарь цеха №3 Федор Достоевский и просит поставить
для него любимую песню ``Печки - лавочки``. С удовольствием исполняем
его просьбу.``
Проходит еще три года.
Передача в рабочий полдень.
``Пишет вам начальник участка завода, слесарь высшего разряда
Федор Иванович Достоевский и просит поставить для него его любимое
произведение ``ЛуннуЧ сонату`` Бетховена.
Не вы@*ывайся, Федя! Слушай свою любимую песню ``Печки - лавочки!``
Советский кофе
Разбирал квартиру после смерти бабушки. Нашел много интересного из советской эпохи. Как большого любителя кофе, порадовала вот такая находка:
Интересно, можно ли его попробовать!?) Или лучше и не открывать.
Показать полностью 2 Эмоции 19 часов назад
«Изделие номер два»
Презервативы в СССР массово начали производиться примерно в 1930-е годы — вслед за пропагандируемой "сексуальной свободой" 1920-х годов в стране начался рост венерических заболеваний, и власти начали задумываться над тем, как бы предотвратить их распространение.
В тридцатые годы советские презервативы выпускались на заводе "Красный резинщик", который сейчас находится в Киеве и называется ОАО "Киеврезина", а позже стали производиться на Баковском резиновом заводе, что был открыт в 1936 году.
Впрочем, появление советских презервативов на рост венерических заболеваний в целом не повлияло никак — абсолютным большинством малообразованного населения презервативы воспринимались как непонятная и ненужная диковинка, и использовались лишь в редких случаях. Кроме того — все советские годы презервативы были весьма дефицитным продуктом, да и их "тактико-технические характеристики" оставляли желать лучшего.
Откуда же, собственно, пошло название "изделие номер два"?
Одна из версий гласит, что якобы по некому классификатору изделием номер один был противогаз, изделием номер два — презерватив, изделием номер три — ластик, а изделием номер четыре — галоши.
Однако это не более чем городская легенда, всё гораздо проще — в первое время презервативы выпускались в трёх размерах. Номер один — был слишком мелкий, и брать его считалось "некомильфо". Номер два — был средним и, соответственно, самым ходовым. Номер три был гигантским — и по этой причине также залёживался на прилавках.
В общем, в итоге в продаже остался только второй размер (остальные никто не брал), а надпись "Изделие резиновое. Номер два" начали читать как одно предложение, отчего и родилась легенда о неком "классификаторе".
Что представляло из себя то самое "изделие номер два", которое выпускалось на том самом Баковском заводе и с которым были знакомы многие советские граждане?
Модель в этом обзоре — выпущена в августе 1973 года и представляет собой сдвоенную пачку презервативов, каждый из которых стоил две копейки. Презервативы продавались именно в такой двойной упаковке, стоившей четыре копейки — советскому мужчине давали две попытки.
За 45 лет презерватив ожидаемо высох — чему, кстати, в немалой степени способствовала бумажная упаковка.
Даже во время срока годности "изделия номер два" презервативы нередко теряли свои защитные свойства — из-за того, что бумажная упаковка надрывалась (например, в кармане верхней одежды), внутрь попадал воздух, и презерватив терял свои защитные свойства.
На одном из форумов была душещипательная история о том, как во время скандала в одной из семей отец, признался сыну, что он у него — плод вот такого не вовремя порвавшегося презерватива. В комментах была Драма ).
Несмотря на хрупкость 45-летней резины, ближе к основанию осталось кое-что, что сохранило первоначальные пластические свойства и позволяет оценить реальные качества советского презерватива.
По сравнению с современными изделиями — резина советского презерватива была очень толстой.
Согласно столь любимого фанатами СССР советского ГОСТа, толщина стенок советского презерватива должна была быть не менее 0,09 миллиметра, тогда как современные презервативы имеют толщину не более 0,05 миллиметров.
То есть, советские презервативы были в два раза толще современных. "В рабочем состоянии" остатки советского презерватива 1973 года выглядят вот так — невооруженным глазом заметно, что резина очень толстая, "бронебойная".
Если сравнивать советский презик с современными резиновыми изделиями — то по своим свойствам он больше всего напоминает напальчники или медицинские перчатки — резина лишь немногим тоньше и примерно так же тянется.
Кстати, продавался советский презерватив в обсыпке тальком. Возможно поэтому, не в последнюю очередь такие низкие эксплутационные качества советского презерватива послужили тому, что он был непопулярным — использование такой штуки должно было доставить немало страданий в процессе секса и мужчинам, и женщинам.
Советский презерватив конца восьмидесятых.
Взглянем на советский презерватив производства восьмидесятых годов. Точной даты выпуска на пачке нет — указано лишь, что презерватив годен до 1990 года. С учетом того, что срок годности презервативов обычно составляет 3-5 лет — то эта модель была выпущена не раньше 1985 и не позже 1988 года, как раз во времена Перестройки.
Здесь уже заметно, что сексуальная революция постепенно стала приходить в СССР — во-первых, презервативы стали продаваться не скромными упаковками по две штуки, а вот такими бумажными "патронташами" по десятку изделий в каждом. Не известно, можно ли было покупать презервативы поштучно, либо только "патронташ" целиком.
Открываем упаковку — презерватив сохранился намного лучше. Разумеется, он на 15 лет моложе "изделия номер два" 1973 года, но такому сохрану способствовало ещё и то, что бумажная упаковка изнутри покрыта слоем целлофана — что создавало герметичность и препятствовало доступу воздуха.
На упаковке написано "проверено электроникой", а ещё указано, что презервативы обработаны латексом — на шестидесятом году советской власти до производителей наконец-то дошло, что высушивающий всё на свете тальк — не лучший аккомпанемент для секса.
Сам презерватив представляет собой вот такое вытянутое колечко, которое кстати заметно больше "изделия номер два" из предыдущего раздела — то ли дело в том, что более старые презервативы больше усохли, то ли советский "размер номер два" был настолько мелким.
Оценить габариты позднесоветского "изделия номер два" можно по вот этому снимку. Старые презервативы 1973 года на вид были поменьше
Ещё существовала легенда о так сказать "двойном назначении" советских презервативов — якобы во время войны они вполне могут использоваться как кровеостанавливающий жгут либо ведро для переноски 2-5 литров воды.
Для проверки последнего утверждения, наполнив презерватива водой из-под крана — он лопнул после попадания внутрь примерно 500 миллилитров воды.
Было ли так задумано изначально, или прсто советский презерватив утратил за 30 лет свои свойства — решайте сами)
Советский архитектурный модернизм
1) Краснодарская Аврора, 1967 год.
3) Новгородский академический театр драмы имени Ф.М.Достоевского 1987 год.
5) Дворец торжественных обрядов в Тбилиси, 1985 год.
6) Историко-этнографический музей на горе Сулайман-Тоо в Киргизии, 1978 год
7) Столовая в доме отдыха Союза писателей Армении, 1969 год
Следующий анекдот
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет.
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
Моя девушка запрещает мне смотреть на других обнаженных женщин, поэтому я смотрю только гей порно.
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали. Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем! Раз, два, три. "Шлеп!" "Шлеп!"
Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция.
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.
Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Клаустрофоб Георгий, надевая свитер, некоторое время орёт.
– Подсудимый, объясните, почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
– Я художник, я так вижу.
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?
«У меня вчера с женой была оговорка прямо по Фрейду». – «Как это?» – «Да вот сидим мы за обедом. Думаю попросить ее передать мне хлеб с маслом. А вырывается: «Сука! Блядь! Видеть тебя не могу! Всю жизнь мне испортила!»
— А вы видели шоу Бенни Хилла?
— Не, а шо у него?
Пуля попала в голову Штирлицу. "Разрывная"- пораскинул мозгами Штирлиц .
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?
Сожрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его судить.
Слоник: а давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко!
Слоник: ну давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: да не, чересчур жёстко.О, давайте удаву отрежем хвост!!
Слоник: По самое ебало!
— Доктор, у меня что–то анальный проход болит.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу. "
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
- Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот щас не до философии!
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.
— Доктор, у меня в жопе газета застряла!
— Что, правда?
— Нет, Известия!
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.
Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник,
он поговарил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак."
Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом."
Хачик дастал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу
заголдели: "Ты чего с ума сошел!"
Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом."
Русский взял хачика и выкинул его из окна
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…
Следующий анекдот
Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
*********
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
*********
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
*********
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
*********
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже.
*********
— Доча, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
*********
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
*********
2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.
*********
Ранним субботним утром жена интересуется:
– Милый, сделаешь сегодня дверные пороги, неделю уже лежат.
– Да не, сегодня не получится, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко.
– Может, у друзей попросишь?
– Не буду просить.
– Почему?
– А вдруг у них есть!
*********
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
*********
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как — в палец?!
— Идиоты! Конечно, нет. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня грудь такая красивая, что не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум, и я оглохну. И другое ухо пальцем заткнула.
*********
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
*********
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!). собрал камней, намесил раствор и построил. но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!). все радуются и собирают плоды. Но, почему–то, никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз вы@бать эту несчастную овцу.
*********
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
*********
Ранним субботним утром жена интересуется:
– Милый, сделаешь сегодня дверные пороги, неделю уже лежат.
– Да не, сегодня не получится, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко.
– Может, у друзей попросишь?
– Не буду просить.
– Почему?
– А вдруг у них есть!
*********
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
*********
Лицо разговаривает с Задницей:
— Слушай, почему так,: мы с тобой ровесники — но я уже старое, сморщенное, а ты белая, гладкая, упругая?
— Ну, ничего удивительного. Ты же видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
— Ну да.
— А мне на все на это насрать
*********
Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.
*********
— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия,
27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон,
Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился, и она приехала!
— Ну, так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Что она объемы в дюймах указала!
*********
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына.
Вечером мать спрашивает:
— Как он работал?
— В целом хорошо, но есть нюансы.
— Что, плохо считает?
— Нет с этим–то хорошо
— Грубит покупателям?
— Нет, вежливый
— Так что же?
— Когда отдает сдачу, плачет.
*********
Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.
*********
Истинный джентльмен должен знать, что нравится его даме.
Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
*********
Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.
*********
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал.
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо.
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно.
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— @б вашу мать! Что здесь за бардак.
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
*********
Из застойных.
Приходит в роддом молодой папаша:
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как?! Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тогда мальчика!
*********
У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины… это ли не равноправие
*********
— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.
*********
— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
— Да х@йня.
*********
В нашей стране самые религиозные люди - это те, кто верит в телевизор.
Такие шашки я не вывезу.
Эмоции 6 дней назадСоветские игрушки завод Радуга
Ремешок для часов Ракета Коперник ночь. Два варианта, один ошибочный
Ремешок для часов Ракета Коперник ночь.
Первый раз попались мне эти часы и очень бвл удивлён. мне казалось, что они большего размера, а на самом деле не очень большие.
Может это всё из за высоко поднятого стекла и отсутствия безеля, как на Командирских часах.
Интересный вид, придают не обычные стрелки.
Испытание советского скафандра «Кречет» для выхода на поверхность Луны
Фотография скафандра, выставленного в Национальном музее авиации и космонавтики в Вашингтоне, вид сбоку
Читайте также: