На солнце ночью полетите анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Два человека молятся в церкви Богу. Один, богатый, молится молча,
сосредоточено, что-то проговаривая про себя, шевеля губами, считая и
пересчитывая. Другой - бедняк, он молится вслух:
- "Господи! Я беден! Ниспошли мне, и детям моим, и всем близким моим
пищу на день грядущий! Господи! Не приведи оголодать!" Ну, и все в таком
же ключе.
Наконец, богатый отвлекается от своей серьезной молитвы, поворачивается
к бедняку, дает ему сто рублей и говорит:
- "На, возьми! И не отвлекай Господа по пустякам!"

Японская делегация посетила Россию. Проехали буквально от Балтийска до
Владивостока, осмотрели заводы, школы, города, поселки, поля, леса.
Японцев спрашивают: что вам понравилось больше всего? Те отвечают:
больше всего понравились дети. Потому что то, что вы делаете руками -
это очень плохо!

Приходит девушка к врачу:
- "Доктор, у меня две проблемы: меня никто не ебет и у меня прыщи."
- "Вас никто не ебет - и у вас прыщи, у вас прыщи - и вас никто не
ебет. Замкнутый круг получается!"

К раввину за советом пришел молодой человек:
- "Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в
какой банк положить эти деньги: в надежный с маленькими процентами или в
неизвестный, но с большими процентами?"
Раввин надолго задумывается. В этот момент к нему влетает девушка в
подвенечном наряде:
- "Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в
брачную постель ложиться - вдоль кровати или поперек?"
- "Дочь моя, - отвечает раздраженно раввин, - как ты не ляжешь - все
равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится!"

Вагон метро. Стоит негр, и читает газету на иврите. Сидящий рядом
старик-еврей с горечью спрашивает:
- "Сынок! Тебе что, мало того, что ты негр?!"

- Моему соседу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

Судья:
- Сознаетесь ли вы в том, что нанесли удар кирпичом по голове этому
человеку?
- Да. Но кривые ноги у него были еще до этого.

Слепой приходит в женскую баню; моется, трется среди женщин и вдруг
начинает одну из них. ну, прямо в бане, начинает эту бабу иметь во
всех позах! Та возмещено кричит:
- "Мужчина, что вы делаете! Вы же меня трахаете!"
- "Ой, а я и не вижу. "

Вызывает Брежнев к себе в Кремль космонавтов, и говорит:
- "Американцы послали своих хлопцев на Луну. Советский Союз не должен
отставать; потому вы, товарищи советские космонавты, полетите на
Солнце."
- "Леонид Ильич, так ведь там жарко, сгорим. "
- "Думаете, мы тут, в ЦК, полные идиоты?! Полетите ночью!"

Папа, а слово "кабинет", это существительное?
Да, сынок. А твоя секретарша, говорит, местоимение.

Устроился парень работать в милицию. Месяц проходит, второй, третий. Его
вызывает начальник.
- "Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя
вызывают".
- "А я думал, пистолет дали - так крутись как хочешь. "

Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать -
взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не
выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно
экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над
всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили
троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух
заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом
смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!

Самолет Москва-Нью-Йорк. В салоне среди прочих пассажиров - два педика.
Один другому говорит:
- "Ну, давай. Я тебя хочу. "
- "Ты что, люди кругом, заметят. "
- "Нет, все спят, никто не увидит, перелет долгий. Ну, давай. "
- "Нет, не могу, при всех, я стесняюсь. "
- "Ну, смотри, все спят! Хочешь, я попрошу колу? (громко кричит) Колу,
пожалуйста! (пауза) Видишь, никто даже не пошевелился! Ну, давай. "
В общем, уговорил один другого. Совершили они свое голубое дело. Через
какое-то время по салону идет стюардесса, и видит совершенно зеленого
господина, с пеной у рта и полузакатившимися глазами.
- "Мистер, вам плохо?"
- "О, да - мне очень плохо. "
- "Что же вы меня сразу не позвали?"
- "Ха, тут один попросил Колу - вы бы видели, ЧТО С НИМ ЗА ЭТО СДЕЛАЛИ!"

Союзное государство, в состав которого вошли Абхазия (А), Белоруссия
(Б), Осетия (ОС), Россия (РУСЬ), было названо АВОСРУСЬ

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Анекдоты категории Б+

вернуться к странице

Анекдоты категории Б+ запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала старые

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Данченков

Там медведь сгорел нахуй

Нравится Показать список оценивших

Этими умами в ЦК были Дмитрий Иванов и Ярослава Бродская

Нравится Показать список оценивших

четверг, 5 апреля 2012 г.

Старые анекдоты о Брежневе. и его времени

Леонид Ильич Брежнев многое делал для галочки. Он очень любил свою дочь.

Запись в школьном дневнике Л.И. Брежнева: "Носит по четыре октябрьских звездочки сразу".

Следующий анекдот

Чужой компьютер

ПолитСтёб 18+

вернуться к странице

ПолитСтёб 18+ запись закреплена

Анекдот "На Солнце полетим ночью, что бы не сгореть" заиграл новыми красками.
ПолитСтёб 18+

Следующий анекдот

Анекдоты из личной коллекции писателя и одессита Алексея Надэмлинского. Гражданина Украины. Последнее замечание исключительно для цензоров РФ - не беспокоить меня своими претензиями.

Читайте также: