Хочешь я тебе политический анекдот расскажу
Обновлено: 25.06.2024
Остановил ГАИшник мужика и говорит:
— Расскажешь анекдот про милицию — отпущу.
— Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции
— Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ — отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
— Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
— Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться.
Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке
показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции,
заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции
на дубинки, а что поменьше — ГАИшникам на свистки.
Похожие анекдоты
Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер.
Ташкент. Центральная улица. На перекрестке — полный бардак: светофорне работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, трень трамваев.На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет вблокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не выдерживают и обращаются к нему:— Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок?Тот качает головой и отвечает:— Так и я поражаюсь — такое прибыльное место, а никого из наших нет…
Доброе утро,Эта короткая и поучительная история приключилась со мной 23 сентябряэтого года.Работы много (работы всегда много, а пива нет, но ОЧЕНЬ хочется), а тутдочку надо забирать из секции. Поэтому срываюсь с работы в 17.30 и едучерез улицы “Народного Ополчения” и “Алабяна” в Тушино.Вернее, я пытаюсь ехать, потому что на очередном перекрестке “НародногоОполчения” и чего-то там еще я понимаю, что ехать уже не получится.Можно расслабиться и слушать музыку, читать книгу или смотреть в окно.Потому что стоит ВСЕ. Или СТОЯТ ВСЕ. Любимая московская пробка (будь онанеладна), когда можно считать ворон вместо того чтобы ехать.И тут я замечаю, что гаишная машина (которая стоит перед мной) выезжаетна встречку и начинает ехать по ней в нужную мне сторону — в сторонуСокола. Мысленно прикинул шансы, успею или нет, если буду стоять. Ипоехал за ними. И как быстро мы доехали. Я вечером в выходные так быстроне езжу. А за мной уже джип пристроился и тоже едет следом.А теперь и грустное и смешное: у Сокола, только я включил левыйповоротник, чтобы на Волоколамку уйти. Только я мысленно произнес“А ведь менты тоже хорошие бывают”. АГА ЗЩАССС: Мои гайцы (за которыми яехал) меня и останавливают. Один гаец подходит ко мне, второй к джипу.Выхожу и первая фраза у мента: “Ну что, быстро мы тебя довезли?”Ну а мне куда деваться. “Спасибо, мужики, очень быстро”.“Ну тогда оплачивай или деньгами или правами. За такое нарушение знаешьсколько?”И тут меня осенило “Мужики, а я вас от джипа охранял”.Я первый раз увидел, чтобы человек в форме так искренне смеялся.“Охранял — не охранял, но штраф плати”.Так я расстался с последними 200-ми рублями на мое пиво. И пришлосьвечер проводить без моего любимого напитка.
При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купилнемножко и поехал дальше.
Следующий анекдот
Мужик подходит к менту и говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Ты что, я же мент!
- Ничего, я тебе два раза расскажу.
Похожие анекдоты
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:— Oh shit. Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:— Приколись, братва, как я могу.
Только русский парень, как джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины,которая входила в море.— Дэвушка, там глубоко, утонеш !Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.Грузин опять:— Дэвушка неходи туда, утонеш !Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:— Иди, иди. Крокодилы не тонут !
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в , там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.– Зачем в ? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:— Вано, ты.
Следующий анекдот
Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
— Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
— Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.
Следующий анекдот
По Парижу едет в автобусе наша экскурсия. Гид поясняет:— Слева Эйфелева башня, справа пр@ститутки. Направо — Елисейские поля, налево пр@ститутки. Слева Мон Мартр де Пари, справа пр@ститутки.Один из наших спрашивает:— А честные у вас в Париже есть?— Да, но для вас они слишком дорого стоят.
Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.
О загадочном русском характере.Привезли в заброшенную сибирскую деревню американскую пилораму.Собрались мужики на совет. Почесывают бороды, кряхтят.Один: — А елку осилит?Срубили елку, приладили к пилораме, нажали на кнопку. ВЖЖЖЖЖЖЖ.Елка распилена.Мужики: У-уу б%я. Другой: — А березу осилит?Срубили березу, приладили к пилораме, нажали на кнопку. В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж.Береза распилена.Мужики: У-уу б%я. Третий: — А дуб осилит?Завалили дуб, приладили к пилораме, нажали на кнопку. ВЖЖЖЖЖЖЖ. Дуб распилен.Мужики: У-уу б%я. Четвертый: — А рельсу осилит?Открутили рельс, приладили к пилораме, нажали на кнопку. В-Ж-К-РРР-Т-РРР-ТРАХ-БАХ. Сломалась пилорама.Мужики довольно: Ааааа-бля.
Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой. Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать.— Де ты була чертовка такая. Дивчина отвечает:— Ой мамо. Мине хлопец любыв!Мать в испуге:— Як любыв?— Ой, мамо. То в писю, то в попу, то в писю, то в попу. — Дура! Он же тебя еб. — Ой.
Беседуют два приятеля -— раввин и патер.— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?— Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?— Да, ответьте честно.— Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.— И как, ведь нормальная еда, ребе?— Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовноелицо — духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?— Откровенность за откровенность — когда я был молод и невоздержан, я однаждыпереспал с девушкой.— Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина.
Читайте также: