Все пожрал проклятый хомяк анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью.
И когда стоки будут окончательно забиты, то вся эта мразь начнёт тонуть. Когда скопившаяся грязь похоти и убийств вспенится им до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят вверх и возопят:
"Спаси нас!", а я прошепчу: "Нет".

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Такая большая ямка потому, что Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.

— Ребята, передайте моей матери. — начал сержант Лейнисон.
— Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!

И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.

Я люблю запах напалма поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!

Следующий анекдот

Идет собрание колхоза, выступает председатель:
-В прошоом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров.Половину съел хомяк.Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
-А давайте в этом году засеем 100 гектаров, пущай подавится!

Следующий анекдот

Не хватает сил, займи у времени

Высота взрослых особей в холке достигает двадцати дюймов, вес около 200 фунтов. Окраска хомячка напоминает камуфляжную форму морских пехотинцев. Сильные лапы с когтями и мощные челюсти с четырьмя рядами ядовитых зубов дают хомячкам неоспоримое преимущество перед другими хищниками.

Питаются они, преимущественно, блондинками. Охотятся хомячки в одиночку. Заметив потенциальную жертву, они гипнотизируют её, исполняя ритуальный танец смерти, а затем высасывают кровь при помощи полого языка с костяной иглой на конце. Голодные хомячки проявляют всеядность и могут сожрать все что угодно. Среди местных жителей распространена поговорка Усе пожрал проклятый хомяк, привлекаемая в качестве обьяснения таинственного исчезновения посевов с полей, слона из зоопарка, а также последнего транша гуманитарной помощи на сумму в 5 миллионов у.е.

Хомяки активно пользуются Интернетом для координации своих зловещих планов. Для их сокрытия они активно применяют криптостению. При виде неприметного сайта, содержащего пару невыразительных фотографий и бессмыcленные стихи, становится сразу же очевидно - это Хомяк! ДаВинчи однажды расшифровал их тайный код, но ужаснулся прочитанному и зашифровал его обратно.

Идет собрание колхоза, выступает председатель:
-В прошоом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров.Половину съел хомяк.Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
Растолкав всех вышел вперед хомяк:
-А на хуя со мной бороться?

Этим пущаем был Альберт Хомяк

Идет собрание колхоза, выступает председатель:
-В прошоом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров.Половину съел хомяк.Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
-А давайте сеять по 100 гектаров и продавать хомячье мясо зернового откорма?

так слово за слово получился Мираторг.

Идет собрание колхоза, выступает председатель:
-В прошоом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров.Половину съел хомяк.Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
- Кому хомяк, а тебе по ебалу хуяк!

Шло собрание колхоза и ушло.

Идет собрание колхоза, выступает председатель:
-В прошоом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров.Половину съел хомяк.Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
Выходит вперед кузнец:
-А давайте я ему въебу?

Идет собрание колхоза, выступает председатель:
-В прошоом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров.Половину съел хомяк.Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
-Я не знаю, но на всякий случай подмойтесь.

Ебет председатель колхоза хомяка и говорит "Видишь, как хорошо, что ты половину пшеницы съел"

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..
Принёс муж хомяка, и говорит жене:
— А теперь сделай мне дилижанс!
— "Ах, дилижанс, дилижанс. "— сказала жена и умерла.

Почему хомяк за холодильником ? Он что упал туда и умер? Она хочет что бы смотрел мёртвый хомяк?

Муж требует у жены ласки, а она ему:
— Где я тебе ласку в 3 часа ночи найду,долбоёб блять.Чем тебе наш хомяк за холодильником не нравится,пидор неблагодарный?

А там щель очень широкая снизу у холодильника, ну жена в щель и смотрит, а там хомяк на карачиках сидит и в щель смотрит, и ей говорит: ты чё? ебанутая? чё ты там делаешь?

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Читайте также:

Все пожрал проклятый хомяк анекдот

Комментарии

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел