Анекдот еб твою мать
Обновлено: 15.05.2024
- Еб твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
- Я стеснялась.
05.10.2017
Поделись анекдотом с друзьями!
- Еб твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
- Я стеснялась.
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше ведь всё нормально было!
- Я стеснялась.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну, что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю.
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю.
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю.
- Ну говори, хрен с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
- Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки. всё складировала у лифта, с целью последующего спуска.
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"
- Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: "Что, мусор выкидываете?"
Есть такое очень красивое животное - Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг.
Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто - съедает свой головной мозг.
И правильно - зачем ей мозг, если и так все хорошо?!
Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет. Но когда мозг дает команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
Великая, но простая!
Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый: срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги! До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков (кто не знает - это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит - наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие. И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть разговорить. В общем, выучил он их кучу.
И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж . И вдруг, смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет.
Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит - полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете. И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики.
Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая!
Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает Насте:
- Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое. Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою
итить. Вверх посмотришь - маму твою. Ты что плачешь-то, Настенька?
- Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет aн@льного ceкcа?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
- Я мать, и я тут принимаю решения!
- Но Вы не моя мать.
- Я мать, и я тут решаю, чья я мать!
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны.
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать.
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны.
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать.
Следующий анекдот
Похожие:
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D
- Петрович, с праздником тебя!
- С каким еще, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!
- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу.
- Блин, Петрович, ты достал! Палатку не взял и еще выделываешься тут!
- У меня есть гордость и чувство собственного достоинства, я не буду за ним бегать!
- Петрович, задолбал, давай шевелись, поезд уже отходит!
Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Чёрт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец!
Она : Ну,ты суёшь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- . . . твою мать, яйца купить забыла.
- Я так устал! Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
- Женя, ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу.
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
— Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
- Элгэбэтэ твою мать! И отца тоже!
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеБыл на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- .
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать.
- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать.
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
- Еб твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
- Я стеснялась.
"Прив, че дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!
добавлено: 3 года назад похожие- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!
- Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!
- Так давай отправим их в лес вместе?
- Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?
Жена обращается к мужу:
- Любимый, я тут ходила по магазинам!
- Дорогая я устал, давай короче!
- Двести евро!
Чукча жалуется соседу:
- Ой, как я сегодня устал!
- Что же ты делал?
- Думал, однако, шибко устал!
- А почему шибко устал?
- Однако целых три раза сегодня думал!
- Дорогой, а давай сегодня вечером поиграем?
- Давай, а во что?
- Ну, я буду доверчивой Красной Шапочкой, а ты коварным Серым Волком.
- Хорошо, тогда иди - жарь пирожки!
"Твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
добавлено: 3 года назад похожиеПроснулась Света утром вся в цветах.
Боже, какая романтика!
Огляделась, . . твою мать, - клумба!
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
"Твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
3 года назадПохожие:
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав ее, дочь восклицает:
- И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!
Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, твою мать!
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы - ее мать.
- Я не мать, я - отец!
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска!
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
добавлено: 4 года назад похожиеМолодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
баба – это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее, мать твою, росли
добавлено: 4 года назад похожие— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок. Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие- Элгэбэтэ твою мать! И отца тоже!
добавлено: 2 года назад похожие- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как!?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать.
"Прив, че дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!
добавлено: 3 года назад похожие- Еб твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
- Я стеснялась.
- Не устал еще? Давай я буду сверху.
- Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
Сегодня мне моя дочь сказала:
- Папа, пожалуйста, больше не пей!!
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то. Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет))
Идут два алкаша.
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать. убери укроп с очков!
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Комнатой был Артем Репин
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Тимофей, ээ, Максим был сыном
Нравится Показать список оценивших
ну и оттарабанил отец сына в сраку
Нравится Показать список оценивших
Алина, жизнь ничему не учит, я смотрю.
Нравится Показать список оценивших
Алина, рано или поздно этим сыном будешь ты
Нравится Показать список оценивших
Юра Сподарец ответил Матвею
Матвей, как угрожающе звучит. С Волковым что-то случилось или как?(нет, не оттарабанили а сраку, пожалуйста)
Нравится Показать список оценивших
занят просто
Нравится Показать список оценивших
Юра, всё ещё тарабанят
Нравится Показать список оценивших
Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как Ярослав свою фамилию окучивает
Нравится Показать список оценивших
- Ах, медханов. медханов.
Сказал Магомед и насмерть уебался с кровати
Нравится Показать список оценивших
Полина, был у меня знакомый татарин по фамилии Валиахметов, он рассказывал, что когда-то закупал товар у китайца, который чуть-чуть по-русски говорил. Однажды случайно он глянул в блокнот этого китайца и увидел, что он записан как "вали ах метов".
Нравится Показать список оценивших
Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын жарит деда. Сын поворачивается и говорит: "Что? Неприятно, когда это делают с твоим батей, п*дор?"
Нравится Показать список оценивших
А бабка и непротив. вон даже в люльку запрыгнула
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ну и сожрал бабку, а то что добру пропадать
Нравится Показать список оценивших
Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын жарит бабку. Сын поворачивается и молча шевелит хуем угли в костре.
Нравится Показать список оценивших
Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын с армянами в нарды играет
Нравится Показать список оценивших
И ведь не поленился откопать
Нравится Показать список оценивших
зачем он жарит бабку
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Читайте также: