Сколько симфоний написал бетховен анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Сидит Бетховен, музыку сочиняет. подходит жена:
-Людвиг, ты бы полы помыл.
-Отстань, не видишь я сочиняю.
-Ну что значит отстань, я же твое вдохновение.
-Кто?! Ты?! Мое вдохновение?! ХАХАХА-Хааа. О?!
Следующий анекдот
В консерватории на экзамен е студенту-грузину задали вопрос:
— Сколько симфоний написал Бетховен?
— Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства — ручаюсь!
Следующий анекдот
Французский писатель Ромен Роллан , будучи профессором Сорбонны , спросил студентку:
— Сколько симфоний написал Бетховен?
— Три: Героическую , Пасторальную и Девятую, — не задумываясь , ответила студентка.
Нравится! 13 Сохранить Опубликовал Борис Перельмутер 08 апреля 2018Комментариев нет
Похожие цитаты
Песня остается с человеком
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского «Еврейские штучки».
Ленинградский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.
— У, жидовская морда! — сказал один из них.
Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: «Нас оставалось только трое на безымянной высоте…» — запели именно его песню.
Нравится! 44 Сохранить 2 Опубликовала Надя Андрюшина 26 ноября 2017Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
« Кучер, трогай, нам пора на бал!»
Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху, когда водитель ответил:
« Да, моя королева».
Если вы не ругаетесь матом дома , то это еще не гарантия , что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое « блядь» недавно. Правда , с ее дикцией это прозвучало как « бьять», но и так все понятно. Услышал случайно , проходя мимо нее. Сидит сопит , сосредоточенно пытается разделить детальки лего , сдаётся и со смаком так: «Вот бьять!» Жена это тоже услышала и принялась объяснять , мол , это очень плохое слово , детям его произносить нельзя , уж если хочешь ругаться , скажи « блин». У мелкой мозг это обработал по-своему… Прошло два дня. Я за компом , не проходит онлайн-платёж. Я говорю « блин». Крик дочки из другого конца комнаты: «Папа , ты не должен говорить"блин» — это для маленьких. Ты взрослый , должен говорить « бьять!»
Следующий анекдот
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
— Сколько симфоний написал Бетховен?
— Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства — ручаюсь!
Похожие анекдоты
Чукча подходит к проститутке на Тверской:— Скока за ночь, однака?Она смерила его взглядом:— С тебя 150 баксов, лох.Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.***Прошло полгода. ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, вунтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей былознать, что ночь полярная.
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр@хнуть.
Англичанин на приеме у врача. Англичанин:— Сэр. мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!— Сэр, опишите ваши cекcуальные отношения с женой!— Сэр, объясните, что вы имеете в виду. Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о cекcе, потом достает книгу и показывает картинки. Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:— Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника.
Что такое интернационализм? Это когда Украина за газ не платит, а российских потребителей переводят на авансовую оплату газа.
Читайте также: