А остальные подождут анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Похожие:
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько-нибудь удачливые люди - в бандеролях, по настоящему удачливые - в посылках.
добавлено: 2 года назад похожие- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то?
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже c палец. и не поднять((
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель.
- Поднять электродвигатель!
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель.
- Поднять дизель!
- Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- А остальные подождут.
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
добавлено: 2 года назад похожие- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные.
Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.
Боксеры, конечно, люди не суеверные, но всеравно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.
добавлено: 1 год назад похожиеПриходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
После бурной ночи:
— А тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, быстро встала, оделась и ушла.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные.
В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране - 35 тысяч рублей.
В общем, еще раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.
В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие.
добавлено: 5 лет назад похожиеКомментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров.
- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!
Начальник говорит бригадиру:
- Вам срочное задание, быстро сделаете, всей бригаде повышу зарплату!
- Да вы нас уже задолбали, зарплату не платите, а только повышаете!
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором!
- То есть?
- 380 получает, 220 отдает маме, на остальные гудит.
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их.
- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
- А как?
- Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей,
а отдавать надо все деньги жене.
Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же
по любому
поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты
по 20
рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед
Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
-Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет
вычитают
по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил
там на
месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть
проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и
говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи
отнимаешь. Я
за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе
справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.
Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
-Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец
выписали!
Выпуск: анекдоты остальные 24 ноября 1999
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
В одном далеком государстве большим спросом стали пользоваться яйца
обезьян. Кушали их тобишь. Якобы они помогали от чего то там…
Так вот, у главного поставщика этого товара дел стало по горло. Нанял
он себе помощника. Идут утром на охоту, парень несет мешок для товара,
ружье и ведет собаку.
Шеф дает напутствия:
-Сча я на то дерево залезу, начну трясти, обезьяны начнут падать, но
ты не беспокойся, собак у меня натасканный-знает свое дело- яйца сам
отрывает. Ты тока
их в мешок так аккуратненько складывай. Ну все. Я полез. Ты все понял?
-Ну вооще да, но тока ружье зачем?
- Мудак, если я ебнусь - пристрели собаку!
За городом М-600 влетает в телегу.Телега - вдребезги, лошадь бьется
в конвульсиях, мужика, который ехал на телеге, в овраг отбросило.Он лежит
в овраге и соображает:". значит, за телегу - баксов 300, за лошадь - 500,
ну и на лечение. итого - штука. "
Из М-600 вылазит НР, подходит к мучающейся лошади, с состраданием смотрит
на нее, какое-то время размышляет и пристреливает ее.Затем спохватившись
подбегает к мужику:"Братан, ты как?"
-Да нормально я нормально.
Мент останавливает мужика,
Мужик: Ну почему, я же ничего не нарушил?
Мент: Ну конечно, будет моя семья ждать пока ты нарушишь.
Приходит Мужик (М) к отоларингологу (О) и говорит,
что у его жены (Ж) проблеммы со слухом, мол, нифига
не слышит.
О: Так приведи ее ко мне.
М: Не могу, она ни в какую не хочет.
О: Ну так дай мне дополнительную информацию, хотя бы,
на каком расстоянии она слышит.
Купил М. блокнот, приходит домой (а Ж. на кухне возится) и
спрашивает: "Дорогая, что сегодня на обед ?".
Нет ответа; мужик в блокноте записывает: "9 метров - не слышит. "
Приближается на метр, снова: "Что на обед ?".
Снова не получает ответа, записывает: "8 метров - не слычит. "
Подходит еще на метр. и т.д.
Наконец, подходит вплотную и повторяет вопрос. Жена поворачивается
и крочит: "ШНИЦЕЛЬ ! Ш-Н-И-Ц-Е-Л-Ь . Я тебе, балбесу уже 9 раз
ответила, что шницель !" :)))))))
На экзамене в медицинском вузе плавает студентка:
- Всю ночь учила . Ну хотя бы троечку .
Профессор:
- Ладно, плюнь на стенку и зови следующего.
Всем следующим студентам задавался вопрос о том, что по их мнению
находится на стенке. Одни говорили, что это слюна, и получали отлично.
Другие, что это сперма, и получали неуд.
Но вот попался отпетый ботан, стал проводить всевозможные анализы .
Через некоторое время профессор выходит из аудитории и говорит:
- Кому я поставил отлично, тем неуд. Тем кому неуд - отлично. А этой
троешнице передайте, чтобы рот чаще полоскала!
Заходят в трактир три богатыря, а там мушкетеры во главе с Д"артаньяном
бургундское хлещут. Стали наши могучие братки над французами подшучивать.
Слово за словом, разгорелась перепалка.
Д"артаньян:"Атос, друг мой, будьте так любезны, нарисуйте этому невежде
мелом крестик на сердце. Я его сейчас проткну в эту точку."
Илья Муромец:"Ха, Алеша Попович, обсыпь этого мудака мелом до пят, я его
сейчас булавой ох..ярю!"
Бежит заяц по лесу и орет: Волки уроды, волки уроды.
Медведь его останавливает и говорит: Ты чего Заяц, так ругаешься?
Ты же еще такой маленький даже молоко на губах не обсохло!
Заяц: Это не молоко это волки уроды.
Встечаются два соседа один другому говорит: Слыш, опять Василий водку гнал.
А как ты узнал? Да опять его кролики моей собаке морду набили.
Поспорили три заики, кто из них пачку сигарет в палатке купит и не заикнется.
Подходит первый:"Винс-с-с! Тьфу!"
Второй: "К-к-кэмэл!"
Третий: "ЛМ!"
Продавщица: "А Вам какой, легкий или с ментолом!"
Третий: "С-с-сука!"
У одного мужик (М) жил попугай.И как-то раз, звонок в дверь.
Мужик-естесственно открывает,
а на пороге стоит СМЕРТЬ (С).Только маленькая такая, миниатюрная .
Но, как ей о положено, с косой.
М. Н-ЕЕЕЕЕЕЕЕ-е-е-е-е-Т-. (В ужасе хватаясь за сердце)
С. Спокойно, я к попугаю.
Приходит к врачу женщина с сыном и говорит:
- Доктор, вы знаете, у моего мальчика последнее время боли ПИСЯ.
- Ну давай снимай штаны мальчик. (отвечает доктор).
Посмотрев внимательно, поворачивается к матери и зло говорит:
- Ну занчит так, с этого момента писю называем членом, и идем к
венерологу лечить сифилис.
Конферансье в цирке объявляет:
- А теперь неповторимый номер : выступает единственная в мире говорящая
лошадь! Приветствуйте нашу уважаемую Анжелу.
Гром аплодисментов, гаснет свет, прожектор выхватывает из темноты на
арене полудохлую, еле стоящую на ногах старую клячу, которую обматывают
тросом и под барабанную тушь поднимают под самый купол. Дробь смолкает,
трос перерезается и кляча со всей дури шмякается о пол. Зрители в недо-
умении, гробовая тишина. Вдруг кляча медленно и тяжело поднимает голову
и с утомленным взором произносит:
- Господи! Когда же я наконец сдохну!
Идет последний вечерний автобус в отдаленный район города.В салоне все
дремлют.на задней площадке разговаривают два голубых:
1-й- Давай я тебе сейчас поимею
2-й Да ты что! Народ же кругом
1-й Да какой народ!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси
"Сколько время"-никто не ответит.
2-й Сколько время!
В салоне тишина.
2-й 1-му Ладно давай
И начинают заниматься своими делами.
В это время на передней площадке сидят два наркомана.
Один другому: Даваю дунем
2-й Да ты что кругом же люди!
1-й Да какие люди!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси
"Сколько время"-никто не ответит.
2-й Ага спроси.Один вон спросил.Смотри что с ним сделали.
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезъяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезъяна (подходя к ней)
- Бобер. покури дури то.
- Да нет обезъяна, чей та не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, через секуд тридцать выдохнул - и ничего, только бошка
разболелась.
Тогда обезъяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упалд на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит:
- Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка:
- Бобер ты че! ВЫДОХНИ! ВЫДОХНИ!
Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая
на кнопку компьютера.- Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий
случай,пискнула.
Гена говорит чебурашке:
-Закрой форточку, дует
-Do it yourself, you green mother fucker
Новый русский хвастается перед своим корешом новым мерседесом:
- Клевая тачка,триста штук баксов стоит!
- Братан,а че так дорого?
- Да понимаешь зрение стало ухудшаться-пришлось лобовое стекло
плюс два поставить!
Старая шутка:
- Девушка, у Вас груди есть?
- Да .
- А почему Вы их не носите ?
Некий театр на Чукотке. "Юлий Цезарь".
Выходит первый актер(А1). Представляется.
А1. Однако, Цезарь!
Выходит второй (А2).
А2. Однако, Брут!
Выходит третий (А3).
А3. Однако, Брут!
А1 (обращаясь к А3). И ты - Брут? Однако!
Занавес медленно опускается.
-А что вы будете делать если выграете миллион $?
-Долги отдам!
-А с остальными что делать будете?
-С остальными? А остальные подождут.
ОМОН останавливает бандитскую БМВ. Начинают шмонать машину.
- Молодой человек, что это у Вас такое - спрашивает ОМОНовец водителя
, доставая из-под сиденья автомат с глушителем.
- Пожалуйста вот Вам разрешение на оружие - спокойно отвечает водитель.
Открывают багажник - там труп завернутый в ковер.
- А это кто?
- Да такая неприятность - дядя помер, хоронить его везу. Вот кстати справка.
- А почему у Вашего дяди утюг в ж..пу засунут?
- Вы не поверите - вот почитайте завещание.
Буратино к папе Карло пристает:
- Папа Карло . папа Карло, я Мольвину хочу!
- Ну и что .
- Папа Карло, ну вбей хотя бы гвоздик !
Следующий анекдот
3 года назадПохожие:
Журналист берёт интервью у выигрывавшего в лото 10 000 000 $.
Журналист:
- Скажите, что Вы теперь будете делать с такими большими деньгами?
Счастливчик:
- Раздам долги.
Журналист:
- А с остальными?
Счастливчик:
- Остальные, подождут.
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- А остальные подождут. добавлено: 2 года назад похожие - Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл. добавлено: 4 года назад похожие - Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу. добавлено: 2 года назад похожие - У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю. добавлено: 4 года назад похожие - Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить. добавлено: 3 года назад похожие Старого кота спрашивают:
- Скажите, правда, что в марте.
- Что вы, и в остальные месяцы тоже! добавлено: 1 год назад похожие - Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами. добавлено: 2 года назад похожие Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены. добавлено: 2 года назад похожие - Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь. добавлено: 1 год назад похожие Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы еще спрашиваете, зачем нужен феминизм?! добавлено: 2 года назад похожие Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет. добавлено: 3 года назад похожие Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где! добавлено: 1 год назад похожие Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. добавлено: 3 года назад похожие — Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами… добавлено: 4 года назад похожие Мечта американца — заработать миллион.
Мечта русского — потратить миллион.
Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться. добавлено: 3 года назад похожие Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно. добавлено: 5 лет назад похожие Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки! добавлено: 2 года назад похожие Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет.
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет.
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия .
— Как узнал ?
— Часы сняли. добавлено: 4 года назад похожие - Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета! добавлено: 5 лет назад похожие Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров. добавлено: 2 года назад похожие Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги! добавлено: 3 года назад похожие - Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион долларов?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион долларов - тебе будет всё равно, что скажут люди. добавлено: 4 года назад похожие - Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось! добавлено: 2 года назад похожие Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!". добавлено: 4 года назад похожие Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов… добавлено: 3 года назад похожие Как на самом деле составляются гороскопы. В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности. добавлено: 4 года назад похожие - Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение.
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку! добавлено: 4 года назад похожие
Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том, как потратить миллион и никогда о том, как его заработать.
добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: