Какого размера кровать священника в чем шутка

Обновлено: 04.11.2024

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

16+ 1052 0

Здесь темно, не так ли?

Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
Мальчик говорит:
— Здесь темно, не так ли?
Человек нервно отвечает:
— Да.
— Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
— Почему меня это должно волновать!?
— Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
— Сколько ты хочешь за свою биту?!
— 500 $
Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
— Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
— Да. — говорит мужчина.
— Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
— Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
— 500 $
Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
— Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
— И за сколько же?
— 1000 $
— Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
— Здесь темно, не так ли?
— О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

Любовник матери, священник, плата, Любовник, Вовочка, Темно, взятка, Молчание, шкаф, мама, интим 11.06.2019

Вовочка интересуется у своего дедушки:
— Дедушка, а чего это ты там читаешь за журнал такой?
— О, Вовочка, это очень интересный журнал по истории.
— Но это же эротический журнал для взрослых "PlayBoy"!
— Возможно, для вас, это и эротический журнал, а лично для меня, это давно уже исторический журнал.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что ты обычно делаешь, если мама тебе что-то не разрешает.
Вовочка:
- Иду спрашивать разрешение на это "что-то" у бабушки.

Мать услышала, как Вовочка ругается.
- Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.

Вовочка очень сильно хотел конфету, но ему пришлось отдать её Маше, ведь Машу он хотел куда больше.

— Почему Гейзенберг был не очень хорошим любовником?
— Потому что, когда он находил положение, он не мог найти импульс, а когда он находил импульс, он не мог найти положение.

Вовочка интересуется у матери:
- Мам, а как я на свет появился.
- Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
- Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
- А её мы в ромашке нашли.
- Ясно.
На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием".
- Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.

Возвращается, как-то раз, муж из командировки домой раньше положенного времени и застаёт свою ненаглядную, лежащей в постели со связанными руками и ногами, с кляпом во рту, на сосках её грудей болтается по прищепке. Рядом с ней стоит любовник в кожаной маске и с плёткой в руке.
Все трое, молча смотрят друг на друга и находятся в состоянии полной растерянности.
Муж, глядя на жену:
— Ну, если я правильно понимаю, то бить вас, какого-то особого смысла не имеет.

Вовочка, обращаясь к своей матери:
- Мам, а это правда, что я получился нечаянно?
Мать вздыхая:
- Вовочка, буду с тобой откровенна - не очень-то ты и получился.

Вовочка интересуется у матери-блондинки:
- Мам, а консерватор - это тот, кто производит консервы?
- Что ты, Вовочка, это тот кто учится в консерватории!

За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.

Мама спрашивает Вовочку:
— Что ты будешь делать, когда я пойду по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает Вовочка. – Всё зависит от того, что выберет себе папа.

Маленький Вовочка на пляже подходит к грузину и говорит:
— Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин, лениво:
— Я, мальщик, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!

Лето только началось, а комары уже капец как достали. Жена вчера ездила с ночёвкой на дачу со своими подружками и только посмотрите, как она расчесала комариные укусы!

Отец Иннокентий ведёт духовный семинар. Спрашивает семинаристов:
– Дети мои, как вы думаете, может ли душа существовать отдельно от тела или нет?
Один семинарист поднимает руку, на что отец Иннокентий говорит:
– Слушаю тебя, сын мой Вовочка.
– Скорее может, чем нет, батюшка.
– Почему ты так решил?
– Да иду я к вам как-то вечером на исповедь, подхожу к окну и слышу: "А теперь, душа моя, надевай трусы и вали отсюда огородами, чтоб никто тебя не видел!".

Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
- Мам, а что значит " эректильная дисфункция "?
Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
- Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить. иди спроси у нашего папы.

Татьяна во время церковной исповеди рассказала о таких грехах, что священник не устоял перед соблазном и всё же взял у неё номер телефона.

Молодой человек заходит в церковь и обращается с священнику:
— Святой отец, мне необходимо срочно исповедоваться!
— Хорошо, сын мой, я готов тебя выслушать!
— В общем, я пять дней назад, помогал одной своей знакомой девушке кухонный гарнитур собирать. И как только мы его собрали, начался проливной дождь. В итоге, девушка мне сказала:
"Ну и куда ты в такой ливень проливной пойдёшь? Оставайся у меня!".
Ну, я и остался у неё и этой же ночью — я её "оприходовал". Так вот всё и получилось. А позавчера, я жене своего лучшего друга помогал ремонт в коридоре делать, пока он в командировку на несколько дней уехал. Только одну стену с ней докрасили, как сильный ливень начался. Она говорит мне:
"Ну и куда ты в такой дождь проливной отправишься? Давай подождём, пока дождь стихнет".
В итоге, я и её "чпокнул".
А вчера, я с другом в гараже машину чинил. Как только мы закончили её ремонтировать, так тут же дождь ливанул. Он говорит:
"Ну и куда ты в такой дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай посидим и выпьем!".
Ну, мы посидели — выпили и в итоге напились, и я его тоже — как следует "отодрал".
Я даже и не знаю, что мне теперь делать, святой отец, подскажите, как мне быть?
— Иди-ка ты нахрен отсюда, сын мой, пока дождь не начался.

На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
— Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
— Лукас, это ты?

— Доброе утро, священник! Что-то Вы какой-то весь помятый и невыспавшийся… Как у вас прошли эти выходные?
— Божественно!

Школьная учительница интересуется у детей:
— Дети, кем вы хотите стать в будущем?
Петя:
— Я хочу стать пилотом!
Семён:
— Я хочу стать врачом.
Аня:
— Я хочу стать хорошей матерью.
Вовочка:
— А я хочу помочь Ане стать хорошей матерью.

В бар врывается разъярённый мужчина с ружьем и кричит всем присутствующим:
— Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
— А у тебя патронов то на всех хватит?

Запись в дневнике у Вовочки:
"Ваш сын слишком любит девочек, примите меры. "
Ответ:
"У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!"

Если бы мне платили каждый раз, по 10 рублей, когда кто-то называет меня привлекательным. У меня было бы 10 рублей. Спасибо, мама.

Следующий анекдот

Ирина Никулина


Ирина Никулина

Нравится Показать список оценивших

Татьяна Харламова

Пора заводить тетрадку с выписками твоих шуток

Нравится Показать список оценивших

Хида Тень

Нравится Показать список оценивших

Angelina Sleepy


Angelina Sleepy

Нравится Показать список оценивших

Татьяна Снег

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

16+ 575 0

Размер кровати священника

Какого размера кровать священника? Сложно? Да ладно вам. Это ж любой ребенок знает!

Подпись к картинке:

Какого размера кровать священника? Сложно? Да ладно вам. Это ж любой ребенок знает!

Гость (05.10.2021 22:49)

Ох уж этот чёрный и европейский юмор. =)

Муж интересуется у жены:
— Дорогая, а скажи мне, как историк — с какой исторической фигурой я у тебя ассоциируюсь?
— С королём франков.
— Хм.. А как его звали?
— Пипин Короткий.

— Ты вещи в стиралку закинул? Нам утром ехать. Если нет, успей постирать хотя бы белые, чтоб высохли, цветные я постираю там уже. — Я всё закинул. Всё влезло за раз. Так что не переживай. А в этой истории обычная стирка стала причиной убийства.

Почему полиция никогда не сможет найти закопанного в лесу банкира?
Потому что куда интересней объявить его сбежавшим с деньгами за границу, и искать его там.

Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.

Толстый мужчина-продавец, продающий женские лифчики в отделе женского нижнего белья, терпеть не может фразу: "Ну, где-то как у вас. ".

Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал:
- О Господи неет.
Спустя секундную паузу он добавил:
- Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери:
— Мама! Мама! У него волосы по всей груди!
На что её мать ответила:
— Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти.
Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала:
— Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах!
На что её мать, говорит:
— Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти.
Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами:
— Мама! Мама! Он . у него . полтора фута!
Мать в ответ:
— Ты мешаешь спагетти, я иду наверх!

— Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
— Ты, что учишься на микробиолога?!
. инициирую самоуничтожение.

У священника случился сердечный приступ, и его в срочном порядке госпитализируют в больницу.
Он приходит в сознание в тот самый момент, когда его везут по больнице на каталке две медсестры.
— Я уже в раю? — Спрашивает дезориентированный священник.
— Нет. — Говорит одна из медсестёр. — Мы просто срезали путь через детскую палату.

У первокурсницы Светланы почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по физкультуре и грудь.

Следующий анекдот

Слишком много переменных: тонкий юмор о программировании

Слишком много переменных: тонкий юмор о программировании

Пациентке в США в счет оплаты за операцию вписали 11 долларов за "проявление эмоций"

Пациентке в США в счет оплаты за операцию вписали 11 долларов за "проявление эмоций"

Loading.

22 необычных предмета, странности которых легко объяснить

22 необычных предмета, странности которых легко объяснить

Ретро-транспорт: 15 редких моделей велосипедов из прошлого

Ретро-транспорт: 15 редких моделей велосипедов из прошлого

8 странных привычек и наклонностей королевских особ

8 странных привычек и наклонностей королевских особ

В Барнауле голый мужчина устроил драку с охраной железнодорожного вокзала

В Барнауле голый мужчина устроил драку с охраной железнодорожного вокзала

Самые странные и необычные завещания

Самые странные и необычные завещания

35 удивительных и причудливых оптических иллюзий с тенью

35 удивительных и причудливых оптических иллюзий с тенью

Какими будут осенние каникулы у школьников?

Какими будут осенние каникулы у школьников?

10 фактов о Луне, которые интересно узнать каждому

10 фактов о Луне, которые интересно узнать каждому

Что происходит за кадром на обложках культовых альбомов: забавные работы Игоря Липчанского

Что происходит за кадром на обложках культовых альбомов: забавные работы Игоря Липчанского

Мужчина поймал аллигатора с помощью мусорного контейнера

Мужчина поймал аллигатора с помощью мусорного контейнера

"Отмена сделай, китаёза!": что будет, если китаянка вызовет такси с водителем-узбеком

"Отмена сделай, китаёза!": что будет, если китаянка вызовет такси с водителем-узбеком

Зеленое будущее: Rolls-Royce представила свой первый электромобиль

Зеленое будущее: Rolls-Royce представила свой первый электромобиль

Перфекционисты, привет: 25 фото, на которых все идеально совпало

Перфекционисты, привет: 25 фото, на которых все идеально совпало

Да сколько же можно врать народу-то?

Да сколько же можно врать народу-то?

На свадьбе в Румынии жениху сломали позвоночник, когда подбрасывали вверх

На свадьбе в Румынии жениху сломали позвоночник, когда подбрасывали вверх

Какие причины провоцируют увядание листьев комнатных растений?

Какие причины провоцируют увядание листьев комнатных растений?

Хочешь разбогатеть - не спрашивай их как: коучи, инфоцыгане и другие проходимцы

Хочешь разбогатеть - не спрашивай их как: коучи, инфоцыгане и другие проходимцы

Кто первый за машиной невесты - тот орел: итог свадебных "покатушек" удивил даже местных жителей

Кто первый за машиной невесты - тот орел: итог свадебных "покатушек" удивил даже местных жителей

Спасатель не понял, что ищет сам себя

Спасатель не понял, что ищет сам себя

Истории о провальных первых свиданиях

15 изображений, доказывающих, что нет предела человеческому свинству

15 изображений, доказывающих, что нет предела человеческому свинству

15 фотографий, которые расширят ваш кругозор

15 фотографий, которые расширят ваш кругозор

Чисто мужской пост: 25 классных футляров для хранения опасного и притягательного

Чисто мужской пост: 25 классных футляров для хранения опасного и притягательного

Фотограф делает снимки одновременно двух миров

Фотограф делает снимки одновременно двух миров

Художник показывает, как превращает наброски в невероятно реалистичные рисунки

Художник показывает, как превращает наброски в невероятно реалистичные рисунки

Машины Джеймса Бонда всегда в цене

Машины Джеймса Бонда всегда в цене

Сексапильная итальянская статуя кружит головы и разбивает сердца

Сексапильная итальянская статуя кружит головы и разбивает сердца

45 увлекательных фотосравнений из самых разных областей жизни

45 увлекательных фотосравнений из самых разных областей жизни

Ученые восстановили лица древних египтян по ДНК

Ученые восстановили лица древних египтян по ДНК

Мыть или не мыть: Юные бизнесмены предлагают автомобилистам свои услуги

Мыть или не мыть: Юные бизнесмены предлагают автомобилистам свои услуги

18 сравнительных размеров, о которых вы и не догадывались

18 сравнительных размеров, о которых вы и не догадывались

"Ограбление века": в Благовещенске неизвестные украли шашлык из-под носа местного жителя

"Ограбление века": в Благовещенске неизвестные украли шашлык из-под носа местного жителя

30 очевидных фактов, которые люди узнали уже в зрелом возрасте

30 очевидных фактов, которые люди узнали уже в зрелом возрасте

Как выглядели офисы, оснащенные по последнему слову техники, в 70-х и 80-х годах

Как выглядели офисы, оснащенные по последнему слову техники, в 70-х и 80-х годах

Медведь нашёл в лесу камеру и случайно включил запись

Медведь нашёл в лесу камеру и случайно включил запись

Фото до и после, которые показывают, как бежит время

Фото до и после, которые показывают, как бежит время

9 обычных с виду фотографий со страшной историей

9 обычных с виду фотографий со страшной историей

30 странных экранных пар с большой разницей в возрасте

30 странных экранных пар с большой разницей в возрасте

Викторианский фотошоп: почему люди на старых фотографиях выглядят безупречно

Викторианский фотошоп: почему люди на старых фотографиях выглядят безупречно

35 примеров дикой и ужасной подачи блюд

35 примеров дикой и ужасной подачи блюд

Как изменились знаменитые актеры со времен своих первых ролей: тогда и сейчас

Как изменились знаменитые актеры со времен своих первых ролей: тогда и сейчас

"Ничего личного": двое мужчин в Башкирии с муляжом автомата проверили готовность школ к терактам

"Ничего личного": двое мужчин в Башкирии с муляжом автомата проверили готовность школ к терактам

Читайте также: