Кикабидзе анекдот про жену
Обновлено: 18.05.2024
Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт.
Врач:
- Хорошо, только скажите фамилию любовника
- Кикабидзе.
Врач сделал аборт и принимает следующую женщину.
Ж: - Сделайте мне аборт.
В: - Хорошо, только скажите фамилию любовника
Ж: - Кикабидзе.
И так несколько раз. Потом приходит женщина и говорит,
что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит,
чтобы муж пришел завтра. Hа следующий день.
М: - Меня прислала жена.
В: - Скажите, пожалуйста, вашу фамилию.
М: - Кикабидзе.
В: - Ты что же, козел, от тебя полгорода женщин бегают
ко мне аборты делать,а ты не можешь свою жену трахнуть?!
М: - Эээ, дорогой, Кикабидзе в неволе не размножается.
По просьбе спонсора новая концертная программа Бубы Кикабидзе названа
"Я жизнь не терра-флю".
Слово «пепелац» (искажённое грузинское «пепела») означает «бабочка».
Такое название для летательного средства уже использовалось в фильме Г.
Данелия «Мимино» (1977), где герой Вахтанга Кикабидзе — грузинский
вертолётчик Валико Мизандари по прозвищу «Мимино» — так называл свой
вертолёт (В ответ на просьбу старухи перевезти корову на вертолёте,
Мимино стучит по вертолёту и кричит: «Пепела! Пепела! »).
Эскиз пепелаца нарисовал Георгий Данелия, когда он в Тбилиси вместе с
Резо Габриадзе работал над написанием сценария к фильму. За несколько
лет, в течение которых писался сценарий, всё много раз менялось, но
именно такой пепелац появился позже в картине.
В фильме использовалось несколько пепелацев разного размера.
Пепелац, на котором летают герои фильма, делали Г. Данелия и
художник-постановщик картины Теодор Тэжик. На свалке самолётов был
найден самолёт Ту-104, от которого с большим трудом отрезали хвостовую
часть. Затем поставили этот цилиндр в коллектор шестого павильона
«Мосфильма», где Тэжик покрыл его пенополиуретаном и офактурил под
ржавчину. А откидные двери, колеса и крутящийся винт смастерил А. С.
Батынков — умелец с «Мосфильма».
В одном из телеинтервью Г. Данелия рассказал такую историю. Однажды на
одном из кинофестивалей к нему подошёл один американский кинорежиссёр и
сказал: — Я видел вашу «Кин-дза-дзу! ». Потрясающе! У нас в Америке
такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со
спецэффектами? — Какие спецэффекты? У нас там не было никаких
спецэффектов. — изумился Данелия. — Ну, как же. У вас же там огромная
ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект? — Нет, конечно же. Нам в
министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме
летает. Напишите письмо в наше министерство — может они и вам дадут
гравицаппу.
О пользе знания иностранных языков.
Если вспомнить, что «совокупление – это процесс покупки совы», то припоминаю я историю, когда процесс покупки игрушки превратился в групповое изнасилование. В смысле мозга окружающих.
90-лохматый год, (вроде 94), май, Турция, Кемер. Отдыхаю это я. Расслабляюсь, но все время помню, что именно обещала дочери. А обещала я ей пластиковое плавсредство для выпендривания в море и бассейне. Главное – какое. Не, не банальный круг или там какого дельфина. Ребенок твердо хотел крокодила. А у нее ДР в конце мая. А в июле у нас поездка в Испанию, где и предполагается выпендривание. Так что «сбрось хандру и лень и — в дорогу сей же день! Государственное дело - позарез нужон олень!» (С) В смысле – крок. И вышла я на поиски.
Ну, Кемер я облазила – нету. За два дня до отъезда выдвинулась в Анталию, уж там-то думаю – наверняка. Как же. Оббегала чертову уйму игрушечных магазинов – национальная индейская изба. Которая «фиг вам» называется. Вот все есть, крока нет.
Добираюсь до довольно крупного магазина игрушек, осматриваюсь - опять нету. Выйти мне не дали, подхватили под белы руки, тащут к прилавку, обещают прямо ВСЕ. Нет, ну, коли обещаешь – выполняй. Говорю по-аглицки, мол «Crocodile потребен». Надувной, резиновый. Наступает немузыкальная пауза. Молчит собственно продавец, помогающий мальчик и притащивший меня зазывала. Ну и я с интересом жду. Произношу погромче «Crocodile». Чешут репу. Вспомнила, что у меня второй язык французский, говорю «Crocodile». Реакция – выпученные глаза. О, я ж еще испанский учила! «Cocodrilo», бубен-ть! Мотают головами и объясняют руками, что совсем ни в дугу, им бы попонятней, а уж они! Напрягшись, выцарапываю из памяти немецкое «Krokodil» - толку ни грамма. Отчаявшись, верещу по-русски: Аллигатор! Кайман! Гавиал! Ну, не знаю я больше! Реакция - никак.
Но мы же не сдаемся! Вспоминаю Кикабидзе в фильме «Мимино» и вот прямо как он изображаю челюсти, хлопая руками. Получилось! Все просияли, семафорят, мол, айн момент и все будет! Зазывала ускакал вглубь магазина, мы стоим, ждем. Приносит. Принес, дааа. 15-сантиметровый, нет, даже резиновый. Но кто! Динозавр. Говорю – не он! Как не он. Вот же челюсти, вот резина! Ну, не он! Все крепко задумались.
Главный продавец вышел из ступора, подсовывает ручку, бумагу – рисуй. Умный такой. Да у меня всю жизнь по рисованию была тройка с минусом и то, по-моему, из жалости. Ладно, пытаюсь нарисовать, народ с интересом наблюдает за процессом. Подтянулись еще двое, советы дают. Рассматривая мой… эээ… рисунок, долго совещались, к единому мнению не пришли. Послали одного из присоединившихся, он принес игрушечный каталог. О! Ну, щас я точно откопаю! Откопала, тыкаю пальцем, вот оно, неси! Щазс! Его надо заказывать. И когда будет? Послезавтра к 11.00. Да у меня послезавтра самолет в 6.00! Самолет, дату и время тоже пришлось рисовать. А завтра совсем невозможно? Нет. А если потом переслать в Москву? Не уверены.
Ушла я из магазина без крока, сильно подозревая, что хозяева и наёмные работники (в общей сложности 5 особей) под конец нашей беседы уже были готовы приплатить, только бы я их покинула. Нечасто появляются покупатели с такими, понимаешь, «специфическими» запросами.
Крока прикупили собственно в Испании. 2 дня плавания и он был заброшен со словами «самой плавать интереснее».
Да! Чуть не забыла самое главное. Когда я спросила, как хоть ЭТО называется по-турецки, мне сказали «тимса». В общем, нужное дело – знание иностранных языков. Ну, или на крайняк, умение рисовать.
История одного сватовства.
Одинокий мужчина вызывает у окружающих жгучее желание его сосватать, прям хлебом не корми — дай устроить его личную жизнь!
Друзья, знакомые, родные, сотрудники — всё старались в поте лица пристроить это сокровище, меня, осчастливить сватовством и пристроить «брата Артёма в депо».
Не получилось, « а костру разгораться не хочется» как пел Вахтанг Константинович Кикабидзе, мудрый Буба-Мимино.
Были и пару раз очень неловкие ситуации самосватовства, где мне понадобилась вся ловкость байдарочника на Хомутовских порогах — отказать не отказывая прямо, люди-то были хорошие, просто не для меня.
Постепенно все смирились с моей участью бобыля и сватовства прекратились.
2015 год выдался для меня хреновым, тяжёлые личные потери подломили меня до степени одинаково ласковых взглядов на горлышко бутылки и дуло пистолета, причём зрачок дула начинал дружески подмигивать:» что, брат, давай познакомимся поближе?»
Но там, наверху, кому-то надоело смотреть эту мелодраму (папа,ты?) и раздался звонок, звонила старшая медсестра оперблока, в прошлом сватавшая меня без устали и много, с очередным сватовством, есть кандидатура!
Я вяло сказал — фак оф, не заинтересован, не хочу, отвали.
Да ты послушай!
Такая кандидатка, чёрная, молодая, весёлая!
Весь внимания, звучало всё это очень необычно.
Оказывается, в социальных сетях военных появилось объявление о готовности отдать собаку в хорошие руки.
Катька, ты чё.
Я сам еле живой, свою старую собаку полгода назад схоронил, две её дочки уже предпенсионного возраста, не, не могу.
Она же шнауцер, годовалый шнауцер, ещё попадёт невесть в чьи руки из приюта, а то и усыпят.
Шнауцера.
Усыплять. Не бывать этому!
Давай телефон, я им покажу — усыпят, через мой труп!!
Подлетаю после работы, меня встречают у проходной семья военных, я сухо здороваюсь, собаку бросают, герои.
Поспешил, собаку они обожают, для них это трагедия, трое маленьких мальчиков в семье, у одного из них — страшная аллергия, что очень странно, шнауцеры не линяют, малоаллергичная порода.
Они пояснили — на слюну, высыпает страшно, аж кожа сходит.
Захожу, знакомлюсь с детьми, приятные детишки, у среднего — действительно тяжёлая аллергия, собака его лизнула и у него щека вспухла и покраснела, с зудом и чесоткой.
Отошёл душой, ведите к собаке.
Часть гостиной отгорожена, собака бесится, чужой в доме.
Мнда, обманули: не шнауцер, уши Бэтмена и тонкий хвост трубой, не видал я таких шнауцеров, вынул её из загона, собака почти неуправляема, прыгает, оглушающе гавкает, нет, надо её прогулять.
Взял на поводок, точнее, она меня — гулять не приучена, тянет, дёргает, ураган, а не собака! (не её вина, не приучена, гуляли её дети, раза два в неделю, оправлялась в доме, кошмар, а не воспитание)
Беги, Миша, не оглядываясь — подначивает меня левая половина мозга, логичная, та ещё стерва, цензор и надзиратель.
Правая — погоди, встань на колени и посмотри собаке глаза, сразу поймёшь, почувствуешь, она твоя или нет.
Кряхтя, встаю на колени, минуту мы смотрим друг другу в глаза и решаем, что это любовь с первого взгляда.
Взгляд у неё, кстати, чисто шнауцерский, прям реинкарнация моей старой собаки.
Забираю на следующий день, обещаю детям, что позабочусь о ней и разрешаю им её посещать.
Едем домой, гуляю около дома, набираюсь с духом — предвкушаю «тёплую» встречу.
Мнда, не зря — молодая и старая альфы схватились сразу, молоденькая молодец, не уступает, грызутся на славу, потом подружились, счёт 1:1, Белла прокусила Маргошке губу, та в долгу не осталась и прикусила в ответ лапу, прелюдия к годам непростой дружбы и соперничества.
Ох и намучился я с ней.
Гулять — не умеет, учимся, гуляем часами, индивидуально и в группе, а придёт домой с усталым хозяином, гордо выйдет на середину гостиной и наложит кучу, для прикола, шоб хозяин не скучал!
Или мыться — крутится и вырывается, как бешеная, тут, кстати, хвост пригодился как ручка, придержать.
Кормить её приходилось отдельно, вороватая прожора съедала и своё и чужое.
Постепенно, однако, наладилось, ну, почти наладилось. подвигов за ней как у Геракла!
То она поймала птицу и распустила чёрный пух летать по всему дому, в потёмках это выглядело сценой из фильма ужасов.
То она помогла мне поставить самому себе диагноз болезни сердца.
Или она прикусила ногу самого лучшего ортопедического хирурга в округе, когда он пришёл ко мне домой полечить моё плечо инъекцией.
Собачник, он её простил, я же готов был провалиться сквозь землю или прибить чёрную тварь, позор семьи!!
Покушалась укусить ЛОРа, я был начеку и перехватил в прыжке мини-баскервиля.
А её любовь к жёлтому!
Большая вечеринка, на столе жёлтый торт, она на глазах десятков людей вскочила на кресло, с него на стол и забурилась мордой в центр торта, откуда я её выудил за хвост, усы и борода жёлтые, в центре торта — воронка, прожора добурила до дна.
Торт со смехом выбросили, а Белла, опьяневшая от сахара, час нарезала зигзаги и восьмёрки, без остановки носясь по двору.
А давеча она играла во дворе, я сидел и мирно читал последние анекдоты на сайте, как вдруг, подняв взгляд, я уронил айпэд и вскочил — Белла бежала с полутораметровой змеей обвившейся вокруг её шеи!
Змея была в крови и играть явно не хотела, чего не скажешь о гордой собой Белле, глянь, хозяин, какую клёвую игрушку я надыбала, подивись!!
Удивляться было некогда — змея кусалась в ответ, я сбил её ногой, схватил Беллу и двух других собак, затащил в дом, выскочил и сфоткал змею — жёлтую пёструю ленту, очень похожую на гремучую, судя по мини-погремушке на хвосте.
Ещё через пять минут я, в пижамных штанах с собакой подмышкой, врываюсь к ветеринару, шутки маленькие, для небольшой собаки ядовитая змея смертельна.
Белла всё воспринимает как игру, морда становится задумчивой только на момент, когда термометр засовывают ей в жопу.
Собака в норме, ассистент приходит с результатом фотографии — неядовитая, притворяющаяся гремучей, сусликовая змея.
Ветеринар смотрит на меня и предписывает идти домой и выпить чего-то крепкого, пару стаканов, доктор, вы явно нуждаетесь в виски.
Спасибо, добрая женщина, за хороший совет, иду домой дружить с Джонни Уокером.
Сижу, пью, Белла мирно сопит, подрагивая лапами.
Смотрю на неё и думаю: если это не любовь, тогда я не знаю что.
Успешное, стало быть, сватовство, как вы считаете?
В 80-х была популярна песенка в исполнении Кикабидзе с рефреном "человек - это остров, удивительный остров". Одна наша знакомая, недослышав, распевала "человек - это остро, удивительно остро". Её поправляли, разъясняли, он соглашалась. Но упорно продолжала гнуть своё.
Пока однажды моя сестра не заметила ей: "А знаешь, глядя на тебя, легко предположить, что человек - это тупо!"
И, помолчав пару секунд, дополнила: "Удивительно тупо!"
И вот, как срезало, как бабушка пошептала.
- Благодаря Вахтангу Кикабидзе у нас сделали гиперзвуковую ракету Циркон и теперь у нас не будет никаких проблем с противником, если нападет. - А он тут при чем? - Разве ты не помнишь, как он каждый день на телевидении СССР рекламировал циркониевый браслет от всех проблем?
Брат рассказал. Послали его по линии советской милиции на курсы повышения квалификации в Тверь. Понятно, что в то время этот город имел другое название. Идет он себе по улице, никого не трогает. К нему подходит молодая, довольно симпатичная женщина. Спрашивает: Вы Вахтанг Кикабидзе? Если бы она подошла и облила его кипятком, он бы меньше удивился. Но обрывать разговор с привлекательной женщиной не в его правилах. Отвечает уклончиво: А что вы хотели? Первое, попросила автограф. Второе, дала понять, что не против сексуальных отношений. При том, что брат имеет круглое лицо, несколько другую фигуру, чем Кикабидзе. Просто качок среднего роста. Единственное похожее усы. Так он еще несколько раз встречался с этой женщиной, и она звала его Вахтанг. Вот так. Без выводов и комментариев.
Следующий анекдот
- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники.
Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.
Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.
- Я ему слово - он мне два, я ему два - он мне четыре.
- Так что же ты с ним живёшь?
- А он последовательный! Я ему рубль - он мне два.
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти. но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-)
Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон.
Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой - 150 000$
- Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали - обойдется!
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там. Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька.
Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.
- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки. Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!
Следующий анекдот
Интернет забурлил догадками. Для чего женщина-полицейская держит руки именно так?
15 жизненных карикатур от иранского художника
Loading.
Трейлер фильма "Не время любить" (2019)
17 забавных шедевров креативной рекламы
Тренер по айкидо в ходе ссоры убил родственника катаной
Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими
Немного перепутал: шутка над детенышем обезьяны
В России отмечается сбой в работе WhatsApp и Instagram
Автолюбитель наказал уличных грабителей
Шок - это по-ихнему: в США начнут штрафовать за непривитых мужей и жён
Октябрьская свадьба
Северная Корея испытала новую зенитную ракету
История и реставрация Стоунхенджа в фотографиях 1880-1960 гг
Курьезное падение спортсменки во время тренировки
20 книг для подростков, которые помогут им полюбить чтение
Медведь-призрак или кермодский медведь
Полицейскому светит уголовка из-за майнинга
12 книг по экономике, которые должен прочитать каждый
Лось практически навылет прошёл автомобиль Toyota Camry
«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты
Авария дня. Водитель на Hyundai Getz столкнулся с поездом в Ивановской области
Под Краснодаром охранники бизнесмена на Bentley избили водителя "Газели"
Истории о провальных первых свиданиях
Колонна велосипедистов не поделила дорогу с дальнобойщиками в Подмосковье
16 удивительных и совершенно правдивых фактов, которые с трудом укладываются в голове
Смешная реакция спящего кота на креветку
Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом
Безобидный розыгрыш сотрудника магазина
Причины опадания листьев у фикуса
Как выглядел аэропорт Шереметьево в самом начале: 10 архивных кадров времен СССР
Десятка самых крутых спорткаров 70-х годов
Как жили простые американцы во время Великой депрессии
В Китае сотни дронов сошли с ума прямо во время представления и стали падать на головы людям
Плюс одна фобия: реакция соцсетей на падение Facebook и Ко
Водители ополчились на фиксирующие нарушения камеры
Студенты из Нидерландов разработали автономный электрический кемпер
«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо
Следующий анекдот
6 октября у актрисы Ирины Шевчук юбилей. Сегодня она снимается в сериалах, но для многих остается прежде всего Ритой Осяниной из экранизации повести Бориса Васильева «…А зори здесь тихие» и Дашей из «Белого Бима Черного Уха» Станислава Ростоцкого. Уже 30 лет Ирина Борисовна руководит фестивалем «Киношок», поддерживающим национальные кинематографии бывших советских республик.
Фото: Борис Кремер
Накануне юбилея мы поговорили о ее счастье и потерях, знакомстве с будущим мужем, которому отчасти поспособствовал темпераментный Вахтанг Кикабидзе. Этот день рождения Ирина Шевчук встретит без своего любимого Александра Афанасьева — композитора и художественного руководителя фестиваля «Киношок». Три года боролись за него, верили в лучшее. Дочь, актриса Александра Афанасьева-Шевчук, сказала: «Мама, ты не бог». Недавно Ирина Шевчук провела в Анапе творческий вечер памяти мужа, пригласила его друзей и коллег, постаралась, чтобы все веселились, а сама едва сдерживала слезы.
— Ваш личный юбилей совпал с юбилеем фестиваля «Киношок», который вы когда-то вместе с коллегами придумали. Не жаль времени и тех усилий, которые потрачены на него, возможно, в ущерб актерской карьере?
— Периодически такая мысль меня посещала, особенно в первые годы, когда стало возрождаться кино и у меня появился театр. Но когда подумаешь, что это твое дитя, то сомнения отступают. Мы же его сами придумали. Столько лет ему отдали. Жалко оставлять. Я мечтаю, что выращу себе смену. Приглядываюсь к ребятам, которые у нас работают. Умный руководитель всегда готовит себе смену. Да, юбилеи совпали. Но я не хочу, чтобы этот юбилей кто-то замечал. Никаких вечеров проводить не собираюсь и своим домашним сказала: «Забудьте эту цифру». Недавно была смешная история. Я пришла голосовать. Симпатичный мужчина берет мой паспорт, смотрит на меня и опять в паспорт, потом спрашивает: «У вас в паспорте ошибка?» Сразу и не поняла, что это комплимент.
— У Олега Янковского, как и у многих ваших коллег, в 90-е был сложный момент, и «Кинотавр», который он возглавил как президент, во многом его спас. У вас было подобное?
— Поначалу, в 90-е. Сначала родилась Гильдия актеров кино, потом фестиваль «Созвездие», где я набиралась опыта. Мы тогда придумывали гастроли для артистов и для себя, чтобы спасти свою профессию. Ездили по стране, на Дальний Восток. У нас был целый поезд с чудесными артистами: Светой Немоляевой, Сашей Лазаревым, Лидией Николаевной Смирновой. Поначалу фестиваль был спасением своей профессии, а потом он стал мешать. Меня окрестили бизнес-леди ближе к 2000-м и перестали смотреть как на артистку, хотя не было года, чтобы я хоть какую-то роль не сыграла. Абсолютной пустоты не было.
— Бойцовские качества выработались?
— Если бы не выработались, наверное, ничего бы у меня не получалось. Все на тебе: финансы, организация… Ты не можешь быть мямлей. Но, наверное, во мне это было просто скрыто, а когда появилась необходимость, то все проявилось.
— Муж вас поддерживал? Не всякому мужчине понравилось бы, что его жена командует парадом, пропадает днями на работе.
— Саша сам человек гастрольный. В Театре киноактера он проработал 21 год. Конечно, он меня понимал. Всю жизнь он был рядом с артистами старшего поколения, работая на программе «Товарищ кино». Когда мы создавали Гильдию актеров кино и сидели допоздна, он с удивлением спрашивал, что мы там делаем. А когда втянулся в фестивальную жизнь, то мне очень помогал. Он же композитор. У него был абсолютный музыкальный вкус. В этом году мне было без него тяжело. Не понимала, как буду без Сашки.
— Многим казалось, что вы были на первых позициях, а муж у вас за спиной, но после вечера памяти Александра Афанасьева показалось, что, может быть, все наоборот?
— Он скромный очень. Никогда не выпячивался, не фотографировался. Он этого не любил. Если говорить об организаторских способностях, то они у меня, конечно. И в семье я была организатором всех начинаний. В последние годы, когда Саша болел, он вообще для меня был как ребенок. Но как важно, когда ты чувствуешь рядом человека, который всегда подставит плечо. У Саши, помимо того, что он настоящий мужчина и талантливый музыкант, было потрясающее качество — он умел дружить. И наши с ним взаимоотношения — это тоже дружба. Никогда не забуду, как мы поссорились и я летела по Дому кино и расшибла колено, упав на мраморный пол. Адская боль! Я позвонила Саше — мы были в ссоре, — и через 15 минут он умудрился приехать.
Ирина Шевчук с мужем Александром Афанасьевым. Фото: Борис Кремер
— У вас богатая жизненная география. Родились в Мурманске, выросли на Украине, работаете на южном побережье, постоянно ездите в Анапу. У вас северный характер и южный темперамент?
— Ну, я боевой девчонкой оказалась. У меня по папиной линии запорожское казачество. Николаев, Запорожье, село Братское — там вся его родня. По маминой линии бабушка и дедушка русские люди, жили в Киеве. Бабушка — Каширина, дедушка — Бочаров. Старшая сестра родилась в Николаеве, а я и моя младшая сестра — на севере, потому что отец там служил. Он военный моряк. В 16 лет папа окончил педагогическое училище, придя из села с котомочкой. А когда война началась, его забрали во флот. Он продолжил военную карьеру, а демобилизовался он из-за нас. Мы сильно болели: бесконечные ангины, воспаление легких. Надо было нас вывозить с севера. Тогда при демобилизации военнослужащим разрешали выбирать место жительства, особенно северянам. И многие уезжали в южные города: Севастополь, Одессу… Мы выбрали Киев, где жили мамины родители. Мы были школьницами. Людочка, моя младшая сестра, по-моему, еще и в школу не ходила. Я была застенчивым ребенком — до такой степени, что, когда нас посылали в магазин, я подсаживала младшую сестру, чтобы она могла расплатиться в кассе, и говорила ей на ушко, что надо сказать. Как меня понесло в артистки, сама не понимаю. Это мои фантазии, мечты. Я очень любила сказки, собирала их, читала. При всей своей застенчивости ставила спектакли в школе. Мои фантазии вытаскивали меня из застенчивости. В 9–10-м классах я играла в молодежном самодеятельном театре с профессиональными режиссерами и решила поступать в театральный, хотя папа сказал: «Надо в педагогический идти».
Когда я сообщила, что иду в театральный, папа ответил: «Хорошо, поступай. Это в июне-июле, а в августе поступишь в нормальный институт. А не поступишь — пойдешь токарем-револьверщиком на завод». Он преподавал тогда на гражданке математику в вечерней школе при заводе. Но так случилось, что приехал к нам ВГИК, и я поступила на курс к Владимиру Белокурову (знаменитый мхатовский актер, Чичиков в «Мертвых душах», Валерий Чкалов в одноименном фильме 1941 года. — С.Х.). То есть у меня не вгиковская, а мхатовская школа. Во ВГИКе все время шла война между шептанием актеров у Сергея Герасимова и поставленными голосами у Белокурова. Мы пересмотрели все спектакли во МХАТе, сидя на ступеньках. Я до сих пор так люблю свою профессию, что, выходя на сцену, готова летать.
— Может быть, вашу карьеру притормозила внешность, несоветская красота?
— Первый раз такое слышу. Все может быть. В 90-е начали снимать сериалы, а я была их противницей, отказывалась сниматься. Мне казалось, что это стыдно. Моя дочь Саша окончила продюсерский факультет ВГИКа, и ее позвали сниматься. Режиссер Али Хамраев утвердил ее на роль. Она жутко нервничала, тем более что ее бабушку играла Ия Саввина. А следом пошел сериал, и меня позвали на съемки в Киев. Сашку позвали на главную роль. Мне предложили большую роль, хотя и не главную. Мы с Валей Талызиной играли подружек. Когда сериал вышел, я ехала из Краснодара в Анапу. Мы остановились по дороге что-то купить, и вдруг женщины, повернувшись ко мне, начали кричать: «Анфиса! Анфиса!». Я не могу понять, что происходит. Только потом дошло, что сериал сделал свое дело. И я теперь не Рита Осянина, а Анфиса. Иногда актеров осуждают, называют сериальными. А что им делать? Надо же работать. И я тоже стала соглашаться. Меня раздражают самопробы. Однажды я их специально провалила.
— Зачем?
— Невозможно играть, не видя режиссера, не понимая, что ты делаешь. Порочная практика! Такого нет в Голливуде. Знаю об этом благодаря дочке моей однокурсницы Гали Логиновой — Милочке Йовович. Когда у нее пошли первые картины и она становилась известной, я как раз у них была. Там это проходит так. Идет собеседование. Актеру присылают сценарий, дают сцены для проб. Мила приезжала и без партнера читала роль с арт-директором или режиссером, точно не знаю, как у них это называется. Ее снимают. Рядом живой человек, ты общаешься, тебе объясняют. Все же по-разному видят персонажа, и я должна понимать, что от меня хотят. Иначе мне неинтересно. Просто прочитать текст — пожалуйста, прочитаю, но не будет ни характера, ни образа. Снять саму себя на телефон, говорящую неизвестно с кем, — этого я не понимаю. Я люблю кино, но больше театр, и жалею, что в свое время не посвятила ему больше времени. Все время говорю своей Сашке, что, как только войдешь в нужную форму — а у нее маленькая дочка, год и семь месяцев, — ты должна пойти в театр.
— Когда Саша определялась с профессией, вы ее не предостерегали?
— У нее же продюсерское образование. Она окончила ВГИК. Потом ее стали приглашать как актрису, и она пошла на второе образование, окончила курс у Всеволода Шиловского. Все было по-честному. Она сама зарабатывала и оплачивала образование. Мне Саша сказала: «Я не могу на равных играть с актерами, которые этому учились».
— Вы дружите с Галиной Логиновой, сделавшей все, чтобы ее дочь Мила Йовович состоялась как актриса. Можете сравнить с вашими взаимоотношениями с дочерью?
— Галя целиком посвятила себя Миле. Она же не эмигрировала в Америку. Просто боги преследовали ее мужа и отца Милы. И надо было уехать. Они уехали к другу отца в Америку, очень тяжело там адаптировались. Галя четко поняла, что ей там актерскую карьеру не продолжить. Притом что она красавица, очень талантливая. У нас на курсе она, пожалуй, была самая талантливая. Милочка сначала начала сниматься в рекламе, в каком-то детском журнале. И Галя занялась ею серьезно. Мила занималась музыкой, спортом, посещала тренинги.
У меня другая ситуация. Я никогда не стремилась к тому, чтобы Сашка была артисткой. Мы ей предлагали поступать на юридический или экономический. У нее хорошо все было с математикой. Дед, слава богу, ее натаскал. Он одаренный математик. И у дочки с математикой все было хорошо. Она поступала на экономический во ВГИК, а когда его заканчивала, факультет стал продюсерским. У Саши сильный характер и, при всей нежной внешности, стержень покруче, чем у меня в ее годы. Я была в Минске, когда Али Хамраев утвердил ее на роль. Что же этому мешать? От судьбы не уйдешь. Во ВГИКе говорили: «Саша, зачем ты пошла на экономический? Надо было на актерский поступать». А она закончила сначала продюсерский, а потом актерский.
— Главным режиссером вашей жизни стал Станислав Ростоцкий?
— У меня было много хороших режиссеров. Но Ростоцкий — особенный человек в моей биографии. Он умел создать семью. У него почти вся съемочная группа была с первой его картины: оператор Шумский, художник-постановщик Серебренников, второй режиссер Зоя Курдюмова. Он не так часто снимал. И его группа занимала себя настолько, чтобы в нужный момент быть с Ростоцким. То же самое у него происходило и с актерами. Конечно, все мы считали его своим родителем. Он многому нас научил чисто по-человечески: как себя вести, как одеваться, как быть женщиной. Удивительный человек! У меня есть мама и папа, мой учитель Белокуров и Станислав Ростоцкий. Он учил ненавязчиво и красиво. Потеря его была тяжелой.
C дочкой Александрой Афанасьевой-Шевчук. Фото: Борис Кремер
— Сейчас актеров все чаще находят в Инстаграме и модельных агентствах, а как выбирал Ростоцкий?
— Правильно, сейчас смотрят на физиономию, потому что играть-то ничего не надо. Текст читаешь, глаза пустые, все классно. За редким исключением. Я одну молодую артистку чуть не убила — трясла, объясняя, что чувствует человек, когда умирает отец. Пустые глаза, искусственные слезы. Мы рыдали, бились головой о стену, если было нужно. Как выбирал Ростоцкий? У него была второй режиссер, теперь это кастинг-директор. Она ходила во все театры, знала всех актеров. У Ростоцкого на роли девочек в «…А зори здесь тихие» перепробовалось такое количество актрис. Оля Остроумова снялась у него в «Доживем до понедельника», но он ее не видел в роли Женьки Комельковой. Нас с Олей утвердили последними. Меня Станислав Иосифович увидел на курсе. Нас тогда не отпускали сниматься. Белокуров считал, что если к молодому актеру приходит ранняя популярность, то она его портит. Мне дали сценарий, который я так и не успела дочитать. Ростоцкий куда-то уезжал и хотел на меня посмотреть. Я скромно вошла в кабинет. Он посмотрел и сразу забраковал: «Не подходит мне она». И это великий режиссер сказал в моем присутствии! Мне было так обидно. Шла по коридору — слезы лились рекой. Моим крестным отцом оказался оператор Шумский. Он меня запомнил и сказал Ростоцкому: «Помнишь девочку с грустными глазами?» А Оля Остроумова все время была с ними рядом. Андрей Мартынов, сыгравший Васкова, был ее однокурсником. Они вместе работали в ТЮЗе. Оля хотела сыграть Риту Осянину. Когда меня вызвали на пробы, я гордо ответила: «Нет, спасибо!». Но тут мои однокурсники сказали, что я сошла с ума, и практически довели до Ростоцкого. Ему не хватало во мне жесткости и прямолинейности Риты, готовой мстить за мужа и разбитое счастье. Дал нам с Олей сцену, мы ее проиграли, и он сказал: «Ну, паразитки, растрогали». Гример Александр Сергеевич Смирнов с нами ничего не делал, даже тона никакого не было. Он мог чуть-чуть прикоснуться к лицу — и ты уже был тем, кем нужно. На следующий день были пробы. Надо было выстрелить. Я выстрелила из винтовки. К нам подошел ветеран войны пиротехник дядя Саша Бухвалов, обнял нас с Олей и сказал: «Будете играть. Я вас уже утвердил».
— Дальше было проще?
— Это были очень счастливые моменты, хотя что-то совсем не получалось. Ростоцкий останавливал съемку. Боже! Такой стыд. Я ушла рыдать на острове, улеглась на шинельку, проплакала до темноты и уснула. Я же была самая маленькая. Мне накануне проб было всего 18. Утром слышу крики. Меня разыскивают. А я думаю: наверное, надо уезжать, ничего из меня не получится, я бездарная. Подлетает второй режиссер: «Где ты была? Где ночью шлялась?» Я опять заревела. Губы дрожат. А я уже сидела в автобусе, чтобы ехать на площадку. Слышу, кто-то за мной хлюпает. Поворачиваюсь — Катя Маркова. Жалко ей меня было. И у Оли глаза на мокром месте. Произошло такое объединение. И до сих пор так. Я отношусь к ним как к своим сестрам. Встречаемся не так часто, но это то, что не разорвать, то, что сложил Ростоцкий. Все первое незабываемо.
— Были у вас судьбоносные встречи, изменившие жизнь?
— Меня трудно сбить с толку. Могу прислушаться и согласиться, но свернуть меня с пути не может никто. Святослав Николаевич Рерих когда-то мне нагадал в Бангалоре, подарил ожерелье, которое сам собрал. Положил его мне в руку и сказал: «Это актерский камень. Носи. Это твое предназначение. Но ты займешься и другой профессией, ты потом будешь писать». Стихи я пишу. А то, что буду заниматься организационной деятельностью, в тот момент я и подумать не могла.
— Книгу вы точно можете написать. Сколько удивительных у вас историй…
— Это Сашке надо было сделать. Он был близок с легендарными актерами. А у меня пока нет на это времени.
— Смешная история связана у вас с Кикабидзе.
— На вечере Саши я еще рассказала не все, а было очень смешно, и связано это с моим первым выходом перед большой аудиторией. До этого мы с Володей Ивашовым, который готовил свой номер, а я свой, из «…А зори здесь тихие», пришли к Саше Афанасьеву, чтобы отрепетировать. Первые наши гастроли были в Молдавии. Я только вернулась со съемок в Чехословакии. У меня было красивое белое платье, мы его с дочкой храним до сих пор. Жили мы в гостинице ЦК партии. А у нас с Сашкой уже искра пробежала. В гостинице был хороший буфет, и я купила там маме конфет, молдавского вина. Афанасьев спрашивает: «Как вы это собираетесь нести?» — и провожает меня до номера, пытается поцеловать. Я строго сказала: «Что это такое?!» На следующий день он пригласил меня к себе в номер отметить день рождения (потом выяснилось, что никакого дня рождения у него нет), и я привела к нему наших девчонок из разных республик, занятых в концерте. Огромной компанией мы заходим в номер, а там сидит Вахтанг Кикабидзе. Мы весело провели время. Гости разошлись. Мы остались втроем: Буба, я и Афанасьев. Ситуация критическая: кто кого пересидит. Кикабидзе спрашивает: «Если ты собираешься в номер, то я тебя провожу». Я отвечаю: «Нет-нет-нет, никуда я не спешу». В конечном итоге Буба ушел, а мы с Афанасьевым остались, и, как оказалось, на 41 год. А с Бубой у меня до этого уже была забавная история. Он любил ухаживать, обаятельный был. Мы жили в одной гостинице, «Москва», и он поинтересовался: «Ты в каком номере, Шевчук, живешь?» Я честно ответила, понимая, что все равно он меня никогда там не застанет. В гостинице «Москва» было два крыла с одинаковыми номерами. Едем мы в автобусе, я в лакированном пальто. Буба, увидев меня, говорит: «Комиссарша, ты какой мне номер назвала? Я весь вечер стучал. Там другой человек живет. Я вообще с тобой больше не разговариваю». И он со мной действительно не разговаривал. Стал разговаривать только после того, как узнал, что мы с Сашкой поженились. А он с ним дружил, так что ему ничего не оставалось.
Читайте также: