Анекдот а где немцы а немцы работают

Обновлено: 25.12.2024

Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит:
— Хочу как-то порадовать свой народ.
— А ты просто прыгни вниз, — предлагает Геринг.

В 1943 году за этот анекдот суд нацисткой Германии приговорил Марианну Элизу К. к смертной казни через отрубление головы. Вообще-то за анекдоты немцев не казнили, чаще отправляли в концлагерь, реже ограничивались внушением. Но Марианне не повезло: к ней, как к вдове погибшего солдата, подошли с особой меркой, и она поплатилась жизнью.

На войне не только стреляли, были минуты тишины, дружеских посиделок, когда собеседники рассказывали друг другу смешные истории, байки, анекдоты. Все они сегодня конечно старые и бородатые, но в то же время и забытые. Вспомним некоторые из них. Причем в этом посте все анекдоты немецкие.

Разговор в Берлине:
— Говорят, русские женщины очень привлекательны.
— Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

Начало 1945 года. Один немец спрашивает другого:
— Чем займёшься после войны?
— Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии.
— Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?

Представители новой арийской нации должны быть стройными, как Геринг, светловолосыми, как Гитлер и высокими, как Геббельс.

Идут по полю Ганс и Фриц. Ганс поскальзывается на навозной куче и едва не падает. Он вскидывает правую руку и кричит: «Хайль Гитлер!» «Совсем сбрендил? — спрашивает у него Фриц. — Ты чего вытворяешь? Тут же никого нет!» «Я просто выполняю все правила, — отвечает Ганс. — Когда идешь по большому делу, нужно всегда говорить «Хайль Гитлер».

Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
- Ах, так это Вы тот самый психопат!
- Нет, я лишь его заместитель!

На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
- Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили штандартенфюрерами!

Битва под Москвой, зима:
Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб,
Через минуту встает и лезет греется обратно в горящий танк.

Немца публично обозвавшего Геринга свиньей судили по статьям:
- оскорбление государственного чиновника
- глумление над животным
- разглашение государственной тайны.

Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!

Послал как то Гитлер Геринга приватно и дипломатично провести переговоры с Римским Папой. На следующий день получает телеграмму из Ватикана, от Геринга: Переговоры провел очень тонко и дипломатично. Рим горит. Папа в тюрьме. Тиара мне к лицу. Ваш святой отец.

Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер - у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник.

Однажды Гитлер и Геринг ехали в авто через деревню. Неожиданно задавили выбежавшую на дорогу собаку. Шоферу поручается передать печальное известие хозяину. Через некоторое время шофер возвратился, неся в руках много подарков.
- Откуда это? - с удивлением спросил Гитлер.
- Я сказал владельцу: "Я от Гитлера, собака подохла". Он обрадовался и подарил мне все эти вещи.

- Знаешь, Фриц, мы с тобой похожи на раков…
- А что, разве покраснели очень?
- Нет, все назад пятимся.

— Ганс избежал пули советского солдата.
— Как ему это удалось?
— Подорвался на партизанской мине.

- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер - лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер - лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!

- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

-Почему Гитлер во время демонстраций держит руки скрещенными ниже пояса?
- Защищает последнего безработного в Третьем Рейхе.

-Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты.
-Ладно. Будем кушать после атаки.

1944. Урок в школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать"
- Я бегу, ты бежишь, он бежит, мы бежим.
- А "они"?
- А они наступают господин учитель!

Двух евреев ведут расстреливать. Неожиданно расстрел им заменяют казнью через повешение. Один еврей говорит другому: "Таки у них уже и патронов не хватает"

Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти - доброму дню не бывать!"

«До каких пор мы будем воевать?»

– «Пока штаны Геббельса на станут впору Герингу»

«Осмелюсь доложить, господин генерал, неприятная сводка: три тысячи убитых, две тысячи пятьсот попали в плен…» – «Ах, наивный человек! Дело мастера боится. Пишите, как учит Геббельс: “Три тысячи прочно закрепились на занимаемых рубежах, две тысячи пятьсот пересекли советскую линию фронта и успешно движутся на восток, не встречая сопротивления советских войск”».

«Мы победно отступаем, а русские беспорядочно бегут за нами».

«Как быстро бежит время». – «Не бежит, а отходит по заранее намеченному нашим командованием плану».

«К вам пришли, герр фюрер», – доложил лакей. «Кто?» – «Господин Муссолини». – «Как же ты мог такого человека оставить в передней?» – «Не беспокойтесь, герр фюрер, я все пальто убрал в шкаф и запер на ключ».

В следующих статьях вспомним анекдоты советские. Если Вам понравился пост ставьте лайки пишите комментарии, подписывайтесь на канал.

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко.
- Да, без жратвы не повоюешь.
- А как же! Они мне все "данке, данке".
- Так то ж были немцы!
- Ну немцы и немцы.

- А как же! Они мне все "данке, данке".
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из Rammstein

Приходит бабка в военкомат.
- Вот вам хлеб лук и немцы.
- А зачем?
- Так хлеб, лук - это для еды.
- А немцы?
- Так вот же они.

В реальности этого анекдота Третья мировая война всё-таки состоялась и её выиграл блок под руководством СССР. А комический эффект в том, что хитрую бабку подвела старческая память. Ибо ГДР предала союзников и перешла на сторону НАТО, а ФРГ, напротив, примкнула к Варшавскому договору.

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Нет, меня расстреляли, – ответила бабка и подмигнула.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.

3
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Суслятин.

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Hallo, Großvater.
- Hallo.

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке и пряник жуёт. Немцы:
- Доннерветтер! И как нам теперь партизан искать?

Пришли немцы в деревню, а она им как раз.

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Hallo Großvater
- Нихуя не понимаю ни одного слова блять! Ты говори по-русски, картавая сука!

Так слово за слово, немцев больше никто не видел. А они между прочим из ГДР были.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Я думаю, что это идет с исторических глубин . Долгое время стране злорадствовало рабство, потом крепостное право, с приходом советов вовсе все отобрали . Ведь не только раскулачили богатых, но и у людей среднего достатка все отобрали. Коров, лошадей угоняли, допустим у тебя коров 5 из них 4 государству 1 остается тебе.

Крестьяне массово резали свой скот , так как государство все равно забирало его даром . То, что были сданы в колхозы, часто погибали из-за бесхозяйственности. В Казахстане только, погибло более 90% поголовья скота, что вызвало ужасающую смертность от голода .

От голода, умерло 5 млн людей нашей страны . Это только во время засухи 1921-1922 годах.

Один из основных причин-это "озлобленность народа на власть" . Люди до 21 года уже отдали государству свои запасы. Не хотели работать сверх нормы, потому что все что было запасом, передавалось государству.

Вернемся в наше время.

Есть у меня хороший знакомый бизнесмен , который боится развивать свой бизнес до федерального масштаба. Он все время говорит: "Только увидят, что вершина компании возвышается над остальными, тут же прибегут. Скажут, "делись" в лучшем сценарии, а в худшем оставят без компании ".

И эта парадигма, я думаю, в нас закрепилась . Что у нас не будет своего, поэтому и люди ленятся, не хотят работать.

Прошу строго не судить, это всего лишь мое субъективное мнение.

О страшном рассказал, теперь немного хочу подарить вам настроения. Анекдот про немцев:

Иммигрант с Африки прибыл в Берлин.

Остановил первого попавшегося и говорит:

-Хочу поблагодарить вас. Германия дала мне жилье и деньги, бесплатное образование и медицину!

Читайте также:

Анекдот а где немцы а немцы работают

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

О страшном рассказал, теперь немного хочу подарить вам настроения. Анекдот про немцев: