Смешно до слез итальянец и шутка года

Обновлено: 22.11.2024

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

8 часов назад похожие

"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

15 часов назад похожие

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

15 часов назад похожие

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

1 день назад похожие

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.

1 день назад похожие

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

1 день назад похожие

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 день назад похожие

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

2 дня назад похожие

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

2 дня назад похожие

После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам: - На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила . после этого сняла . наверное свекрови их подарю .

2 дня назад похожие

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!

2 дня назад похожие

Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.

2 дня назад похожие

- Дорогая, дай мне маску.
- Так ты же привился!
- А шо, прививка от перегара спасает ?!

2 дня назад похожие

- Пап, помоги найти общий знаменатель. – Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

3 дня назад похожие

- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет. - А наш кот заметил.

3 дня назад похожие

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

3 дня назад похожие

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

4 дня назад похожие

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

4 дня назад adlerskii похожие

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))

4 дня назад похожие

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

4 дня назад похожие

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".

4 дня назад похожие

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо.
- С дракой будет дороже, подумайте.

4 дня назад похожие

Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.

4 дня назад похожие

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал: - Пронесло! Мюллер подумал: - Что б тебя так пронесло!

5 дней назад adlerskii похожие

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

5 дней назад похожие

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

5 дней назад похожие

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?

5 дней назад похожие
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. Описанные в анекдотах случаи заканчиваются неожиданной развязкой, что и вызвает смех. Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота.
Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью насмешить кого-то. Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души. В анекдотах можно посмеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни. Необходимо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и соответствовать теме обсуждения. Но так даже легче его вспомнить. Не каждый сможет просто так рассказать анекдот если его попросят, даже если знает их много. Лучше знать анекдотов побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму отрпавки. А мы их опубликуем (но это не точно).

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Анекдоты, смешные до слёз, старые

Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их в памяти тоже интересно.

Вот старые добрые анекдоты, которые по сей день вызывают смех:

Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:

— Ну вот, попили, блин, пивка.

— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.

Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов

— И как же тебе удается бриться?

— Алло, это ты, козел?

— А кто говорит?

— Да все говорят.

Двое pазговаpивают:

— Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах?

— Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».

Фото: nur.kz: Original

Самые смешные анекдоты про блондинок

Стереотипные представления о светловолосых представительницах прекрасного пола нередко порождают разнообразные шутки.

Вот отборные истории о белокурых красавицах:

Анекдоты про студентов: 50+ шуток в 2021

— Дорогой, мне так часто звонят мужчины. Ты ведь меня ревнуешь?

— Нет, милая, завидую. Потому что тебе они звонят, а мне нет!

— Хочу с тобой встретиться.

— Есть вопросы.

— Но у меня нет желания есть вопросы!

— Света, ты представляешь, чтобы связать один свитер, необходимы три овцы. Ты о таком слышала?

— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют вязать.

По результатам рентгена стало понятно, что Таня буквально поняла слова доктора: «Принимать по чайной ложке в день».

Блондинка задает вопрос продвинутой подруге:

— Где ты хранишь файлы?

Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных

— А если погода безоблачная?

Следующий анекдот

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе её задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

Анекдоты про итальянцев

В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой — без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией:

— Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?

— Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.

— Блестяще! А вы, синьор Пуличи,— экзаменатор повернулся ко второму кандидату,— не могли бы нам сказать более точно!

— Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!

Анекдоты про итальянцев

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

Спрашивают у одного итальянского олигарха:

— Вы больше любите женщин или вино?

— Это зависит от даты выпуска.

В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал:

— Дайте мне что похуже.

— Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее! — возразила хозяйка.

— Не стоит, — отвечает итальянец, — меня мучит тоска по дому.

Анекдоты про итальянцев

Один итальянец наступил на ногу другому.

— Кобеллино! — заорал тот.

— А ты, ты два раза такой.

— Что? Ах так! Ну так ты — три раза.

— Я ? Да тогда ты — четыре.

— А ты, ты, ты вообще не такой!

— Это я-то не такой?!

Анекдоты про итальянцев

— Что будет, если Испания завоюет Италию?

В Италии прошла очередная встреча лидеров стран “Большой восьмерки”. Хотя что это за лидеры, если ни на одном из них не было желтой майки.

Один мужик отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девушкой. Влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что залетела.

Уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано:

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:

Анекдоты про итальянцев

— Почему итальянцы не едят шашлык?

— А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

Тупица — итальянское блюдо 2 раза.

— Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья,— обратились репортеры к мэру одного итальянского города.

— Чепуха,— ответил мэр,— разговоры о жилищном кризисе не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.

Анекдоты про итальянцев

Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул:

— Витторио, позови хозяина, тут его ищут!

Анекдоты про итальянцев

Девушка из Сицилии вышла замуж за француза. Первая брачная ночь. Утром просыпается, смотрит на свою постель, затем хватает нож и всаживает его по рукоятку в мужа.

— Почему вы это сделали?

Анекдоты про итальянцев

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:

— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?

— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

Анекдоты про итальянцев

Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец: — Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. Еврей: — Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

Анекдоты про итальянцев

— Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?

— Он придёт с уткой.

— А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?

— Он будет ставить на утку.

— А как вы узнаете, что на боях была мафия?

Анекдоты про итальянцев

Анекдоты про итальянцев

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:

— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?

— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

Главная . Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Смешные анекдоты до слез про тещу

Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.

Это лучшие истории о них:

Муж зовет жену:

— Дорогая, где наша старая пила?

Голос тещи из соседней комнаты:

— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая.

Теща задает вопрос зятю:

— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?

— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:

Приколы про работу: 50+ анекдотов

— Что вы взяли в продуктовом магазине?

— Банку помидор.

— И сколько там было помидор?

— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!

В зале раздается голос зятя:

— Она еще украла баночку зеленого горошка!

Звонок в ветеринарную клинику:

— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…

Ветеринар задумчиво:

— А собака сможет найти путь домой?

Разговор двух друзей:

— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.

— Да, в такой ситуации легко потерять голову.

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

Фото: nur.kz: Original

Следующий анекдот

Анекдоты, смешные до слёз любят все. Они поднимают настроение и скрашивают неприятные ситуации. Юмор хорошо разнообразит жизнь, когда в ней мало что происходит. Представляем свежие анекдоты текущего года.

Анекдоты: новые короткие шутки

В Сети постоянно появляются анекдоты. Читать пользователи предпочитают короткие, не более одного–двух предложений.

Вот самые интересные из них:

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она, — самые милые нацисты в мире.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Однажды мне запретили фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.

Фото: nur.kz: Original

В подборке есть разнообразные истории. В них не сложно найти как классические, так и актуальные сегодня. Читайте анекдоты и сохраняйте хорошее настроение.

Смешно до слез: анекдоты про школу

Кто не любит анекдоты, связанные со школой! Одни смеются потому, что вспоминают свою учебу, а другие потому, что стали родителями и видят жизнь в учебном заведении с другой стороны. Вот шутки, смешные до слез, с нотками ностальгии за школьными годами:

Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее:

— Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?

"Ах, ностальгия": как выглядели российские звезды в школьные годы

— Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»

Первоклассник 1 сентября возвращается из школы и заявляет родителям:

— Больше в школу ни ногой, не пойду и даже не заставляйте.

Родители спрашивают:

— Что случилось?

Сын в ответ со слезами на глазах:

— Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не разрешают!

Портфели первоклассников намекают на то, что они всегда готовы покинуть семью и школу и уйти в новую жизнь.

Теневая экономика прививается нашим школьникам еще во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»

Те, кого не оскорбляет фраза «Я не собираюсь тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном уроке. ***

Поздравления с 1 апреля: смешные и оригинальные варианты

Анекдоты свежие, смешные до слез

Несмотря на то что привычная жизнь изменилась из-за нового вируса, люди продолжают шутить. Анекдоты смешные и с глубоким смыслом появляются регулярно:

Как понять, что после ремонта у вас хороший пол и изоляция? Достаточно оставить открытым кран в ванной. Если затопите соседей сверху, значит, все отлично.

«Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после того, как вышел из спальни Дездемоны.

Вовочка стал героем школы после того, как на физкультуре с разбега перемахнул через учителя. Задание было дано просто и ясно: перепрыгнуть через козла.

Современные колдуны заговаривают от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить человека от глупости, то навсегда потеряешь клиента.

Шутки про школу: статусы, мемы, видео

Идея для девушек, которым скучно в День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой паре и громко кричите: «Кто это с тобой, черт возьми?!»

Следующий анекдот

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:

— Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?

— Да ты что, Джон, нет, конечно…

— А, сволочь, брезгуешь, да?

Анекдоты про ковбоев самые смешные

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.

— Барменша, мне бутылку виски.

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит:

— Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!

Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает:

— А патронов-то у тебя хватит?

Анекдоты про ковбоев самые смешные

Лучше пить молоко из-под своей коровы, чем нюхать пыль из под чужих копыт.

В кабак заходит ковбой и говорит:

— Джентльмены! Хотите фокус?

— Стакан виски бесплатно.

— Шинок! У меня не штоит, помоги!

— Кто швишнет, убью!

Анекдоты про ковбоев самые смешные

Едет, значит, ковбой по прерии, курит самокрутку, а рядом проповедник на муле трясётся и читает ковбою мораль:

Проповедник не унимается:

Ковбой медленно поворачивается к проповеднику и долго ему объясняет, где он имел самого проповедника и всю его родню вместе с Богом. Тут разверзаются хляби небесные, начинается гроза, и молния бьет проповедника прямо в темечко. Громовой голос с небес:

Анекдоты про ковбоев самые смешные

Встречаются ковбой и мадам.

Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Анекдоты про ковбоев смешные Анекдоты про ковбоев смешные. Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. — Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. —.Анекдоты про деда смешные до слез Анекдоты про деда смешные до слез Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА.Анекдоты про ковбоев Анекдоты про ковбоев. Едет ковбой по прерии. Вдруг догоняет обалденную девушку. Девушка: — О, какой у тебя большой конь! — У нас.Анекдоты про англичан самые Анекдоты про англичан самые. Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень.Анекдот про ковбоя и лошадь Анекдот про ковбоя и лошадь. В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит.

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Анекдоты, смешные до слёз, для детей

Дети любят смешные анекдоты и заразительно смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша и от души похохотать с ним помогут такие анекдоты:

— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло?

— Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!

На детской площадке спрашивают маленькую девочку:

— Когда твой день рождения?

Она отвечает:

— А какого года?

Гуляет Марья Ивановна по парку, встречает одного из своих учеников. Сидит он на лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:

— Что у тебя случилось?

Стихи на Новый год 2021 для сада и школы

— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.

— Видите ли, лавочка эта только что покрашена.

Сын пристал к отцу с вопросом:

— Папочка, как работает человеческий мозг?

Отец второпях:

— Не приставай, сынок, в моей голове совершенно другие вещи.

Мама собирается с дочкой в детский сад и торопит ее. Девочка не выдерживает:

— Мамочка, вот всегда ты торопишься. Наверное, из-за этого тебя называют врач-торопевт?

Фото: nur.kz: Original

Самые свежие анекдоты про мировую пандемию

Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты

Вот лучшие из них:

В службу заказа такси звонит мужчина и возмущается:

— Я просил подать автомобиль к 12:00! Теперь я не попаду в аэропорт!

— Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса многие самолёты вылетают не по расписанию.

— Мой точно вылетит не вовремя! Я пилот!

Приходит Вовочка во время эпидемии к маме и говорит:

— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!

— Почему? — спрашивает мама в недоумении.

— Ну, смотри, умирают в основном мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!

Стоит мужчина в магазине возле полки с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали волноваться, не решил ли покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку самого опытного:

— Мужчина, вам помочь?

— Да, если вам не сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной бумаги надо брать из расчёта на килограмм гречки?

Проснулся около одиннадцати, позавтракал. Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.

Интересно, как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды».

Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.

— Женщина, немедленно выйдите из магазина!

— Но я же в маске!

— Из огурцов?!

Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!

— А вы точно стоматолог?

Мать — дочери:

— По улице без маски ходишь, бесстыжая!

Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.

Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?

Фото: nur.kz: Original

Читайте также: