Анекдот про одноглазого гаишника
Обновлено: 04.11.2024
Приходят два алкаша сдавать кровь. Кровь сдали, приходят на следующий день за результатами.
Врач — первому алкашу:
— У вас в крови обнаружено 80% спирта!
Второй алкаш говорит:
— Вот видишь! Говорил я тебе — мало пей!
Врач — второму алкашу:
— А вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!
В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон Педро, уговаривая кувшинчик
вина и размышляя вслух:
— Вот я, дон Педро, посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет:
«Дон Педро — замечательный садовник!»
Проходит час. Дон Педро сидит за третьим кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
— Вот я, дон Педро, сам, собственными руками выстроил мельницу и теперь весь город покупает у меня муку.
Но ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Спасибо, дон Педро, кормилец ты наш!»
Проходит еще час. Дон Педро сидит за пятым кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
— Вот я, дон Педро, сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря. Но ведь никто не
подойтет и не скажет: «Спасибо, дон Педро, отец города! А стоило один раз трахнуть козу.
— Компьютер — это зло! Вот выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
Я выключил, но появилось два новых зла — холодильник и телевизор.
В ресторане.
— Официант, можно мне кофе?
— Откуда я знаю? Я что — доктор, что ли?
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно
получился чай, пора мыть кружку.
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
— Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
— Он не только маленький. Он еще и не стоит.
Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
— У нас в ГАИ такая традиция — новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай до завтра.
Новобранец не спал всю ночь. Семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз «в жопу» можно потерпеть.
На следующий день его приняли в ГАИ. Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга
за превышение скорости:
— Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, — говорит друг новоиспеченного мусора, — ты же мой друг!
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, да мы же с тобой с детства.
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Да ты. пидор, Вася!
— А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?
Муж и жена. Муж, в отличии от жены, очень не любит кошек. Но дома живет один кот — Темка, которого он
просто не периваривает. Втихаря он взял его и увез на 1 км от дома. Звонит жене:
— Темка дома?
— Где-то час не было, но потом вернулся. Вон на коврике лежит.
Муж в ярости. На следующий день берет кота и отвозит за 5 км. Через некоторое время звонит жене:
— Темка дома?
— Где, блин, сволочь, шатался? Весь взъерошенный пришел. Но я его искупала, сейчас сидит, облизывается.
Муж еще в пущей ярости. На следующий день отвозит его за 10 км. в поле, 5 км. направо, 7 км. в лес,
3 км. налево. Там и оставляет его. Через некоторое время звонит жене:
— Темка дома?
— Целый день не было, к вечеру вернулся. Лежит, вон, зевает.
— Да черт с ним! Дай ему трубку, пусть дорогу подскажет.
Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды
— это роды за два месяца до свадьбы. Нормальные роды — это роды через два месяца после свадьбы.
Поздние роды — это роды через десять месяцев после развода. И неожиданные роды — это когда рожает теща.
Банк. Середина дня. Распахивается дверь и в зал врывается мужик в маске, с автоматом и сходу орет:
— Никому не двигаться, блядь! Это ограбление!
Сам подходит к стойке перед кассой. Кассирша в шоке и испуге:
— Вам отдать деньги?
Мужик:
— Не-е. Давай, делай минет.
Кассирша теперь в недоумении:
— Вы. это. шутите?
Мужик:
— Какие нахуй шутки? Давай быстро или всем пиздец.
Той деваться некуда. Думает: «Ладно, сделаю». Через пять минут:
— Мужчина, уже все! Я сделала, что вы хотели!
Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом:
— Ну вот видишь! Здесь ты можешь. А то дома: «Я не хочу», «Я не могу», «Меня тошнит».
— Дэвушька, у тэбя груд эстъ?
Та, кокетливо:
— Да-а-а!
— Вах! А чего не носишъ?
Ночь. Поезд. Купе. Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью. Внизу пытается заснуть мужик
кавказской национальности. Девушка:
— О-о, милый! А если у нас будет ребеночек, как мы его назовем?
Он:
— Не знаю.
Она:
— Ну давай, если будет мальчик, то назовем его Джорджиком!
Он:
— А-а, а-а. ладно.
Тут поезд внезапно тормозит. Парень, девушка, вещи — все падает, жуткая паника. Из груды вещей
поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики, говорит:
— Вот ваши трусики, вот ваши лифчики, — вытирает сперму с лица, — и заберите своего Джоржика!
Следующий анекдот
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к вам на работу?
- Да в общем-то несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Замётано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне. Всё, как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну что, я завтра выхожу на работу?
- Есть ещё один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
- А есть какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего. Становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день он получает форму, полосатую палочку - и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует, останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Тут на «Запоре» едет его папаша. Останавливает:
- У вас ремень не пристёгнут. Платите штраф!
- Сынок, ты чего? Ты что, отца родного не узнаёшь?
- У вас не пристёгнут ремень – платите штраф!
- Сын, это же я – твой папа, который тебя растил, кормил, воспитывал…
- Вы нарушили правила – платите штраф!
- Ну, и пидорас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!
Выпуск: анекдоты повторные 04 ноября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Дядя полицейский и маленький мальчик
Бородатый но смешной анекдот
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил. Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
4 года назадСледующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 8 месяцев назадСходство.
Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
5 лет назадБрат из гаи ))
Анекдот про бомжа
Стоит гаишник на трассе, скучает. Видит BMW все стекла тонированные, вот, думает, подзаработаю. Останавливает, стекло опускается, за рулем бомж. обычный, грязный.- Документы на машину!
Бомж показывает документы, все верно, его машина. Как так? Откуда?
Ну бомж и рассказал историю, мол, новый русский подарил за то, что помог ему избавиться от лысины на голове.
- А как? - спросил гаишник и снял фуражку, голова, как колено, совсем лысая.
- Ну я насрал ему на голову, у него волосы и выросли.
- А не врешь?
- Машину видишь?
- А мне можешь насрать на голову? Никаких денег не пожалею.
Сторговались о цене, бомж срет гаишнику на голову и тут в кустах неподалеку дикий ржач и крик:
- Да ему за такое еще и хату подарю! DELETED 5 лет назад
Вертолет
Как называется вертолет ГИБДД?- Ментокрылый мусоршмидт!
Скидка 15% на первую покупку
День с утра не задался.
Анекдот
Скучающий на посту гаишник взмахом жезла останавливает водителя, сильно превысившего скорость. Подойдя к водителю, инспектор наклоняется к открытому окну и говорит:
— Младший сержант Иванов, ваши документики. Ага, Пётр Сергеевич, почему нарушаем? Вы превысили скорость.
— Ничего я не превышал, командир! — уходит в несознанку водитель, — ехал, как и все, с разрешённой скоростью!
— А мой радар говорит об обратном! Придётся выписать вам штраф!
— Командир, а, может, так договоримся? — просит водитель.
— Шут с вами, давайте так. С вас 2000 рублей, — помявшись, отвечает гаишник.
— Ой, а у меня только 5000 одной купюрой… — вздыхает водитель.
— А у меня сдачи нет. Впрочем, если вы, Пётр Сергеевич, сейчас развернётесь и проедете через двойную сплошную, то сдача нам и вовсе не потребуется!
3 года назад
Следующий анекдот
Снова на сцепку впрягаемся в люсиду и катим в ГАИ, в отделение технадзора. Нюанс в том, что для возможности внесения изменений в будущем, нужно предъявить автомобиль гаишникам на осмотр в первозданном виде до внесения изменений. Инспектор попался очень вредным, отказывался видеть номер двигателя, отказывался читать номер рамы, требовал предъявить номер кузова, вот прям демонстративно подошел, открыл лючек рядом с водительским сиденьем и настоятельно так требовал найти там номер кузова, которого там нет. В итоге я сам психанул, забрал у него ПТСку, нашел графу номер кузова и тыкнул его носом в строчку, где написано "ОТСУТСТВУЕТ" после чего он сверил номер рамы и еще три раза заставлял оттирать номер двигателя ((( видите ли у меня там буква "L" больше похожа на "С", потом еще минут 10 убеждал меня в том, что моя затея утопия, и что я никогда не смогу такую самоделку легально оформить, после чего он вынужден был поставить свое положительное заключение, не попрет же он один против целого института со штатом экспертов в данной области, но все же он мне немного подосрал ( в графе, где указывается соответствует ли тс требованиям безопасности движения, он написал, что не соответствует из-за установленных поставок между кузовом и рамой. И вот теперь у меня делема, без проставок двигатель может и не влезть, а с проставками мне не позволят внести изменения, т.к. в предварительной экспертизе не указано, что будут вноситься изменения в этот узел .
Так что если есть мнения по этому поводу, советуйтесь, может как то можно поставки замаскировать, или обойтись без них вовсе.
Можете меня поздравить, еще одной бужкой стало больше, теперь можно приступать непосредственно к работе !
Любимые анеки
Раз уж я знаю довольно много анекдотов, почему бы не выкладывать и на пикабу, начнем с самых баянистых и бородатых.
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел и нее и сгорел.
ладно, а теперь по нормальному)
Ночь. идут два мужика по трассе, вдруг из темноты выбегает мужик. с рулем от камаза,
имитирует протяжный звук тормозов, останавливается и говорит:
- Садитесь мужики, подвезу
- Ты что дурак, беги дальше, отстань от нас
"Мужик достает здоровенный нож"
- А ну быстро блять залезли и сели
Ну делать нечего, встали рядом с мужиком да поехали на его камазе
бегут долго, час бегут, два, наконец мужик опять изображает скрип тормозов и говорит: слушайте, дальше по дороге пост гаи, я поеду в объезд по кукурузному полю, а вы потом обратно сядите.
Слава богу отделались от дурака. Приходят на пост, обращаются к гайцу:
- Мы там какого-то больного на дороге встретили, бегает с рулем, а думает что на камазе ездит
- Отлично, мы как раз его ищем, он без прав водит, куда он уехал?
- Он по полю поехал, решил вас объехать
- Понятно, ну ничего, сейчас быстро догоним его
"Убегает в свою будку, возвращается с рулем от мотоцикла"
- Садитесь мужики, ща догоним его
- Ты что дурак, мы дальше пойдем
"гаец достает автомат"
- А ну быстро блять сели, один сзади, другой в люльку
ладно, встали мужики рядом, один сбоку, другой сзади и побежали
бегут по полю. гаец смотрит и говорит: ты почему в люльке на прямых ногах едешь, сядь.
бедный мужик бежит на полусогнутых ногах, початки кукурузы бьют его по. лицу
- Блять зачем пересаживались, лучше бы на камазе ехали
p.s. можно ли делать посты где есть упоминание наркотиков, писюнов, негров, смерти и всего что связано с нашими "скрепами" конечно же в виде анекдотов (лол). и нужно ли ставить тэг "нсфв" если нету пикч но тема поста связана с этим?
Показать полностью Эмоции 3 года назадВсе скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
4 года назад
Тамада
Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
Программы лояльности в магазинах: все «за» и «против»
Есть два типа покупателей: одни не упускают возможности урвать очередную скидочную карту или вступить в клуб лояльности. Другие не видят в этом смысла и не хотят тратить время. Основные плюсы и минусы программ лояльности в посте. И не забудьте поучаствовать в опросе!
Минус. Нужно носить с собой скидочную карту
Еще несколько лет назад мы носили с собой пухлые картхолдеры с россыпью карт для разных магазинов. И все равно оказывались в ситуациях, когда нужного куска пластика с собой не было. Век цифровизации навел свои порядки: магазины все реже предлагают завести физическую карту. Во-первых, это неэкологично. Во-вторых, зачем носить с собой карту, если можно загрузить ее в специальное приложение на смартфон, который точно при себе? Ну, если не забудете.
Плюс. Возможность самому выбрать, на какие товары сделать скидку
Минус. Сложные условия получения скидки
Скидка до 70% при покупке комбинации товаров по нечетным числам с 18:00 до 19:00 вечера. Вы вроде присоединились к программе лояльности, но не понимаете, в чем профит. Условия оказались до такой степени запутанными и сложными для выполнения, что так и не смогли разобраться.
Плюс. Участие в розыгрыше ценных призов
Идеальный конкурс, в котором вы совершаете привычные действия. Допустим, покупаете товары по акции или получаете купоны за определенную сумму в чеке и автоматически становитесь участником розыгрыша.
Минус. Нужно вводить личные данные: номер телефона, e-mail
Необходимость указывать личные данные при регистрации — барьер для мнительных людей. Кто-то боится утечки данных, а кто-то не хочет, чтобы магазин заспамил почту. Ежедневные письма могут не только надоесть, но и стать причиной, что вы упустите действительно выгодное для себя предложение. Например, еженедельную подборку товаров со скидками или промокод по случаю Дня интернета. Он, кстати, 30 сентября.
Читайте также: