Шутки про вазелин в чем смысл
Обновлено: 25.12.2024
Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.
Афоризм про вазелин и анекдоты
Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.
Загрузка.
Афоризм про вазелин короткий
Не хотите по хорошему - уберём вазелин
Афоризм про начальника и вазелин
. из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина.
Шоу-Бизнес
[Моё] KorSun.official 4 месяца назадЭмоции
Брендинг за гранью
OKPECTHOCTb в Баяны 4 месяца назадЭмоции
Лазарет
[Моё] GarikTor 9 месяцев назадЧасть восьмая. Лазарет
- Можешь мне ногу сломать?
- Бля, ты чё, ебанутый? Иди нахуй!
- Перетёркин, отъебись от человека, а то мы тебе хуй сломаем!
В конце концов он всем надоел, мы решили сломать ему ногу.
- Сука, ровно клади! Нет, бля, не поворачивай костью на изгиб, а то спружинит и не сломается! На, закуси полотенце.
- Пацаны, из оливок можно чётки сделать! А из палки вырежу трость!
- Ебанько, ногу ломать будем или что? Вынеси нахуй метлу и иди сюда, а то мы сейчас тебе уши отломаем!
В итоге он снова укладывается, вытягивает ногу.
- Так ты руку не сломаешь, надо под другим углом!
- Надо её обернуть мокрым полотенцем, тогда на раз сломается.
- Не полотенцем, а газетой, и в бассейне, а газета на воде должна лежать. И не руку, а ногу.
- А мой батя раз, бухой, захлопывал дверь машины, сломал себе два пальца.
Казавшиеся надёжными способы - тут же испытывались. Беспокойный пациент наловчился ломать рукой кирпичи, до трёх штук. Погнул быльце железной кровати и металлическую раковину в гальюне. Безрезультатно.
Он аж подвывать начал в конце фразы.
- А что, если не давать срастись?
- Тебе же надо чтоб комиссовали, так? Тогда нужно, чтоб открылась язва.
- И как мне сделать язву?
- Слушай, достал! Я откуда знаю? Не жри пару недель.
- Гарик, а что можно сделать для язвы, только чтоб без голодовки?
- Стеклом ещё можно!
- Чтоб стенки желудка разъело, можно химии схавать, типа моющего.
Ранним утром, со стороны гальюна (туалета) раздался женский вопль - орала баба Маша, уборщица.
Гальюн представлял собой типичную "дыру-в-пол". Каждое утро баба Маша щедро посыпала её окрестности хлоркой. Хлорка же хранилась где-то в подсобке, с тряпками и швабрами. Естественно, под замком.
Пришёл начмед, флегматично, но громко предложил:
- Мужчины, не расходитесь! Баба Маша, голубушка, принесите банку с вазелином!
Во что я лично охотно поверю, из него бы отличный офицер вышел. Не более сказочная бестолочь, чем остальные.
Следующий анекдот
Когда на работе не знаете на что скинуться
Gun1ch 3 месяца назад
Показать полностью 2 Эмоции
Следующий анекдот
Классический вазелин универсальное средство. У него есть много способов использования не по назначению. Про вазелин существует множество шуток. Это очень доступное средство.
В быту с помощью вазелина можно при покраске смазывать металлические детали и их не надо будет откручивать.
Вазелин отлично защищает аккумуляторные клеммы от коррозии.
Защищает хромированные детали от ржавчины при хранении.
Поможет при выведении пятен губной помады.
Уберет скрип дверных петлей.
Это хорошее средство для снятия макияжа.
Увлажнит потрескавшиеся губы, пятки.
Защитит новые татуировки.
И самый главный вопрос можно ли использовать вазелин в качестве лубриканта?
Вазелин в качестве смазки начали использовать еще в Советском Союзе.
С учетом того что вазелин практически не имеет противопоказаний логично использовать его в качестве смазки, которая уменьшает трение и облегчает скольжение.
В инструкции по применению запрещено нанесение вазелина на слизистую оболочку. Слизистая оболочка покрывается пленкой и не впитывается в клетки.
Причем не важно происходят отношения с защитой или нет. В любом случае вазелин травмирует поверхность нежной слизистой и пересушивает ее. Неприятные ощущения испытывают оба партнера.
При использовании средств контрацепции есть риск его разрыва. Партнеры получают микротравмы.
Поэтому в данном случае лучше использовать специально предназначенные для этого смазки.
С праздником!
Pisdalis 4 месяца назадЭмоции
Следующий анекдот
Эта история была совершенно случайно найдена мной на просторах интернета. На Пикабу, вроде бы, еще не было, но, во всяком случае, баянометр честно молчал! Возможно, история слишком тупа, но прогневать никого не хочу. Да прибудет с вами сила!
Сам не писарь, но историей хотелось поделится с обществом. Эту историю мне рассказал друг, на очередной попойке.
Записал с слов, лексику и стиль автора попытался сохранить.
«Леха человек интересный… интересен тем, что постоянно куда-то влазиет и с ним происходят курьезы… скорее не от того, что так получается, а от того, что по жизни распиздяй… но добрый..
Случаев много, но один в памяти занял свое место.
Лет так пять назад мы с Лехой собрались в скорую командировку по наведению мостов с Заказчиком, ну и походу, разведка и проверка местности. Путь стоял не близкий- 12 часов на поезде, поезд вечером. В 20:00 отправка. Решили встретиться на вокзале.
За час до отправки, Леха вспомнил, что с утра не жравши, а терпения и желания ждать пока в поезде через 3 часа принесут хавчик не было, он уговорил меня произвести перекус в привокзальном кафе.
Я прекрасно понимая, чем может данное движение закончится, заказал себе пива бутылку, Леха цыпленка в Табаке (или табака, как там правильно).
За 10 минут разделался с ним, запил отечественным пивом и взяв с собой «беленькой» литрушку, расположились в купе и стали с нетерпением ждать прибытия в конечный пункт.
Все началось крайне неожиданно, как и бывает в таких случаях… приняв на грудь по сто грамм, Леха изменил цвет на бледно-синий и выпучил глаза… тут я начал тихо охуевать, с трудом понимая, что случилось, но 60 килограммовая пуля, в виде тела Лехи пролетела через вагон в клозет…
Пить почемута перехотелось.
Леха вернулся, лег и не скрывая муки объявил тихий час… Час был не тихий… худосочное тело Лехи прорвало… каждые 15 минут он бегал на толчок и срал, срал, срал, срал ….
Оптимизму ему было не занимать… возвращаясь с очередного жидкого стула, вытирая скупые мужкие слезы, ложился, кряхтел, испускал животом звуки и пытался словами объяснить что с ним происходит.
- Хуясебе,- бубнил Леха,- я, бля, стока не жру, скока высрал…. Точнее выссал… бля, Тима- представь я ссу жопой… как бы это не выглядело прискорбно… одна вода, дрысня хлещет…. Вроде и не пью, откуда берется?
Убежал, лег, продолжить бубнить:- Ссссука… да чтож такое.. если так продолжаться будет- я высохну через пару часов – если я вешу 60, то уже выссал жопой кило 2 … ёбанаврот….
Убежал, прибежал:- мама Мия, не очко- а кратер… горит, падла…
Это продолжалась всю поездку… при прибытии в пункт назначения Лехины мучения сократились в период 35 затишья к 10 минутам на разрыве клапана… Т.е., мы вполне успевали прибыть в гостиницу и Леха бы успел занять трон сируна без позора в такси и общественных местах.
В гостинице, дежурная не могла оторвать глаза от измученного поносом Лехи и, судя по выражению лица, искала причину болезни, тут же поставив диагноз Туберкулез последней стадии.
Леха, выпучив красные глаза, зелено-синий, стоял и сдерживал первые признаки обсирания. Поняв, что через 2 минуты будет поздно, ключ был вырван у дежурной, передан благодарному Алексею, который не замедлил щимануться к нашему номеру.
По дикому крику : «Ёёёёёёёёёёбанаврот!», понял- трон занят.
История в номере продолжилась… Леха пил, срал водой и бубнил под нос. Но всему должен быть конец. Понос начал Леху отпускать и передышки пошли больше, на что Леха незамедлительно ответил своим желанием сделать движуху к ближайшей аптеке и искоренить зло в своем теле большой порцией порошков, микстур и таблеток.
Срочно собрались, долетели до аптеки. Типа шутер, проходилка на время – 20 минут: найти аптеку, выпить таблетку. Не успел --- гомовер, в нашем случае обосрался… второе хуже.
Пока шли, Леха сказал, что помимо цемента для прорванной плотины говна надо взять еще и вазелину, т.к. жопа истерзана газетами и пылает как кратер Каратау в его лучшие времена…
Комфорт, типа такого плана, его не устраивает.
Аптека встретила нас в лице аборигена провизора в грязном халате и седого старика, читающего надписи на витрине. Мы отдышались и задали вопрос провизору, пытаясь показать свою интеллектуальность (насколько это возможно было в данной ситуации).
-средство есть от диареи?
Провизор был удивлен и переспросил:
- от поноса, что ли?
Судя по реакции он думал что мы пришли за как минимум демедролом, а и того хуже наркотой какой-то… чесно, говоря- я бы тоже так подумал, глядя на Леху…
- Да, бля, от поноса… и самые сильные.
Я понимал Алексея- тут надо бить не по детскому – заебал организм понос!
Провизор меееедленно отвернулся к шкафу искать нужную микстуру, а Леха добавил второй фактор к покупке: - и вазелину… пару баночек.
Не поворачиваясь к нам провизор задал свой вопрос, чем добил Леху в конец:
- а Вам с каким вкусом? У нас есть с банановым и клубничным…
История накалялась, время кончалось, убитый Леха сошел с катушек , выпучил глаза:
- тваю мать. Мне что его жрать чтоли? Мне жопу мазать!
Я медленно стал съезжать на пол… Судя по ситуации не я один… Старик, очнулся и стал пристально вглядываться в нас… Аптекарь, зашевелился, собрал пакетик и мы выбежали из аптеки…
Как Брюс Вилис, спасающий мир, Леха в последние секунды забежал в туалет, откуда донеслись вдохи облегчения, шум жопы, изрыгающей из него всю воду…
Я закумарил… ночь была тяжелой и усталость сделала свое.
Очухиваться я начал от того, что вокруг пахло бананами, и открыв глаза я увидел Леху, держащего возле моего носа руки и приговаривающего:
-Точно аптекарь не наебал- бананами пахнет…
Криками:пошел нахуй, проктолог ебанный, куда свои руки суешь? Я отпугнул Леху.Проспавшись, мы долго ржали, вспоминая историю с вазелином…
З.Ы. Кстати Леха как всегда переусердствовал - прочитав в аннотации, что надо выпить 1 таблетку- он ебнул 2 … вода была схвачена в панцырь цемента лекарства и он не мог просраться пару дней.."
Споём?
q000p в Скриншоты комментов 31 день назадЭмоции
Смажем
[Моё] ZakharovSergey86 4 месяца назадЭмоции
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
Если есть в селе грузин, то найдет он вазелин.
[Моё] jobrobot 25 дней назад
Объясните, каким образом Меладзе оказался в титрах? Он, сука, ни какого отношения не имеет, ни к песне, ни к музыке.
ЭмоцииВидимо на этом месте было принято очень важное решение
[Моё] Andyjkee 3 месяца назадЗашёл вчера в пятерочку. И тут внезапно.
Эмоции
ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЗЕЛИНА
[Моё] Andrey.Avdey 7 месяцев назадне судите строго. Стишок без претензий на значимость и прочее, просто навеяло известными событиями
В день святого Вазелина
Купидон опять, скотина,
Как психованный летает,
В магазины приглашает:
С сердцем или вот енота,
- Это сердце? Это ж… (нижнее филе гуманоида), -
А народец-то все ведётся.
Выпучив глаза, летает,
Мини ж… (филе микрогуманоида) покупает.
И кафе с утра, как штык:
- Приглашай на романтик!
Денег нет? Любовь дороже,
И не надо строить рожи.
Этот день святой для всех,
Для любви и для утех.
Нет, мы это не скрываем,
Что баблишка настругаем.
Лично я хочу сказать:
(пошли маты, в конце – мать).
Любить нужно каждый день,
Не вестись на пое… (ерунду бесполезную),
И дарить цветы всегда,
Повод – это ерунда.
Повод нужен Купидонам,
Ну и иже с ним …. (предохранительным устройствам).
Так что, други-мужики,
Вазелин нам не с руки,
Прилетел он из Европы,
Пусть летит обратно в ж… (сердце в руках бегемота).
Кто влюблен, тому плевать,
Что за день, и что сказать.
И цветы подарит милой
Просто так, без Вазелина.
Автор - Андрей Авдей
Показать полностью 1 Эмоции
Читайте также: