Анекдот про процесс и результат
Обновлено: 19.05.2024
Дама заказывает у портного ночную рубашку длиной в 12 метров. Портной с удивлением:
- Мадам, это, конечно, не мое дело, но зачем Вам такая длинная?
– Видите ли, мой муж – ученый, и для него процесс поиска важнее результата…
(Древненаучный анекдот)
Благоприятный исход в Стокгольме позволяет несколько легкомысленный тон – при всех сложностях и косяках достигнута несомненная победа. Вторая подряд столица на «С» оказалась для нас счастливой.
С одной стороны, поскольку руководство ЦСКА не озаботилось организацией какой-либо телетрансляции, стоило бы поподробнее описать ход матча, а, с другой, я и сам смотрел периодически зависающую интернет-трансляцию, с изображением, слегка отстающим от звука, так что о том, что сейчас состоится гол, я понял по визгу шведских комментаторов, когда еще Цауня только отдавал первый в решающей комбинации пас… Так что, не до стенограммы, ее можно и в Газете.ру почитать, а, следовательно, ограничимся общим впечатлением.
Разумно сохранив состав после удачной игры в другой столице на «С», но поменьше, армейцы попытались сохранить и веселый настрой и только намечающиеся игровые связи. А с другой стороны – есть ли у нас сейчас на скамейке игрок, который своим появлением на поле может сразу сделать лучше? Скорее, скамейка полна народу, от которого может не стать сильно хуже, а нападающего-профи нет ни там, ни на поле… И вот те, кто вышел на поле, попытались повторить мотивчик, который так недурно вышел у них в Саранске. Проблема, однако, состояла в том, что сольненцы оказались помастеровитее и попрочней наших предыдущих соперников, и номера, которые удавались в Мордовии, не проходили в Швеции.
Лишившись пробивного и забивного центра атаки, но, имея целый ряд довольно техничных игроков, армейцы строят игру на быстрой и остроумной распасовке, которая, теоретически, должна совершенно закружить голову сопернику, и он даже не заметит, как мяч окажется в его воротах. Вот этим центральная линия ЦСКА, за неимением передней, и занялась: мелким пасом пытались продвинуться по центру, периодически сваливаясь на края, где вся эта активность приобретала карикатурно-цирковой характер. На маленьком пятачке собиралось два, три, четыре армейцы, и, обмениваясь мелкими передачами, явно чего-то хотели добиться… Непонятно – чего? То ли просто технику показать, то ли воспроизвести полюбившееся на тренировках упражнение, то ли стянуть на себя побольше соперников, а потом как…!
По большей части – никак! Во-первых, все-таки не такого уровня у наших техника, чтобы легко выбираться из западни, в которую сами себя загнали, во-вторых, когда дело доходило до «как!», пас вперед в подавляющем большинстве случаев был чудовищно неточным, и все приходилось начинать сначала: отбор, возврат в среднюю линию и экзерсисы с мячом на носовом платке. Буквально считанное (три) количество раз, занимающиеся «имитацией сексуальной активности» товарищи вспоминали, чего ради все это делается, чуть прибавляли скорости и осмысленности, и получались симпатичные атаки. Сначала совершенно изумительным БЫСТРЫМ розыгрышем в одно касание и с пасом пяткой Фернандес и Тошич на правом краю вывели на ворота Мусу, а тот… Ну, что поделаешь, пока Муся может быстро бежать в направлении, заданном пасом, а потом вдарить – это уж, куда получится… Получилось – мимо, но потом он исправился… Второй раз, вдруг, вырвался Тошич и то ли по воротам пробил (мимо), то ли пас на замыкание Цауне отдал, но в любом случае – не забили. В третьем случае от бессмысленной деятельности по перепасовке без продвижения оторвался Дзагоев и с передней линии штрафной грохнул в дальний верхний угол, но, к сожалению, малость промазал… Вот, собственно, и все достижения за первый тайм. Не густо!
Все остальное время было отдано перемещениям поперек-назад в не слишком высоком темпе, который особенно тормозил Хонда, отличавшийся, к тому же, халатностью в работе с мячом и упускавший его при обработке то за боковую, то сопернику. Соперник же не слишком осложнял армейцам существование, пытаясь, по большей части, нажимать по краям, откуда армейские беки убегали вперед, часто опережая собственных вингеров. Класса и технического мастерства у шведов, однако, хватало только, чтобы попугать полуопасными забросами в центр штрафной да потолкаться при угловых. В одном случае Игорю пришлось даже полететь за мячом, впрочем, не слишком сложным, и наш вратарь, как и подобает, с ним справился.
Второй тайм был отмечен, пожалуй, прогрессирующей просадкой физики у шведов, которые стали позволять нашим чуть-чуть больше. Цауня приложился после паса Щенникова, но рядом со штангой, а через несколько минут армейцы, наконец, завершили длительный процесс поиска и добились-таки результата. Дзагоев начал быструю комбинацию пасом на Цауню, тот вывел к линии ворот Мусу, а наш «форвард» вдруг не грохнул, куда бог пошлет, а отдал мягкий грамотный пас одинокому, всеми позабытому Хонде, забивавшему уже в упор. Гол со страшной силой напомнил аналогичное событие в Саранске, только там пасовал Дзагоев, а забивал Цауня, так что не так уж столица Швеции от столицы Мордовии и отличается…
Дальнейшее… Строго говоря, дальнейшего могло бы и не быть, ибо шведы продемонстрировали, в целом, неспособность, а наши – нежелание. Первая скрипка в перекатывании мяча поперек-назад перешла к армейской обороне, которая в одной из таких комбинаций сумела ЧЕТЫРЕЖДЫ подключить к ней Акинфеева! Между прочим, могли на ровном месте и доиграться: сфолили у угла штрафной по правому краю шведской атаки, и у АИКовца получился роскошнейший удар – мяч обогнул стенку с внешней стороны и уверенно завернул в ближний нижний угол ворот, откуда его Игорь с великим трудом и характерным мастерством выбил.
Под стать игре были и армейские замены, призванные более заморозить игру, счет и все на свете, разве что Гонсалес оправдал свое появление успел грохнуть по воротам, хотя и основательно неточно.
Основные выводы из стокгольмского сражения, наверное, следует сформулировать так:
1) вы, конечно, очень техничные и креативные, но пас в переднюю линию надо отдавать: а) точнее, б) почаще. Тренируйте элемент!
2) Только, когда вы все делаете быстро, еще быстрее и, как только возможно, быстро, у вас может получиться что-то продуктивное. В темпе танго комбинации уже не проходят. Повышайте скорость и скоростную выносливость!
3) Вам не хватает нападающего. Напомните Евгению Ленноровичу - он обещал!
Следующий анекдот
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
— Доктор, что вы можете скaзaть о результатах моих aнaлизов? — Вируснaя бaзa успешно обновлена, — отвечaет венеролог.
Результат социологического исследования. — По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
— Я восемь раз проверял ведомость выплаты денежного довольствия, — доложил рядовой начальнику финансового отделения. — Прекрасно, прекрасно, — похвалил тот рядового. — Вы просто образцовый солдат, молодой человек. — И все восемь раз результаты были разными, — закончил свой доклад рядовой.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется.
Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки. Обратились к старому еврею: – Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же. – Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.
— Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат? — Он равен остатку на балансе вашего телефона! — 46 рублей я дура да?? — Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!
Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась. — Заперто, — решил Штирлиц.
Янукович говорит Азарову: — Представляешь, какая фигня вчера получилась. Я думал, что лечу в Германию к Герман, а в результате прилетел к Меркель.
После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный ряд". — До результатов игры Россия—Бельгия.
Две женщины разговаривают о мужьях. — У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! — И какой результат? — Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. — Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
Борис Березовский дал Ющенко 45 млн. $ на оранжевую революцию, а в результате его именем назвали лишь клинику в Киеве.
На самом деле вампиры питаются говном. — А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
Следующий анекдот
В отделе кадров: — Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы—две недели или чуть больше. — А можно за срочность доплатить? — Хм—м—м. Погодите—ка. Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?
Главное в решении любой проблемы — сначала её создать.
Решение, принятое даже самой красивой жопой в мире, воняет дерьмом.
А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта — это было мудрое решение.
Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?
Каждая проблема имеет несколько решений, в частности, неразрешимая имеет множество доказательств отсутствия таковых.
Не спеши обвинять начальство в дилетантстве. Ибо в таком случае его непрофессиональным решением можно считать и твой приём на работу.
— Нож в печень, никто не вечен. — А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про процесс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
— Что это за фигура? — спросил он у стоящих рядом.
— Это справедливость, — ответили ему.
— Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку. Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть—то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.
— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.
Процесс налаживания взаимопонимания был усложен героическими подвигами обеих договаривающихся сторон по уяснению его целесообразности.
Читайте также: