Анекдот про бологое и поручика ржевского
Обновлено: 25.12.2024
Поручик Ржевский просыпается утром с бодуна, смотрит, а его слуга китель обрыганый чистит.
Ржевский что бы ни опозориться, говорит:
— Выхожу, вчера из кабака, а тут какой - то пьяный об меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял - догонял его, но не смог…
Слуга выслушал его и говорит:
— Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал…
Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились сердечными тайнами, рассказывали истории из жизни, обсуждали планы на будущие. Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
— Наташа, отчего у вас такие нежные белые ручки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
— Удивительно! Я всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а задница, вся в прыщах.
Полковник на балу:
—Наташа, ты как роза цветешь! Румянец, так и пылает на твоих щеках.
— Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.
Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский.
. — Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя, еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! — восхищенно говорит Наташа Ростова.
Безухов, томно улыбаясь, обнимая Наташу говорит:
— Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться, где ни - будь посередине, примерно в Бологое…
В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
— Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра—с, Пьер, Дыра—с…
Гуляет дама с собачкой. Навстречу идёт поручик Ржевский.
— Не бойтесь, она не злая, не кусается.
— Это дело поправимое… — Отвечает поручик и тыкает собачку цигаркой в морду…
Следующий анекдот
И был у меня возлюбленный. Долго ли, коротко ли тянулся наш роман, но
надо отдать мне должное - вела я себя агрессивно: обижалась по всякому
поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего
недовольства. И так - почти каждый день. Он же очень страдал от такого
моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня
воительницей.
И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том,
с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить
(уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать:
- Конечно, это Наташа Ростова. - Нет. - Княжна Марья? - Нет. - Неужели
Элен? - Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы
(а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и
забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул:
- Понял! Самый близкий тебе образ - это Дубина Народной Войны!
Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться
от смеха.
Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову
и говорит:
- Пьер, дрочите.
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал, дрочите, это приказ.
- Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись,
начинает дрочить.
В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух,
поручик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
- Нет уж, поручик, позвольте.
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в
другую темную комнату, трахает кого-то там,
приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в
следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную
залу и орет: ``Наташа. Я уже затрахался искать вас. ``
― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
Следующий анекдот
Ах, поручик Ржевский. Бравый гусар, красавиц мужчина и конечно герой множество анекдотов. Сегодня я представляю Вам подборку моих любимых про этого похитителя женских сердец. Ну и без Наташи Ростовой не обойдемся)
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды… — Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: — Раки! Где же РАКИ.
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: — Мать честная, а лошадь—то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи, век учись, — подумал Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Поручика Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Сперва поручик не хотел: — Да я роли не знаю. Но ему говорили: — Ничего, суфлер подскажет. И вот суфлер подсказывает: — Садись на стул, говори: — Стар стал. — Стар стал. — Жениться не хочу. — Жениться не хочу. — Медленно встает и уходит. — Да и встает уже медленно…
Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденье и придрамывая храпит. — Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! — восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, томно улыбаясь, при обнимая Наташу говорит: — Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое… В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит: — Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра—с, Пьер, Дыра—с…
Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты. — Да я не сделал ничего особенного! — оправдывается Ржевский. — Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Поручик Ржевский говорит: — Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. — Ну и что же вы? Что вы сделали? — Защитил честь офицерского мундира. — Как это?! — Перебил всю моль в шкафу.
Поручик Ржевский:
— Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
— Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
— Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла…
Если Вам понравилось, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал)
Следующий анекдот
2. Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
– Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
– Кобылу на конюшне трахал-с!
– Поручик, это же низко!
– Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
– Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
– Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
– Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
3. Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
– Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
– А как правильно?
4. – Господа, что мы всё - карты да карты. Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
– Гениально, господа! Нас как раз трое!
5. Одна некрасивая графиня на балу подходит к поручику Ржевскому и говорит:
– Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
– Для вас да, мадам!
6. Поручика Ржевского вызвали на допрос.
– Вы всегда хвалитесь, - орёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
– Промазал, ваше превосходительство!
7. Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
– Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
– С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?
8. Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
– Эй, мадам!
– Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
– Что, правда ни разу?!
– Да, поручик, ни разу.
– Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?
9. Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
– Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
– Это такая порода, господин поручик.
– Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
10. – Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
– Искусственным членом.
– А почему не натуральным?
– Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.
Спасибо, что дочитали, ставьте лайки, подписывайтесь на канал, комментируйте. Здоровья вам.
Читайте также: