Анекдот сгорел на работе
Обновлено: 22.11.2024
На работе пошел покурить на балкон. Балкон общий, курить ходят все.
На балконе стоит и курит ну очень красивая девушка и разговаривает по телефону. Ну думаю, сейчас договорит, познакомлюсь, слышу диалог:
- А он че? ммм.
- А она че? ммм.
- Ну ваще.
Желание познакомиться отпало сразу.
На работе пошел покурить на балкон. Балкон общий, курить ходят все.
На балконе стоит и курит ну очень красивая девушка и разговаривает по телефону. Ну думаю, сейчас договорит, познакомлюсь, слышу диалог:
- А он че? ммм.
- А она че? ммм.
- Ну ваще.
Желание познакомиться отпало сразу.
Пошел в армию. Там научился включать долбоеба. С каждым разом получалось все лучше и лучше.
А потом выключатель сломался.
Не кочегары мы, не плотники,
Но сожалений горьких нет, как нет:
Мы - кабинетные работники,
Из мягких кресел шлем привет, всем привет!
Не откажите нам в любезности
Учтивый вид, войдя, слегка принять,
На документы мы без спешности
Поставим круглую печать, да, печать!
Какое счастье в окончании
Хождений по инстанциям людей,
По исполнении желания
Мы станем вам еще милей и родней!
сгорел камень, надо списать, написано "процессор (деталь в компьютере)", пишу диагноз: "сгорел". приходит, говорит:
- нам такое не прокатит, надо более подробно, что именно в нем сгорело?
я:
- о.0 (показываю ей первый попавшийся камень валяющийся на столе i486 dx2 (серая керамическая пластинка, снизу по периметру три ряда ног, посредине здоровая желтая крышка)). вот это называется процессор, он сгорел, перегрелся и сгорел
- это вот этот желтенький квадратик?
- угу
- ну вот так и напиши - сгорел желтый квадратик.
На работе. Начальник спрашивает у мастера: - Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел? - Да! Вышел! - Ну и где он? - А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.
В Перми сгорел клуб, погибло 121 человек. В стране траур. Извините конечно, но абсурд! Ежедневно в стране гибнет народ от несчастных случаев на работе, в армии, И ЭТИ люди на работе! Их заставляет нужна денег туда ходить и рисковать! Был случай обвала шахты, погибло свыше 200 человек, СМИ сутки об этом говорило и все забыли. А ТУТ! Траур. Они сами пошли в этот клуб, сами решили выпить и накуриться! Их никто и ничто не заставляло. И траур!
Извиняюсь, не смешно, просто накипело. Действительно, этой планете, в частности России, даже астероид не поможет.
Реальный профиль
О тебе: Меньше 18 и сарше меня - пошел вон; Есть ребенок - пошел вон; Hе любишь детей - пошел вон; Живешь только сегодняшним днем - пошел вон; Куришь сигареты - пошел вон; Отсутствует чувство юмора и креативность - пошел вон; Рост меньше 180см., а вес >80кг.- пошел вон; Не следишь за собой - пошел вон; Лучше как килька ездить в метро, чем сдать на права и сесть в авто - пошел вон; У тебя богатые папа и мама - пошел вон; Карьера важнее серьёзных отношений - пошел вон; Ты блондин? - пошел вон; Мастер спорта по выноса мозга - пошел вон; В телевизире помимо новостей, публицестических програм, музыки, КамедиКлабов и прочих КВНов ты нашел что-то ещё - пошел вон; Не понимаешь, что, наверное, 70% успеха мужчины зависит от его спутницы - пошел вон; Если тебе всегда приходится объяснять банальные и простые вещи, а дождь для тебя просто, капающая сверху вода - пошел вон.А теперь прочитай это всё ещё разок.Если ты скажешь, что я написала что-то фантастическое и ищу мужчину по параметрам - пошел вон; И главное, если ты мне напишешь что не подходишь только по одному пункту(рост, а так во всём соответствуешь, то сразу поправляй нимб над головой, высокомерный, необрозованный, неудачник - пошел вон!
посмотреть бы на эту блядь.
Вчера на ночь читаю восьмилетнему сыну сказку про Буратино. Закончил на
моменте, где кот и лиса уговорили его пойти и закопать полученные от
Карабаса деньги на поле чудес. Засыпая, он изрек:
- Ну и дурак же этот Буратино. Я бы пошел домой, отдал четыре монеты
папе Карло, а пятую пошел бы испытал. хотя нет, вряд ли бы
что-нибудь
получилось.
Пошел на работе в сортир, справил малую нужду и как только спустил воду
в унитазе - тут хоп! Телефон в кармане джинсов завибрировал, музыка
входящей СМС-ки заиграла. Достаю, читаю:
"По программе мегафон-бонус вам начислен бонус в размере 2.9 баллов".
Пошел я сегодня утром за пирожками, поскольку традиционно завтракаю на
работе. Киосок расположен в 10 метрах от офиса. Несмотря на время в 9.30
утра, уже жара 25 градусов. Подхожу, и вижу что продавца нет. Ну есть то
охота. Покрутился с минуты две и уже развернулся чтоб уходить, как слышу
сзади грохот чего-то. Поворачиваю голову - продавец.
Спрашиваю:
- О, а Вы откуда здесь появились.
В ответ:
- Из холодильника.
Народ в радиусе 3-х метров выпал.
Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать
паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на
полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино.
Рассказала учительница русского языка и литературы.
Однажды один из ее учеников написал слово "пошел" через "о".
Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после
урока велела ему написать три строчки слова "пошел", после чего на
некоторое время ушла в учительскую.
Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую
запись:
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
Уважаемая Татьяна Николаевна!
Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.
- Чего на работе сидишь? Пошел бы домой, потрахался. \
- Не-еее. Дома я Винду уже переставил.
- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.
Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит
ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про
Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает:
- Нуу. в общем. шел медведь по лесу, увидел горящую машину.
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру.
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее. Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом
поле увидел горящий самолет.
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел.
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и
сгорел.
Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем,
за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
Lenchik7: приветик!
Lenchik7: чего молчишь??
Lenchik7: сгорел на работе?
Voffka: да не.. не полностью.. только пальцы обГУГЛились!
Пошел на работе в сортир.
Лампочка подсветки (оранжевенькая такая) на выключателе сартирного света слегка помаргивает.
Первая мысль: винтом актит, значит занят.
Следующий анекдот
Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Встречаются две бывшие сотрудницы.— И как тебе на новой работе?— Ну, работа как работа. Сегодня вот утром шеф раком поставил, трахнул образцово-показательно перед всем коллективом. А потом пригрозил: если не будем на производстве задницу рвать, то придется вместо премии сосать, как всегда.— Все ясно. Такое же хамло, как и наш начальник.— Да нет — этот хоть по сути. Я же на порностудию устроилась.
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину."Вот бы ее трахнуть!" — подумал он и сказал:— Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен!— пронеслось в голове. — У меня и так два богатых любовника есть".Но губы сказали:— Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
Встpечаются два киллеpа.Один дpугому говоpит:— От чиста, бpатан, шо ты в жизни больше всего любишь?Дpугой отвечает:— Ну как че? Ясное дело, постpелять там, контpольный в голову — в натуpе!Пеpвый:— Да не, бpат, постpелять — это ж наша pабота, а от шо ты любишь, так шоб для души было?Втоpой (pаздумывая):— Для души? — Гpанату бpосить!
Прошлый век, хрущевские времена, участники уже давно умерли.С особо секретного предприятия работягам понадобилось утащить флягу краски. Таскать баночками долго, да и опасно, поскольку режимная проходная не дремлет. Вытащили следующим образом. В середине рабочего дня за несколько сот метром от проходной два рабочих начинают разметку дороги. Отмеряют пять метров и ставят метку краской из бидона. Так не торопясь, они разметили до шлагбаума проходной. Отдохнули немного перед шлагбаумом. После перерыва охрана открыла шлагбаум и рабочие продолжили разметку. Но только до первого поворота.
Похожие анекдоты
Аладин нашёл старую лампу с надписью:— Потри меня.Потёр — голос из лампы:— Ещё, ещё.Потёр дважды — голос из лампы:— Быстрее.Аладин вошёл во вкус. Вопли из лампы:— ОООООО ААААладин. Дас ист фантастишь.
Идёт Кощей по лесу, зацепился ногой за корягу и прямо рожей падает в коровью лепешку. Встаёт и говорит:— Фууу. Слава Богу. Чуть не наступил.
Пятачок написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни-Пух на трибуну, и читает:— Хо, хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох. Пятачок шепчет:— Страничку переверни — это же мы в крестики-нолики играли!
На днях краем глаза видел мультфильм "Приключения капитана Врунгеля".Только сейчас заметил цвет парусов "Черной каракатицы". Оказалось ониработали не только на мафию, но и на "Билайн": )З. Ы. Задолбала реклама.
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — Карлсонбыл в восторге от игры в пятнашки.
Следующий анекдот
Когда мне было 19 и нужно было устраиваться на работу, мне было в лом писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 людей прислали заявки, я выбрала лучшее сопроводительное письмо как мое собственное.
Скопировать Копировать Скопировать КопироватьПридешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы.
А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!
В отделении Почты России:
— Девушка, примите посылку!
— Подождите, у меня не семь рук! Не видите — я продукты на витрине раскладываю!
Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у нее для того времени была вполне неплохой. А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней. Естественно, в панике даем объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины с явными признаками алкоголизма. Пока однажды не пришла Тетя Нина. Это было очень захватывающее зрелище. Заходит женщина. Опрятно одета, четкая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь. И с порога так: — Вам техничка требуется? — Да. — Я буду у вас работать! Платить мне будете 20 тыс (тенге) в месяц на руки. Убираться буду три раза в неделю, и каждая пятая уборка — генеральная. Оформляемся только официально. Подача информации была шикарна. Это не мы ищем техничку, а она себе выбирает место. Вот этот настрой, он был настолько шикарен, что мы решили взять ее с проверочным сроком в 2 недели (оплачиваемо). А вот дальше я поразился еще больше. Тетя Нина была просто богом уборки. Она приходила на работу ровно на 2 часа в день 3 раза в неделю. И, как электровеник, наводила кристальную чистоту. Приходила исключительно со своими химпрепаратами, за которые никогда не брала денег, и я таких даже не видел в продаже. Качество ее уборки круче, чем когда я оттираю любимую кружку от чайного налета. Мусор не задерживался даже в технических помещениях. Ни пылинки, ни развода. На каждую пятую уборку она приходила с внучкой (или дочкой, но очень молодой). и они оставались еще на час и вдвоем генералили. Вымывали окна. Даже вазы из-под цветов. Однажды оттерли краску с печатного станка, которую даже родной растворитель не брал. За такую работу не грех было платить такие деньги (к слову, я как дизайнер получал 25 000. Она всего на пятерку меньше). Потом мы узнали про Тетю Нину еще больше. Помимо нашей фирмы, она работала еще в шести местах. На тех же самых условиях. Она шла от офиса к офису каждое утро. Пять дней в неделю. К пяти вечера она освобождалась и чувством выполненного долга, эта прекрасная женщина спокойно шла домой. Семь официальных рабочих мест. В каждом из которых ей всегда все рады. Когда мы примерно прикинули калькуляцию ее доходов, мы поняли, что женщина — гений. Она просто сама создала свой бизнес, который приносит ей бешеные деньги. 140 000 тенге, в 2006 году, не у каждого руководителя, упахивающегося с утра до ночи и без выходных, была такая зарплата. И везде официально. Даже не представляю, какую она себе пенсию наработала за это время! А с учетом того, как она работала, частенько на нее сыпались премии. Изредка сейчас вижу ее, идущую по улице с неизменным ведерком, из которого торчит маленькая складная шваброчка. Всегда здоровается.
Скопировать КопироватьПодруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: — Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню. Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли. И в самый ответственный момент сверху нависает мент: — Чем вы занимаетесь в общественном месте?! — Че не видно? Сцепление чиню! — Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
Скопировать КопироватьПосетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: — Это зачем? Посетитель: — Чтоб знать, когда мне пора домой. — Ааааа. Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: — Что, пора? — Да, уже два. — Два часа? — Два будильника!
Скопировать КопироватьНовый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? " Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " — Какие испытания? — Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. — Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела орг@зма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни. ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. — А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
Скопировать КопироватьПожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Скопировать КопироватьРугаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на хер". Главный идет жаловаться директору, говорит: — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на хер" послал. Директор: — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
Скопировать Копировать Скопировать КопироватьЖена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! — За ранний уход с рабочего места!
Скопировать КопироватьВез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика: — Да я скоро буду. За пивом. Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал. Рядом тут. Аня, у меня отпуск начался. Аня, не еб@ голову. Да какие шлюхи? . . Да пошла ты сама. Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер: — Лева, вы с Артуром сегодня в Питер? . . Билеты есть еще? . . Возьмите мне один. Да пошла она нах@й, эта Аня. Кладет трубку. Говорит мне: — Можем заказ поменять? — Куда? — Аэропорт. — Поехали. А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.
Скопировать КопироватьКогда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через ж@пу — паникует. Когда все идет через ж@пу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.
Скопировать КопироватьЧитайте также: