На солнце ночью полетите анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Два человека молятся в церкви Богу. Один, богатый, молится молча,
сосредоточено, что-то проговаривая про себя, шевеля губами, считая и
пересчитывая. Другой - бедняк, он молится вслух:
- "Господи! Я беден! Ниспошли мне, и детям моим, и всем близким моим
пищу на день грядущий! Господи! Не приведи оголодать!" Ну, и все в таком
же ключе.
Наконец, богатый отвлекается от своей серьезной молитвы, поворачивается
к бедняку, дает ему сто рублей и говорит:
- "На, возьми! И не отвлекай Господа по пустякам!"

Японская делегация посетила Россию. Проехали буквально от Балтийска до
Владивостока, осмотрели заводы, школы, города, поселки, поля, леса.
Японцев спрашивают: что вам понравилось больше всего? Те отвечают:
больше всего понравились дети. Потому что то, что вы делаете руками -
это очень плохо!

Приходит девушка к врачу:
- "Доктор, у меня две проблемы: меня никто не ебет и у меня прыщи."
- "Вас никто не ебет - и у вас прыщи, у вас прыщи - и вас никто не
ебет. Замкнутый круг получается!"

К раввину за советом пришел молодой человек:
- "Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в
какой банк положить эти деньги: в надежный с маленькими процентами или в
неизвестный, но с большими процентами?"
Раввин надолго задумывается. В этот момент к нему влетает девушка в
подвенечном наряде:
- "Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в
брачную постель ложиться - вдоль кровати или поперек?"
- "Дочь моя, - отвечает раздраженно раввин, - как ты не ляжешь - все
равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится!"

Вагон метро. Стоит негр, и читает газету на иврите. Сидящий рядом
старик-еврей с горечью спрашивает:
- "Сынок! Тебе что, мало того, что ты негр?!"

- Моему соседу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

Судья:
- Сознаетесь ли вы в том, что нанесли удар кирпичом по голове этому
человеку?
- Да. Но кривые ноги у него были еще до этого.

Слепой приходит в женскую баню; моется, трется среди женщин и вдруг
начинает одну из них. ну, прямо в бане, начинает эту бабу иметь во
всех позах! Та возмещено кричит:
- "Мужчина, что вы делаете! Вы же меня трахаете!"
- "Ой, а я и не вижу. "

Вызывает Брежнев к себе в Кремль космонавтов, и говорит:
- "Американцы послали своих хлопцев на Луну. Советский Союз не должен
отставать; потому вы, товарищи советские космонавты, полетите на
Солнце."
- "Леонид Ильич, так ведь там жарко, сгорим. "
- "Думаете, мы тут, в ЦК, полные идиоты?! Полетите ночью!"

Папа, а слово "кабинет", это существительное?
Да, сынок. А твоя секретарша, говорит, местоимение.

Устроился парень работать в милицию. Месяц проходит, второй, третий. Его
вызывает начальник.
- "Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя
вызывают".
- "А я думал, пистолет дали - так крутись как хочешь. "

Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать -
взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не
выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно
экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над
всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили
троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух
заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом
смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!

Самолет Москва-Нью-Йорк. В салоне среди прочих пассажиров - два педика.
Один другому говорит:
- "Ну, давай. Я тебя хочу. "
- "Ты что, люди кругом, заметят. "
- "Нет, все спят, никто не увидит, перелет долгий. Ну, давай. "
- "Нет, не могу, при всех, я стесняюсь. "
- "Ну, смотри, все спят! Хочешь, я попрошу колу? (громко кричит) Колу,
пожалуйста! (пауза) Видишь, никто даже не пошевелился! Ну, давай. "
В общем, уговорил один другого. Совершили они свое голубое дело. Через
какое-то время по салону идет стюардесса, и видит совершенно зеленого
господина, с пеной у рта и полузакатившимися глазами.
- "Мистер, вам плохо?"
- "О, да - мне очень плохо. "
- "Что же вы меня сразу не позвали?"
- "Ха, тут один попросил Колу - вы бы видели, ЧТО С НИМ ЗА ЭТО СДЕЛАЛИ!"

Союзное государство, в состав которого вошли Абхазия (А), Белоруссия
(Б), Осетия (ОС), Россия (РУСЬ), было названо АВОСРУСЬ

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Анекдоты категории Б+

Анекдоты категории Б+

вернуться к странице

Анекдоты категории Б+

Анекдоты категории Б+ запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала старые

Егор Комлев

Нравится Показать список оценивших

jajakwkqkqoqp

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Данченков


Дмитрий Данченков

Там медведь сгорел нахуй

Нравится Показать список оценивших

Олег Холод

Этими умами в ЦК были Дмитрий Иванов и Ярослава Бродская

Нравится Показать список оценивших

четверг, 5 апреля 2012 г.

Старые анекдоты о Брежневе. и его времени


Леонид Ильич Брежнев многое делал для галочки. Он очень любил свою дочь.

Запись в школьном дневнике Л.И. Брежнева: "Носит по четыре октябрьских звездочки сразу".

Следующий анекдот

Чужой компьютер

ПолитСтёб 18+

ПолитСтёб 18+

вернуться к странице

ПолитСтёб 18+

ПолитСтёб 18+ запись закреплена
Анекдот "На Солнце полетим ночью, что бы не сгореть" заиграл новыми красками.
ПолитСтёб 18+

Следующий анекдот

Анекдоты из личной коллекции писателя и одессита Алексея Надэмлинского. Гражданина Украины. Последнее замечание исключительно для цензоров РФ - не беспокоить меня своими претензиями.

Читайте также: