Шутки про взрослую дочь
Обновлено: 18.05.2024
На нашем сайте собрана масса анекдотов про дочь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одесса. Мама говорит дочери:
— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес.
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека.
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
Дочь жалуется матери на мужа:
— Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
— Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!
Анекдот про трех дочерей и аэрофлот
Следующий анекдот
- Д орогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь.
- М ама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
…м илая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
- Д очь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок во дворе я не поздоровалась?
Н аследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
- П апа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
- Т ак, сынок, шажок, ещё шажок. Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Р одители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
- М ам, а у тебя компьютер,в детстве был?
- Нет
- А . дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела!?
К упили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как родители малышей—то назвали?
Он (неуверенно):
— Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
В чера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, ”Лексус” и норковую шубу.
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа.
- С ынок, ты связался с плохой компанией.
- Мам, я её основал.
- М ам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
М ать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
М ама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
М ать наставляла дочь-подростка: — Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. — Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового
П осле того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
М аленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец: - Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю. - Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек.
С ын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: "Мам, я помылся!". Потом уже тише, смотрясь в зеркало: "Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился" - вздыхает - "Так и жизнь пройдет. "
С ын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
- Сынок! Посмотри мне в глаза.
- Так, никаких проблем, мама. смотрим. так, где у тебя глаза?
С ын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Р одители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
М альчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
П апа первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Р аньше родители на вопрос ребенка «откуда я взялся» отвечали «нашли в капусте», «купили в магазине», «аист принес». Теперь появился новый вариант ответа:
— «скачали из интернета».
- П ап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
В от в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились. Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются? - Ну, понял. - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
С емья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так,мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
- К огда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!
- М ама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Д очь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
- П апа, а сколько звезд на небе?
- А хрен его знает!
- А почему солнце светит?
- А хрен его знает!!
- Папа, ничего что я спрашиваю?
- Конечно спрашивай, сынок, иначе кто тебе объяснит, как мир устроен.
М аленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
И дет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Б абушка рассказывает внучку сказку: - . взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку. - Бабушка, а что такое скотомудилище?
- С ынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку. Ты мне аиста покажи!
Ш кольник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Р одители все время выколачивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще.
— М аксим, а у меня родители на дачу уехали. . . Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!. .
М ои родители долго думали, что положить мне под елку.
— В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Н а балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
П апа с сыном в зоопарке. Сынок дёргает папу за рукав: - Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: - Нет, сынок - это зебра. Это наша мама. лошадь мелированная.
- П апа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
Д евочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает.
- А почему у тебя много?
- Ешь молча.
Следующий анекдот
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было…
Все! Сон как рукой сняло. Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу:
– Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается.
– Ну, вы бы еще потуже косички ей затянули! Звонок дочери отцу:
– Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
– Ничего не знаю! Как стемнеет – сразу домой! – Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, –
которая передается по наследству из поколения в поколение?
– Конечно, помню. А что?
– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию. — Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: “Жирная дочь – позор для семьи!”.
Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это Ношпа…
Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул. Двое встречаются. Один другому:
– Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
– Зачем.
– Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только
со слов матери представляет…. Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет?
– 5.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето!
– Вот такое вот хреновое лето! Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. – Девушка, а можно мне… творожок, ириски, конфетки… вот эти, и… чупа-чупс!
– Дочурке берете?
– Ах, да… про дочь то я забыл! 2 пачки Мальборо, пожалуйста! — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем? Лежу на диване.
Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чертовы федералы!
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про дочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Обсуждаем с 5 летней дочкой профессии:
— Кто готовит еду?
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответила дочь.
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
— Доктор, моей дочки уже 15 лет. Можно ли поговорить с ней на тему секса ?
— Конечно—конечно. Узнаете много нового и интересного!
Один приятель говорит другому:
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.
— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу найти себя в истребительной авиации.
— Доченька, сделай бутербродик.
Читайте также: