Анекдот про русского немца и француза на острове
Обновлено: 04.11.2024
Попадают на необитаемый остров к людоедам трое.
Американец, немец и русский.
Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают
Американец - "Шопинг".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам". Съели американца.
Немец - "Курвиметр".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния". Съели немца.
Русский думал, думал и отвечает им - "ФСКН".
Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это. Но опустят его если он расскажет что это. На что русский сказал: "дайте мне лодку, я отплыву от берег и от туда крикну".
Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им :
"Так вот. ФСКН это такая же кучка п. расов как и вы. Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!"
Надеюсь поднял настроение сотрудникам, которые в теме=)
Дубликаты не найдены
7 лет назадПопали в ад индус, русский и американец. Выходит черт с огромным кнутом
и говорит:"тот, кто выдержит три удара этим кнутом и не заорет, отпущу в
рай".
Выходит американец.
Черт:"Чем будешь закрываться?"
Американец:"Бейсбольной битой"
Первый удар-бита вылетает из рук, второй удар:"ААААААА. "
Черт:"В ад"
Выходит индус:"Я 80 лет занимался йогой, мне ненужно защиты, потому, что
мое тело не чувствует боли"
Первый удар:"шшшшшшшш";Второй удар:"шшшшшшшшш";Третий удар:"шшшшшшшшш"
Черт: В рай.
Индус: "Хочу остаться пока здесь и посмотреть как русский будет, ведь
они во всех анекдотах выигрывают."
Выходит русский.
Черт:"Чем будешь закрываться?"
Русский:"Как чем? Индусом конечно."
Это как? раскрыть ветку 2 7 лет назад упс) издержки профессии) раскрыть ветку 1 7 лет назад Хуйня твой анекдот, если честно. 7 лет назад Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
- Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
- Русские - народ мирный, первыми не нападают! 7 лет назад Скинул другу в ФСКН. Он говорит, что сейчас они пошепчутся, и. Куда вы меня та. раскрыть ветку 2 7 лет назад Враки. Когда куда-то тащат, то о точках не думае раскрыть ветку 1 7 лет назад 7 лет назад Есть множество вариаций анекдотов с русским,американцем, ещё кем-нибудь, и людоедами. Мне больше всего нравится та, где им дали другое задание:
Каждого из вас мы на 2 дня посадим в пустую хижину и дадим 2 железных шарика. К нам периодически попадают такие как вы, так что мы знакомы с цивилизацией. Вашей задачей будет придумать неизвестную нам игру, которая бы нам понравилась.
И вот, через 2 дня, заходит вождь к немцу (допустим). Немец проковырял в полу хижины лунку и пытается загнать в нее ногой шарики.
-Это гольф, знаем, съесть его!
Американец пытался забросить шарики в свою кепку, поднятую над головой.
-Это баскетбол, съесть его!
Заходит он в хижину к русскому, и через 30 секунд выходит, покатываясь со смеху.
-Ну что, придумал русский игру?
- Какой там! Он за 2 дня В ПУСТОЙ комнате один шарик ПОТЕРЯЛ, а другой СЛОМАЛ! показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 года назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 17 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 22 часа назадСледующий анекдот
Немец, француз и русский потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове. Вдруг из леса выходят аборигены, смотрят на них и говорят: «Это что, шутка такая, да?»
Комментарии
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу–шу–шу, выходит вожак и говорит:
— Интернет — это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
— Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу–шу–шу. Через 10 минут выходит вожак:
— Самолёт — это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
— Прокуратура.
Аборегены в кучку, шу–шу–шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
— Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
– Вы в курсе, что у вас хуй видно?
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Да разве всё упомнишь
Кумовство, жадность и наркотики, или о важности внимательного отношения к подбору кадров
Сережа Бархатов был неплохим опером - особенно, если честно сравнивать его профессиональные, да и человеческие качества с большей частью коллег по службе. Конечно, он мало походил на дядю Степу, и вряд ли бы смог на память цитировать страницами основные руководящие приказы МВД, однако по своей линии работы трудился достойно, и до какого-то момента левых денег не брал. Все изменилось с приходом его на руководящую должность - и когда в какой-то момент к Сергею обратились представители крупного бизнеса, за законностью которого он был поставлен присматривать, то после недолгого раздумья он согласился. Да и кто из тех, кто в Сибири контролирует лесную отрасль, в той или иной форме, но с нее не кормится? Утопия ж чистой воды.
Оформлено взаимодействие с подотчетным контингентом было по стандартной в те годы схеме. Доверенные лица Сергея, его непосредственного руководителя и не последнего человека из регионального главка СК образовали некое ООО "Лестрейдпродуктинвестмент", которое занималось перепродажей пиленного и круглого леса. Точнее, называть этот процесс перепродажей было бы не совсем с экономической точки зрения корректно.
Несколько крупных коммерческих организаций поставляли в адрес Сережиной фирмы немалые объемы продукции по цене на 30% ниже реальной, с отсрочкой платежа по договору на срок до 90 дней. Фирма же, в свою очередь, перепродавала лес конечным приобретателям по вполне себе рыночной цене, честно по поступлении денег расплачиваясь с поставщиками и оставляя на кармане разницу между ценами на закуп и продажу. С прибыли, кстати, налоги платились в полном объеме и в срок. Ведь должны ж хотя бы работники органов правопорядка в этой стране платить налоги?
В среднем, в месяц на первоначальном этапе получалось около 7-8 миллионов рублей чистыми, и этой суммы блюстителям закона из далекой сибирской губернии хватало. Накладных расходов - на печать да бухгалтера, поставки шли бесперебойно, и схема всех устраивала - тем более, что в сравнении с работниками регионального ведомства, отвечающего за эксплуатацию лесных угодий, коммерсанты в погонах брали очень и очень по-божески. И вот после нескольких лет функционирования ментовско-лесного консорциума, закончил получать высшее образование племянник Сергея - скажем, Артем.
По образованию Артем был экономистом, и как всякий юный и небесталанный экономист, искренне считал себя невообразимо талантливым, перспективным и недооцененным. Потому когда Сережа в силу ряда причин объективного свойства поставил его руководить своей фирмой-прокладкой, то Артем уже через пару месяцев сформулировал предложения по развитию бизнеса.
С учетом того, что острой необходимости ежемесячно налить деньги с конторы не было, а аккумулировались там неплохие суммы, он предложил родственнику также пускать их в дело. В частности, заняться поставками продовольственной группы товаров по госконтрактам: в учреждения здравоохранения и социального обслуживания населения. Ничего плохого и потенциально опасного в этом хозяева конторы не увидели и с легкой руки дали юноше возможность проявить себя. Особенно он не наглел, на огороженные поляны не лез, довольствуясь не самыми крупными контрактами, а вот денег через полгода стало пусть ненамного, а больше. Но вот беда - и аппетиты у Артема начали расти.
Ему, как это бывает, казалось неправильным и несправедливым, что он вкладывает всю душу в дела конторы, а он в ней лишь наемный работник - гендиректор, а не партнер. Я, мол, для них деньги зарабатываю, а они, коррупционеры проклятые, в бизнес меня брать не хотят. Хотя получал Сережа заработную плату более чем достойную, катался на большом и красивом джипе и вообще в сравнении со свомми недавними однокурсниками был в полном шоколаде.
В шоколаде настолько, что даже начал приобретать не самые лучшие привычки: в частности, к дорогим шлюхам и кокаину. А и то и другое требует времени и денег. плюс, помимо всего прочего, естественным образом способствует установлению контактов с криминалом. Сначала банька, потом неспешный треп на общие темы, халявная дурь и улыбчивые профессионалки, которые тащатся от одной мысли о возможности порадовать юного и перспективного бизнесмена. Вопроса, чем же он так приглянулся из абсолютно другой социальной среды гражданам, Артем себе не задавал, ибо ответ на него виделся ему очевидным: ведь он же просто охуенный, чего ж здесь непонятного?!
Тем временем бизнес ширился и рос. Спустя некоторое время появилась еще одна организация, в которой к числу вышеназванных учредителей добавились доверенные лица из числа среднего ранга региональных руководителей таможенных органов. Организация сконцентрировалась на доставке из расположенной неподалеку Китайской народной республики разного рода ширпотреба, от джинсов до мелкой электроники. Доля людей с замечательными лицами и в зеленой форме в уставном капитале фирмы обеспечивала внимательное и трепетное отношение со стороны таможни к грузам, которые ввозились вновь созданной конторой, и жизнь стала по-настоящему малиновой. Или клубничной, кому как больше нравится. Обороты расли не по дням, а по часам, и постоянное наличие минимум пары тройки десятков миллионов рублей на счетах возглавляемых Артемом организаций уже считалось абсолютно нормальным. Что и привело его в резульиате в самый натуральный блудняк.
Однажды вечером серьезный, представительный мужчина, из числа тех, кто так и не смог четко определиться по жизни, из барыг он или из бандитов, обратился к Артему с пустяковой просьбой. Одолжить ему пять с копейками миллионов на несколько дней, под царские проценты.
Артем очень дорожил расположением этого человека, сомнений в его финансовой состоятельности не испытывал, и деньги занял - не свои, конечно же, а Сережиной фирмы, на которой работал. Деньги вернулись обратно в срок, с оговоренными процентами, и тема вроде как забылась. на несколько месяцев, пока с просьбой о такой же сумме представительный дядя не обратился повторно. Все опять прошло, как по маслу, а потом у Артема попросили 15, пообещав вернуть 18. И вернули.
А когда попросили около 30, то он, окрыленный красивыми цифрами, которые получал фактически ни за что, дал, не задумываясь. И не вспоминая даже, что делать свои мелкие гешефты на деньгах фирмы - некрасиво и вообще рискованно. И вот 30 уже возвращать никто не торопился.
Кормили завтраками, ссылались на трудности в экономике, били себя пяткой в грудь и мамой клялись все вернуть до копейки. Была только одна проблема: разрыв нужно было чем-то закрывать. И в ближайшее время: потому как промедление в этом вопросе угрожало открыть Артема перед своим погонным родственником с абсолютно новой стороны. И Артем был уверен, что общение это приятным не будет, и радости сторонам не доставит вовсе.
Потому как по всем понятиям, что по ментовским, что по цивилизованным, что по блатным, его деятельность иначе, чем крысятничеством, обозначена быть не могла. И он начал суетиться в поисках денег. Впрочем, безуспешно - набранная сумма и близко не подбиралась к необходимой.
И вот здесь в очередной раз появились умные и тонкие люди, с которыми иак часто проводил время Артем. Они у него уточнили, правда ли, что отношения возглавляемой им конторы с таможенными органами близки к чистой и светлой любви?
Получив утвердительный ответ, предложили заработать: ежели б, к примеру, в идущие плотным потоком из Китая грузы фирмы добавлять по нескольку мешков с неким белым порошком? Который по узости мышления и в Китае и в РФ отнесен к категории гадких веществ, а прогрессивное человечество именует его прекурсором для спайса, главной радости рабочей молодежи? При хороших объемах это бы позволило и закрыть дыру в балансе конторы, и денег заработать. Чем не отличная мысль. Здесь следует сделать некоторые пояснения для читателей.
Спайс - это общее название для курительных смесей синтетического происхождения. В силу ряда причин производство исходного сырья, которое при нехитрых манипуляциях превращается в готовый продукт, в Китае поставлено на поток, и потому процесс выглядит просто. Главное, затянуть побольше исходного сырья через границу, здесь его забодяжить, и спустя непродолжительное время поиметь много-много процентов прибыли. Так как закупочная цена дряни отличается от розничной примерно так же, как кукурузник от аэробуса.
Артем согласился, и все проканало. Он закинул деньги в фирму, и еще чистыми осталось даже чуть больше, чем ожидалось. Через пару недель поинтересовался, нет ли варианта повторить - и, само собой, вариант нашелся. Шальные и не требующие никаких усилий деньги сорвали юноше крышу окончательно. Криминалитет получил отличный канал поставок зелья в неограниченном количестве, китайцы - регулярного покупателя оптовых партий, Артем - бабки, Сережа - родственника, плотно увязжего с бандитами, и только бестолковая молодежь получила в этой схеме меньше всех. Хотя, основной массе употребляющих JWH большего и не нужно.
Все бы шло хорошо, но тут на сцену вышли товарищи, которым по долгу службы надлежало контролировать наркооборот - ФСКН. За несколько месяцев они учуяли, что синтеки стало на рынке ощутимо больше, а вот источники ее появления до определенного момента оставались неясны.
Впрочем, нет греха большего, чем лезть на чужую поляну - и в ходе активных ОРМ схему Китай-Артем-Бандиты вскоре раскрыли. И сразу же, конечно, всплыл Сережа. Благо человеком он был не последним, пользовался определенной репутацией, и когда в неформальной обстановке у него поитересовались, с каких делов он залез в Импорт синтетики, он несказанно удивился вопросу. Ему поверили и спросили, как все участники событий планируют жить дальше? И намекнули, что Артема оставлять на месте управляющего финансами уважаемых людей, которые честно ведут бизнес, не следует. Категорически. Сергей услышал, и предпринял ряд мер.
В частности, сначала хлопнули среднее звено криминала, которые так красиво развели Артема и подписали его под заведомый тухляк. Никто подробностей про их нарколыжные темы не выспрашивал, а сразу же закрыл граждан в причитающиеся им места, где они чавку не раскрывали. Справедливо полагая, что излишняя разговорчивость на столь специфические темы плохо сказывается на сердечном ритме. Особенно в условиях следственного изолятора.
Артем был срочно услан в столицу, от греха подальше и с глаз долой. Что с ним стало потом, не знаю, да и не особо интересно. Очередную порцию порошка,что уже шел в регион, накрыли при тесном взаимодействии таможни, ФСКН и МВД - подписали под нее нескольких барыг покрупнее, и с облегчением выдохнули. Сережа через пару лет после этой истории со службы ушел, и теперь занимается лесом полностью легально и никого не стесняясь. А конторы, так некрасиво замаранные в столь неприятных событиях, тихо умерли. Или же, что вероятнее, переродились аки птица Феникс.
Мне лично кажется, что главной проблемой в описанной истории явилось отсутствие надлежащего контроля за пошедшим в разнос молодым щеглом. Присматривали б за ним лучше, не было б и сомнительных знакомств, и наркосхем. Как и бывает чаще всего: кадры решают все, и один отдельно взятый мудак может при недосмотре испортить жизнь очень и очень многим.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Растут трудовые династии!
Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу–шу–шу, выходит вожак и говорит:
— Интернет — это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
— Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу–шу–шу. Через 10 минут выходит вожак:
— Самолёт — это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
— Прокуратура.
Аборегены в кучку, шу–шу–шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
— Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
— Да такие же как вы пидарасы, шу–шу–шу и нет человека.
Зачем нужно учиться
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 12 часов назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
В посте о ждулях
Призрачная двойняшка
Следующий анекдот
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу–шу–шу, выходит вожак и говорит:
— Интернет — это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Ну аборегены обратно в кучку, шу–шу–шу. Через 10 минут выходит вожак:
— Самолёт — это железная птица!
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
Аборегены в кучку, шу–шу–шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
— Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
— Да такие же как вы пидарасы, шу–шу–шу и нет человека.
Дубликаты не найдены
2 года назадАвиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
DELETED 2 года назад Шу-шу-шу, и нет ТСа. раскрыть ветку 3 2 года назад
А может в холодильнике?
раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назадПопали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
2 года назадНовый русский,гомик и хохол попали на остров к каннибалам где им и объяснили что надо сделать,дабы выбраться: заплатить 1000$,съесть мешок соли или подставить жопу всему племени(одно из трех).
НР разумеется отстегивает 5000$ ему строят яхту,он уплывает.
Гомик удовлетворяет каждого туземца по два раза и тоже уплывает.
Хохол вздыхая соглашается на мешок соли. Ест,ест,пол мешка съел,все больше не может. Давайте,говорит,трахайте меня. Не успело пол-племя пройти как хохол кричит: - Все, не могу больше,лучше соль буду есть.
Ест,ест, совсем чуть осталось,тот уже все никак больше не может.
Опять кричит - Лучше трахайте.
Через пол-часа кричит: Нет, лучше соль буду есть.
Опять ест,ест,ну все уже ни ложки не лезет, вскакивает, швыряет пачку баксов: Да заберите ваши гроши.
раскрыть ветку 2 2 года назадСозвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назадАбортореген, бля. АборИген.
2 года назад Оставайтесь на месте, за вами выехали. 2 года назадАбореген и чебурашка
2 года назад Плюсик поставил, надеюсь как соучастник не пойду. 2 года назадОлигарх, гей и хохол попали на остров к людоедам. С них спрашивают: 10000$ , дать в зад всему племени или съесть мешок соли, тогдп отпустят.
Олигарх даёт 100000$ и ему строят корабль, гей даёт всем в зад по нескольку раз и ему строят лодку. Хохол кривится, но соглашается есть соль, потом уже не может, соглашается на задницу, потом снова соль, потом снова в задницу и так пока всю соль не съел и до упячкив задницу не натрахался.
Местные сооружают ему плот, хохол плывёт и думает "Соли я даром поел вдоволь, в зад я даром натрахался вдоволь, а вот же они, москаляки такие, да ещё и денег не дали!"
раскрыть ветку 3 2 года назадПредложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут.
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А це пiд пiмiдоры…
2 года назад— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— А нам тогда надо синицу.
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.
2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад
Комментарии
Немец, француз и русский потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове. Вдруг из леса выходят аборигены, смотрят на них и говорят: «Это что, шутка такая, да?»
И засмеялись так неприятно.
Немец, француз и русский потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове. Вдруг из леса выходят аборигены, смотрят на них и говорят: «Да вы что, охуели, какие нахер аборигены, если остров необитаемый?! В конец ебанулись, блять!» И у потерпевших кораблекрушение отвалилась жопа.
Немец, француз и русский потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове. Вдруг из леса выходят аборигены, смотрят на них и говорят: «Ну нихуя себе ассорти!»
Писатель, актер и драматург потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове. Вдруг из леса выходят аборигены, смотрят на них и говорят: «Это что, Гришковец, да?»
Немец, француз и русский потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове. Вдруг из леса выходят француз,русский и немец, смотрят на них и говорят: «Это что, шутка такая, да?»
Немец, француз и русский потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове. Вдруг из леса выходят аборигены. Не помню, что было дальше, но всех, кроме русского, выебали и съели.
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Традиции
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 20 часов назадИгра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 23 часа назадРодители
Читайте также: