Дали пистолет и крутись как хочешь анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Встречаются два мента. Один другому говорит:
— Ты че зарплату не получил?
— А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь.
Следующий анекдот
2 года назадПохожие:
- Изя, ты уже устроился?- Нет, еще работаю! добавлено: 2 года назад похожие - Генацвале, ты уже устроился?
- Нет. Еще работаю. добавлено: 2 года назад похожие Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи
Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!-
мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
И вообще, пойди на улицу и там продавай. добавлено: 2 года назад похожие Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла! добавлено: 4 года назад похожие - Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?! добавлено: 3 года назад похожие Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь. добавлено: 3 года назад похожие Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает! добавлено: 4 года назад похожие – Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу? добавлено: 5 лет назад похожие Четыре этапа человеческой жизни:
еще нет;
уже да;
ещё да;
уже нет. добавлено: 1 год назад похожие Был такой многообещающий парень.
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить. добавлено: 6 лет назад похожие - Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу? добавлено: 6 лет назад похожие Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки. добавлено: 3 года назад похожие - Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! добавлено: 2 года назад похожие Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь. добавлено: 5 лет назад похожие - Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье , Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе. добавлено: 3 года назад похожие — Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет.
— Ага, Изя, и таки побыстрее. пока их нет! добавлено: 3 года назад похожие Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку. добавлено: 3 месяца назад похожие Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся! добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие - Сегодня Изя сдавал экзамен. Препод спалил у него шпоры, подошел, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Иван Иванович, а скрепочки-то верните!". добавлено: 3 года назад похожие - Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю? добавлено: 3 года назад похожие
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
Следующий анекдот
- Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
добавлено: 3 года назад похожиеТеща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две.
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:
Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.
добавлено: 2 года назад похожие- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.
добавлено: 1 год назад похожие- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.
добавлено: 2 года назад похожиеЭто, конечно, невинный мультик, но.
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож — А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ.
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
добавлено: 3 года назад похожиеКомандир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
- Иванов, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
добавлено: 6 месяцев назад похожиеЧтобы человек сделал то, что нужно, надо от него требовать больше. И теща, как никто, знает это.
добавлено: 2 года назад похожиеСтрой новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО!
Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! "
Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . .
Беларусь — она словно большой МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.
добавлено: 1 год назад похожиеВчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windows. Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
добавлено: 3 года назад похожиеБуш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.
Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц.
добавлено: 2 года назад похожиеТёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема.
Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеПоколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
добавлено: 3 года назад похожиеПриятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Вернулась с медалью!
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Место для рекламы
— Младший лейтенант Петров… а что это вы… уже четвертый месяц на службе… и ни разу в кассу за зарплатой не пришли? — А я и не знал… Думал — дали пистолет… и крутись как хочешь…
Похожие анекдоты
О награждении непричастных и наказании невиновных.История рассказана человеком, который в 1970-х был главным инженером стройтрестаавтономной республики, а затем пошел в гору и дослужился до Зампредсовмина.В очередной юбилей освобождения столицы республики от оккупантов высокимначальством решено было установить в самом центре города, у вечного огня,громадный монумент в память о погибших в войне. Ничего сверхмудрого илиа-ля Церетели, а просто огромный каменный блок, который предполагалось украситьбронзовыми цветочками и звездочками и надписать бронзовыми же буквами. Камняв республике завались, причем такого даже, которого нигде в мире нет, в том числевблизи от города. Бронзовое литье изготавливают на заводе в 300 метрахот предполагаемого места установки монумента.И вот задача установки памятника, которая для больших шефов выглядит прощепростого, поставлена нашему герою.Тому, кто не в курсе отношений на государевой службе, небольшая ремарочка -средние начальники всегда за все отвечают. Работяги и простые служаки могутотмазаться на незнании или некомпетентости и в худшем случае лишаются премии,большие шишки всегда находят на кого спихнуть, а средние начальники — как в бочкезатычка и за все несут ответ.Имея инженерное образование, наш человек сразу почувствовал подвох. Подозренияего подтвердились после осмотра места, где несшие в честь победы трудовую вахтукамнеломы отковыряли от разработок такой немаленький камушек, что поражались себесами и очень этим гордились. По скромным прикидкам он весил около 35 тонн.Никакая советская техника того времени, находящаяся в распоряжении городскогоначальства, не была способна не только довести его до места, но и даже погрузитьна средство доставки в условиях карьера.Кроме того, на дворе стояла чудовищная июльская жара, эту пору почти всесообразительные руководители проводили в отпусках, и просить дельной помощи былопочти не у кого. Немного покумекав, наш герой решает требовать у первого секретаряпомощи военных, благо те имеют непосредственное отношение к празднику.Ему дают старшину, четверых танкистов, до кучи стройбатовцев, два танка Т-62и карт-бланш на подключение любых городских служб и предприятий. Три дня инженери его помощники, пока старшина с дружками пил пиво, скрываясь в кустах от жары,разрабатывают сложнейшую схему доставки камня.На первом этапе, где инженерная мысль дала себе волю, было применено изящноерешение — подкопами и подвертами машину подвели под камень, два танка, обмотанныетросами, должны были вытянуть его прямо на автомобиль, минуя стадию подъемаи спуска камня.Далее был разработан маршрут движения автомобиля. Надо сказать, что ему в путиследования нельзя было останавливаться — иначе уже не стронешь с места,и поворачивать — иначе перевернется. Кроме того, впереди были четыре моста,которые не держали такой вес. Маршрут получился Г-образного вида с единственнымповоротом у здания обкома партии.Настал день Х.Лучший водила республики, смотивированный скорым продвижением по квартирнойочереди, с серо-белым лицом самоубийцы подъехал под камень. Солдаты, танкистыи работяги с помощью какой-то матери погрузили и закрепили груз.Со скоростью 30 км в час в сопровождении гаишников машина поползла в центргорода. Удачно миновали все слабые мосты, но уже на подходе к центру началилопаться шины и прогибаться кузов. Имея команду не останавливаться, водила перкамень до упора. Чудовищный скрип и визг, когда автомобиль осуществлялединственный поворот, заставил всю республиканскую элиту, которая как разпроводила планерку по случаю приготовлений к празднику, повскакивать с мести наблюдать за происходящим воочию.Планерка была прервана и почти в полном составе помчалась к площади.Выйдя из машины, они увидели такую сцену:Доехав до места на дисках, шофер в холодном поту рухнул на травку у вечного огня.У автомобиля осталось два целых колеса.Камень медленно сполз на землю в том самом месте, где и должен был находиться.На полусогнутых к ним бежал вмиг протрезвевший старшина, но не добежав несколькошагов, строго по уставу, перейдя на строевой шаг, отрапортавал командирскимголосом:— Товарищ первый секретарь обкома партии! По вашему указанию камень для монументадоставлен к месту назначения!Не спавший несколько ночей и почти седой инженер в это время впал в забытьев сопровождавшей груз машине.
Врезался мужик на запорожце в 600-ыйподходит к водителю, машина тонированная и только водительское окошко чуть приоткрыто, говорит ему, мужик:— У меня только квартира есть, поехали переписывать.А в ответ тишина. Он подождал немного и уехал. Через некоторое время в мерседесе слышен хлопок и голос:— Черт, пока подушку прокусил он уже уехал.
Читайте также: