Шутку про зайца и яйцо
Обновлено: 22.11.2024
Уже больше 30 лет всенародно любимый телеведущий Леонид Аркадьевич Якубович ведет программу «Поле Чудес». Каждую пятницу мы можем смотреть на то, как в эфире этой телепередачи самые разные люди пытаются отгадать загаданные ведущим самые странные слова. На съемки стремятся попасть участники не только из разных регионов России, но и из ближнего зарубежья. На «Поле Чудес» можно встретить игроков самых различных профессий: пожарных, учителей, врачей, артистов, пенсионеров, доярок и т.д.
Максим на передаче "Поле чудес" .Фото из свободных источников Максим на передаче "Поле чудес" .Фото из свободных источниковЗа все время существования данной телепрограммы в ее эфире успело произойти множество самых разных моментов, которые смогли вызвать обсуждение в обществе.
Особое внимание на «Поле Чудес» всегда уделялось детям, которых участники этой телепередачи всегда старались привести с собой на съемки. Леонид Якубович много раз говорил в интервью, что во время записи эфира в студии дети обычно очень стесняются и отказываются делать то, о чем их просят, например, петь или читать стихи. Да что говорить про детей, когда даже некоторые взрослые не решались выйти из-за игрового стола к ведущему из-за своего чрезмерного стеснения. По словам ведущего, впоследствии такие выпуски приходится долго монтировать, из-за чего программа лишается искренности, и из нее пропадают некоторые очень интересные моменты. Хотя стоит сказать о том, что Леонид Якубович всегда прилагал все возможные усилия, чтобы стать для участников передачи «своим парнем».
Максим в зрительном зале. Фото из свободных источников Максим в зрительном зале. Фото из свободных источниковВ качестве примера можно привести эфир от 11 декабря 2003 года . Перед трансляцией для телезрителей из России из него был вырезан эпизод, в котором маленький сын одной из участниц рассказал Леониду Якубовичу смешной стишок про зайца и яйцо.
А вот на Украине на канале «1+1» выпуск был показан полностью. Все, кто увидел выступление мальчика, были настолько удивлены, что поспешили поделиться своими впечатлениями со знакомыми. Очень скоро ролик с этим выступлением попал в интернет, где очень быстро распространился среди большого числа пользователей.
Мало кто тогда не слышал об этом видео, оно стало, наверное, одним из самых популярных за всю историю выхода программы «Поле чудес», хотя, смешных или странных моментов там всегда было в избытке.
Максим рассказывает прославивший его стишок. Фото из свободных источников Максим рассказывает прославивший его стишок. Фото из свободных источниковЭто отнюдь не детское стихотворение рассказал мальчик по имени Максим Щенёв, которому на момент съемок было всего 6 лет. Очень может быть, что его выступление было заранее заложено в сценарии передачи, чтобы повысить зрительский интерес к ней. Но не исключен и вариант, что этот стишок стал просто результатом чей-то шутки. Точного ответа мы скорее всего уже не узнаем, но то, что рейтинг программы «Поле Чудес» после этого эфира взлетел очень высоко остается фактом.
Максим с мамой Розой, которая и взяла его с собой на передачу. Фото из свободных источников Максим с мамой Розой, которая и взяла его с собой на передачу. Фото из свободных источниковЭтот запомнившийся многим эфир помнит и сам ведущий Леонид Якубович. В одном выпусков, посвященных очередному юбилею программы он вспоминал выступление Максима и грустил о тех ушедших временах, когда на передаче происходило намного больше смешных случаев.
Максим Щенев произвел на многих впечатление творческого и артистичного ребенка. Как же сложилась его жизнь?
Повзрослевший Максим .Фото из свободных источников Повзрослевший Максим .Фото из свободных источниковМальчик был родом из Орехово-Зуево, там же посещал школу. А в 2013 году по нелепой случайности он врезался в грузовик, когда катался на велосипеде. К сожалению, врачам спасти его не удалось. Максиму было всего 17 лет.
Видео с его выступлением на «Поле Чудес» легко можно найти в сети и сегодня. Просматривая его, многие люди не могут сдержать улыбку. Вот только мало кто знает о трагической судьбе мальчика, который стал его героем.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожиеЯ ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Ребят, не подскажете, как убить Кощея? Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. Да так любого убить можно!
добавлено: 6 лет назад похожиеСлишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. пускай поколбасит.
добавлено: 4 года назад похожие"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
добавлено: 5 лет назад похожиеВы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.
добавлено: 6 лет назад похожиеСказки про Кощея бессмертного самые страшные, особенно для пенсионного фонда России
добавлено: 2 года назад похожиеНа самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
добавлено: 1 год назад похожиеЛучше синица в руках, чем утка под кроватью.
добавлено: 4 года назад похожиеДетский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».
добавлено: 3 года назад похожие— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
добавлено: 6 лет назад похожие— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.
добавлено: 6 лет назад похожиеИнтересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.
добавлено: 2 месяца назад похожиеВчера впервые ходила на охоту. После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху.
добавлено: 6 лет назад похожие- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра. - Не верьте: это утка.
добавлено: 2 года назад похожиеУтка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
добавлено: 5 лет назад похожие– Я вижу свет в конце тоннеля. – Это лампочка в туалете. – СВЕТ. В. КОНЦЕ. ТОННЕЛЯ.
добавлено: 5 лет назад похожиеУмный заяц всегда стоит наготове с талончиком у кампостера.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Следующий анекдот
– Учись, Валерка, пока я жив, – говорил он мне. – Вдруг да пригодится когда-нибудь. Сейчас мы с тобой дробь будем лить.
– Сейчас свинец расплавится, я буду лить в банку, а ты постукивай по ней этой ложкой быстро-быстро, вот так.
Наливаемый им в дроболейку расплав сыпался, как дождь, из отверстий круглыми частыми каплями, которые в воде тут же превращались в серый металлический горошек. После того как весь свинец был вылит в воду, Володя зачерпывал со дна горсть мокрых тяжелых шариков:
– Смотри, какие дробинки получились стандартные. Если б один отливал, я б по банке не мог постукивать и шарики отлились разного размера. Сейчас мы дробь промоем хорошенько, просушим. Потом откалибрую ее через решета. Накатаю сковородой – для плотности.
– Володя, а не проще дробь готовую купить? Или она дорогая?
Исключительный просто человек. Умный, честный, порядочный, очень мужественный. В прошлом – боксер. Высокого роста, широкоплечий, сильный физически, феноменально трудолюбивый, Володя умел все. Сажать огород, печь блины, лечить животных, ремонтировать технику, варить сваркой и резать болгаркой…
– Не люблю я вертикалок, бескурковок. Это пушка надежная, удобная. Когда птицу, например, стреляешь, вертикалку очень легко завалить вбок. А тут утку на планочку меж стволами сажаешь, ей деться некуда.
Я примерно только представлял, о чем он говорит. Понимал: просто Володя к ней привык. Да еще бы не привыкнуть! Кого он только не добывал с этой двустволкой. И волка, и косулю, и кабана. А лисам и зайцам – и счет потерял. Помню, зимой еще в темное время с утра в редакцию придем в понедельник, соберемся на планерку к шефу, получим ЦУ и задания на неделю. Вернемся в кабинет, малость поговорим. И Володя рассказывает что-нибудь…
Я не выдержал – расхохотался. Он спросил недоуменно:
– Да ты так рассказываешь. Я представил, как лисы идут и идут. Рядами и колоннами. Как французы на Москву.
– Да ну тебя… Ну, в общем, они между собой, наверно, общались и бдительность утратили. Надо было стрелять издалека, а я хотел поближе подпустить, чтобы выстрелить в первую наверняка и сразу же во вторую – авось да получится. Вдруг слышу – звук. Трактор, чтоб ему! Со стороны поселка – в сторону лис. Они с дороги свернули в заросли – и с концами. Пока я до дому дошел – уже ночь совсем. Ну, хоть прогулялся, воздухом подышал. Вот и не пропал выходной зря.
Вспоминаю один из таких выходов на природу.
Он позвонил накануне:
– Валер, пойдем завтра на зайчишку? У меня Диана на сносях, а без собаки одному на зайца ходить – обычно холостое занятие.
Вышли с утра с ружьями за спинами и лыжами на плечах. Дошагали до одних лесопосадок по дороге, потом встали на лыжи и пошли через поле к другим. Стоял морозный солнечный денек. Небо было голубым до умопомрачения. Снег искрился, полыхал и переливался мириадами разноцветных огоньков. С ажурных заиндевевших кудрей березок время от времени соскальзывали и плыли, кружась в воздухе, пылающие искры. Я сказал с восхищением:
– Красиво, да. Только от такой красоты в буквальном смысле ослепнуть можно. Если насмотреться вдоволь на это великолепие без солнцезащитных очков, ожог глаз получишь не хуже, чем от электросварки.
По дороге он рассказывал:
– Смотри: вот заячьи следы. Он хитрый, знаешь, какой! То в одну сторону бежит, то прыгает куда-нибудь и с нового места в другую сторону скачет, петли выписывает, запутывает маршрут свой. Очень трудно по следам его вычислить. Я по-другому поступаю. Иду куда-нибудь к деревне к стогам совхозным. Где сено, там и заяц будет наверняка. Он может внутрь стога забраться. Снегом его следы засыплет. Косой лежит себе внутри, в заячьем раю своем, ест сухую травку и блаженствует. Если он у стожка прикорнул – ты можешь пройти на лыжах над ним, а он виду не подаст. С собакой охотиться – совсем другое дело. Встаешь в посадки у дороги, ружье держишь на изготовку, а собачка бежит к стожкам, кружится, вынюхивает. У зайца нервы сдают, он взмывает ракетой из снега – и наутек. На дорогу выскакивает, потому что по ней бежать легче. И ты его встречаешь.
Мы сейчас поступим так. Ты вставай сюда, за деревце, и жди. А я к стожкам пойду дальним и потом к тебе навстречу, пошумлю. Если зайчик тут есть – он сорвется и мимо тебя будет удирать. Пали сразу с двух стволов.
Честно говоря, я немного растерялся! Это что – вот сейчас тут может реально побежать заяц, а я в него должен из ружья выстрелить?! Он же живой! Не выстрелить – друг засмеет или обидится. Интересно – а чем я думал, когда согласился на эту авантюру?
К счастью или несчастью, я слишком теоретически представлял процесс. Как увижу зайца, подниму ружье, взведу курки, прицелюсь… Заяц, пока я предавался размышлениям, пронесся мимо меня со скоростью молнии. Я не успел даже приклад к щеке поднести. Володя ничуть не расстроился. Сказал только, подойдя:
– Ну ты даешь! Почему не стрелял? Он же на сковороде уже был практически!
– Да я пока ружье вскинул – он уже к Башмакову подбегал…
– Надо было нам ролями поменяться. Ну, будем считать, повезло косому!
По дороге домой Володя сказал:
– Валер, вон видишь: волк идет!
Далеко в поле упруго двигалась маленькая фигурка. Мне показалось, что это собака, овчарка. Володя развеял сомнения:
– Волк. Видишь, какая голова у него непропорционально огромная? Вот его следы, это он недавно прошел. Собака оставляет два ряда следов, а у волка следы идут в струнку, как будто он на одной ноге проскакал. И посмотри, какие ступни крупные – ни у одной собаки нет таких.
– Мы, что, на волка охотиться будем?
– Да нет, конечно. Волка нельзя вот так просто подойти и застрелить. Он не подпустит к себе никак. Это на несколько дней надо уходить, нескольким людям. Окружать его, флажки ставить… Долгая история.
– А почему волк не может перемахнуть через веревку с красными флажками?
– Да может, еще как. Цвет вообще ни при чем: волк дальтоник. Он просто осторожен, его запах человека отпугивает. Но взрослый матерый хищник спокойно перешагивает через веревку и уходит.
– Валер, волкодавы – это название собак, которые могут стаей на серого напасть. Но в поединке взрослый волк любую, хоть самой страшной бойцовской породы, растерзает в мгновение ока…
– Ты так уважительно о волке говоришь.
– Его нельзя не уважать. Это очень гордый, благородный, независимый зверь. Не случайно поговорка есть: и лев, и тигр сильнее волка, но в цирке волк не выступает.
В общем, не получилось из меня охотника – ну и не надо. Когда я ушел в областную газету, дороги наши с Володей немного разошлись. Но виделись нередко, встречались всегда с радостью. В девяностых с работой в нашем городке было совсем плохо. Володя занялся сварочным делом. Подвел к мастерской три фазы, открыл ИП. Они с сыном варили оградки, котлы на бани. Время от времени друг выручал меня с подработкой. Звонил:
– Валер, как у тебя с денежками? Тут мне в Петровку надо ехать, двери на магазин варить. Подработать нет желания?
– Еще бы не было! Завтра с утра? Договорились!
Иногда работа находилась и без выезда: что-нибудь варили у него в мастерской. Вкалывали допоздна, стараясь не откладывать неоконченное дело на другой день. Потом пили чай у Володи дома с какими-нибудь печеньками, разговаривали. Как-то вдруг я спохватился, спросил:
– А ты на охоту ходишь? Раньше ты все про нее рассказывал, а сейчас вообще на эту тему не говоришь.
– Завязал я с этим. Насовсем. Знаешь, такая история произошла. Пошел как-то с собачкой на охоту. Дошли до стожков. Я у дорожки за осинки с ружьем встал, Диана вперед убежала. Спугнула вскоре беляка, и тот помчался на меня. Я выстрелил, косой кувыркнулся, вскочил сгоряча – снова рухнул. На охоте случается у самого меткого стрелка, что он не убьет зверя наповал, а только ранит. Животное после этого все равно долго не проживет, будет только мучиться. Поэтому охотник хочет, не хочет – а подранка должен настигнуть, найти и добить. Иду я к раненому зверьку. Обычно заяц кричит от боли диким таким пронзительным голосом. А этот смотрит на меня в упор испуганно, из глаз его текут слезы, и он всхлипывает так беспомощно, словно ребенок обиженный.
Пришел я домой, запер ружье в сейф. И потерял с тех пор всякий интерес к охоте…
Следующий анекдот
Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:
- Ну и что? У меня тоже кеды есть!
Бежит волк, видит заяц что-то жрет:
- Заяц, что жрешь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Второй раз.
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
добавлено: 4 года назад похожиеБежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний.
Заяц сел перед снеговиком и задумался.
Тут снеговик его спрашивает:
— Ты что, косой, брезгуешь что-ли?
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь.
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
— Заяц, откуда у тебя «Волга»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
— Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет!?
— А я бутылки сдал!
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
добавлено: 2 года назад похожиеСидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть. "
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть. "
Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
Идет зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял ее, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит:
- Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
добавлено: 5 лет назад похожие- Ты мне больно на ногу наступил.
- На какую на левую или на правую:
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
- Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
- Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
- Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего.
— Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время.
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
добавлено: 2 года назад похожиеПриходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
- Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей!
- Это там, где одна куча дерьма?
- Да одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка.
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Читайте также: