Шутка про чехию и чехол
Обновлено: 25.12.2024
Торт "Прага" когда-то был вполне себе венским тортом "Захер" с небольшой модификацией, придуманной московским кондитером из ресторана "Прага". В Чехии такого торта не делали и не делают.
ответитьТак же, вьiражение "он чешется" заменить на "он себя скребет".
Следующий анекдот
Ваш браузер устарел
Попробуйте обновить его, чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной.
Свернуть
24 мая 2020 в 13:35
Жители Чехии - чехол?
Чехол
Житель уганды - уууу ганд@н
Житель Гондурасии - ганд@н
Дима, гондурНу и юмор
Комментарий удалён пользователем
Евгений, Гондурасец.
Жительницы греции гречки ?
Анатолий, грешницы
Житель кении - кино.
В коментах прям шутники
Влад, Ну так пост, не самый серьёзный
Мальдивы-МальдивонБритании- Бритон
Рима- Дуримар
Мадрида- Мадридон
Германии- Гвидон
Пруссии-Пруссисон
Польши- Польшёлнашёл
Германия - герман
А Аня Антон
Если на ногах ногти,тогда на руках рукти
Александр, на голове-Головолосы
А Гандурас?
Алексей, гандурусон
Китай китанол
А ещё есть Гваделупа.
Александр, гваделупон
А те кто пишут тут чушь, идиоты?
Даня, за что?
Коренной житель Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем
Мангал а не монгол
А житель Гренландии.
Саша, гренлон
А житель Голландии.
Житель Дании - Данил
Житель Италии Италон
Жена, Да ты шутишь?
А житель Голландии?)
, голон
Анатолий, я уже боюсь подумать о голландцах
Житель Германии- Герман)
Житель Казакстана-Казакстанол)
Индейки
Можно перед сном подумать над тем, как пауки-водомерки зимуют.
Житель Кении - Канон
А Уганды?
Следующий анекдот
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.
* * *
В этот первый пост-праздничный понедельник на работе нас всех должны целовать в лобик, давать сладенькое и поспать после обеда, иначе ну просто невозможно
* * *
А можно добавить в календарь ещё пару праздников в мае пожалуйста, а то мне понравилось пить пиво и кушать шашлык
* * *
Идеальное описание жизни: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда
* * *
Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.
* * *
Если в России закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
* * *
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?
* * *
16 лет: опухаешь на утро, потому что плакала ночью о несчастной любви
18 лет: опухаешь на утро, потому что бухала всю ночь
20+ лет: просто опухаешь.
* * *
Всегда помни, лучше опоздать, чем прийти страшной.
* * *
— Олег, в тюрьме столько не сидят, сколько ты в Интернете!
* * *
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его на хер?
- Принято единогласно.
* * *
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым. Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
* * *
Блин, а ведь когда ты пересолила борщ, ты одновременно переборщила с солью.
* * *
Ты в детстве: "почему бабушка с такой лёгкостью говорит, что ей пора уже на тот свет, это же неправильно, жить нужно хоть 200 лет, блин, бабуль, не говори так"
Ты сейчас: "а, вот почему"
* * *
почему в фильмах все просыпаются румяные и гладят друг друга за лицо. когда я просыпаюсь я сначала пытаюсь понять где я, потом дышу, потом ковыряюсь в глазах и только потом спрашиваю человека рядом ты кто хуила и где кофе.
* * *
Жизнь всё больше напоминает ситуацию, когда ты сел не в тот автобус и он без остановок везёт тебя черт знает куда, но ты так устал, что на это уже плевать
* * *
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу
* * *
Не пустили в тренажерный зал без Airpods
* * *
Мозг: я самый важный орган, я незаменимый, я управляю всем организмом, я могу решить самые сложные задачи. Я сила! Я мощь!
Я: тут счёт в ресторане на тысячу рублей, а нас пятеро. По сколько скидываться?
Мозг: я не могу. Я ничего не понимаю. Мне больно. Слишком сложно.
* * *
А ведь немало проблем в жизни можно решить с помощью кружки чая. Иногда выпитой с кем-то, а иногда вылитой на кого-то..
* * *
Если в Монголии живет монгол, то в Чехии живет чехол
* * *
Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями
* * *
отношения не должны начинаться с желания отношений. Нормальные отношения начинаются с нихуя
Следующий анекдот
Для тех, кто планирует посетить в туристическом сезоне такую близкую и на первый взгляд родственную страну, как Чехия, но при этом не говорит по-чешски, эта часть Европы, близкая, славянская — станет веселым и неожиданным сплошным сюрпризом. Почему? Чешский язык немного похож на русский, но доверять транслитерации интуитивно перевод на русский не стоит. Например, попробуйте перевести вот эти несколько слов:
«змерзлина» — мороженое,
Всё это —
Вот, когда вы видите здание с табличкой «Черствые потравины», не стоит бояться, что вас там отравят — это вам так предлагают свежие продукты питания!
Чешский язык, вообще, очень веселый.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!»
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!».
Надпись, которая вызывает частое недоумение русских туристов, нечто вроде — «Позор, полиция воруе». Ну конечно, понятно, но зачем на каждом столбе то писать! Оказалось, что полиция всего лишь предупреждает…
«Воняет» — хорошо пахнет, а «пахнет» — совсем наоборот, не дай Бог, вам сделать девушке комплимент типа «от Вас так пахнет!» Духи по-чешски, разумеется, «вонявки».
«Ужасне» — прекрасное. Пану сладеку (пивовару) будет очень приятно, если вы обзовете его пиво ужасным.
Если вам скажут, что вы «урода», не печальтесь — это комплимент!
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — «Девки даром». Но значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А ещё жилые дома — «бараки», носки — «поноски», приветствие подружке — «ахой перделка»…
Например, «позор на пса» здесь пишут на заборах, это всем известное «осторожно, злая собака!»
Машина по чешски — «возидла», а самолет — «летадла», соответственно корабль — «плавидла», и если в ресторане в меню вы встретите «окурки», не пугайтесь, это «огурцы».
Кстати, слово «позор» — важное и полезное для каждого туриста, отправляющегося в Чехию. И значит оно вовсе не общественное осуждение, а «внимание». Особенно греет сердце опытного путешественника по Чехии словосочетание «позор слева!» — внимание, скидка! А вот, это объявление вовсе не говорит о недостатках общественного транспорта, а просто советует остерегаться внезапного трамвая.
Одним словом, наслаждайтесь своей поездкой и обязательно посетите город Писек!
Читайте также: