Галыгин анекдот про шахтеров
Обновлено: 26.12.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 1418 0Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 11 апреля в 23:00
Класс 45
добавлена 22 ноября 2020 в 23:37
Как вам выпуск?
Класс 12
добавлена 29 июня 2020 в 00:58
4 415 281 просмотр
Класс 54
добавлена 14 июня 2020 в 23:37
4 429 302 просмотра
Класс 44
добавлена 31 мая 2020 в 21:21
Класс 40
добавлена 29 марта 2020 в 21:00
Класс 56
добавлена 22 декабря 2019 в 23:04
521:43:14
Класс 58
добавлена 8 декабря 2019 в 22:25
Класс 61
добавлена 17 ноября 2019 в 21:10
Класс 74
добавлена 10 ноября 2019 в 21:15
Класс 90
добавлена сегодня в 16:53
Вчера был первый Международный день интернет-детокса
Класс 14
добавлена сегодня в 15:11
Поздравляем наших прекрасных учителей с профессиональным праздником! Увеселительно-поздравительная история про завуча Нилу Дмитриевну от Вадима Галыгина. А как звали вашего любимого учителя? Пишите в комментариях, отмечайте одноклассников, пишите город и номер вашей школы!
Медицинский осмотр шахтеров
Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
— Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы.
Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка.
Уролог, с явным недоумением:
— Не понял.
Шахтёр оправдываясь:
— Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом. уголь. шахта, а это единственное чистое место.
Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
— Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
— А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
Гость (05.10.2021 19:01)
Пошлый анекдот
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль. Неее, страшновато. Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать. шо делать. донашивать!
— Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
— Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
— Ага. а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чёрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
Абрам в регистратуре поликлиники:
- Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
- На полшестого?
- Таки нет, просто высыпания.
— Хаимчик, я всё, ушла!
— Фирочка, ты куда?
— К гинекологу!
— Хорошо Фирочка, давай! Покажи им там всем!
Дряхлый, но до безумия богатый старичок Фишман решил осчастливить молоденькую красавицу Софочку.
— Доктор, сделайте так, чтобы моё супружество было таки не только формальным.
Доктор внимательно осмотрел пациента и изрёк:
— Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет.
— А я слышал за пчелиное молоко.
— Господин Фишман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнёте жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!
— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
— Под микроскопом!
Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дел а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну так это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!
Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Абрам, а шо он у них таки не обрезанный.
- Ой, Хаим, шо они понимают в настоящем искусстве?
Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
Во время процедуры, я спросил у доктора:
— Док, не могли бы вы снять кольцо?
На что он мне ответил:
— Это не кольцо, это мои часы.
— Почему еврейские девушки предпочитают обрезанных парней?
— Возможно потому, что они заинтересованы в чём-то, только если это по крайней мере имеет 10% скидку.
Для того, чтобы доказать нам, что вы не мусульманин: пришлите своё фото с салом. Чтобы доказать, что вы не еврей — пришлите фото своего члена.
— Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием.
Мужик приходит к доктору:
- Доктор! Мне нужна Ваша помощь.
- Слушаю Вас.
- Помогите мне забеременеть!
- Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно.
- Ну, я вас очень прошу!
- Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь!
- Вы доктор или кто?! Помогите!
Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь. Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича.
- Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумет помочь.
Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
- Ну что, как ваши дела?
- Спасибо за совет! Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу! Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
- Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
- Помню.
- Я его тут на улице встретил - довольный, с животом. что ты сделал?
- Ой, да он мне так надоел, так надоел. я ему попу зашил.
Беседуют две подруги:
— Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину.
— Да уж!…С его-то будильником!
Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
— С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!
Врач даёт советы пациенту:
— Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
— Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
— Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.
Наш район, крайне богат на трудовые династии. К примеру, уже четвёртое поколение мужчин семьи Ивановых, трудятся гинекологами. Похоже на то, что всё никак насмотреться не могут.
Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
— Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
— Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
— Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
— До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!
— Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
— С чего бы это Татьяна?
— Так у вас член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкусанный.
Следующий анекдот
Подборка анекдотов
Вадим Галыгин хорошо известен всем любителям популярного Клуба Веселых и Находчивых, а также поклонникам юмористического шоу Comedy Club. Шутки для этого белорусского и российского актёра и телеведущего – его хлеб, сомневаться в том, что этот артист разговорного жанра является одним из лучших, не приходится.
Подтверждением тому является блестящая карьера комика, а также всенародная любовь к его анекдотам, которые даже с недавних пор выделяют в отдельную категорию. Ознакомиться с лучшими шутками, представляющими ее, вы можете прямо на нашем сайте. Хорошее настроение вам гарантировано!
Мужик в торговом центре очень долго искал туалет, увидел значок «WC» дальше не стал всматриваться в картинки, открыл первую дверь ближайшую. А там женщины на него уставились, он им:
— Ой, извините. Это женский? Хм… Запах, как в мужском.
Сидят и общаются две старушки. И одна из них спрашивает:
— Слушай, сколько с тобой так приятно общаемся, а я не могу вспомнить: как тебя зовут
Вторая подумав, отвечает:
— А тебе срочно?
— Беримор, а кто не пустил русских на Олимпиаду?
— Суд.
— А почему?
— Ссут.
Сидят два глухих деда и разговаривают:
— Вот раньше девки были…
— А?
— Вот раньше девки были: проходят, сразу вставал.
— Да, сейчас таких нет.
Шахматистка приползает домой. Ей муж дверь открывает и говорит:
— Ты чего в таком состоянии? Ты же шахматистка.
А она отвечает:
— Королева как хочет, так и ходит.
Разговаривают два мужика:
— Ну вот, чем тебе Путин не нравится?
— Ну, цены растут, на работу устроится невозможно.
— А раньше, в девяностые, лучше что ли было?
— Ну да, в детском саду: покушал, пописял и спать.
У терапевта:
— Голубчик, знаете, вам пить совсем нельзя.
— Но я и так не пью.
— Тогда курить нельзя.
— Так я и не курю.
— Значит женщин надо поменьше.
— Я и так с ними ни-ни.
— Ну, тогда вам срочно надо с психотерапевту.
Объявление в газете: «Две состоятельных блондинки познакомятся с двумя парнями для создания…А нет: три, три, три».
В Одессе на «Привозе» только три размера: на вас, не на вас и надо мерять.
Василий Иванович пошел в баню с Петькой. Ну Петька шашкой трет Василию Ивановичу спину. Такой шик-шик, а пар стоит.
— О, Василий Иванович, а вот и майка, а ты говорил ее сперли.
Вбегает министр к Порошенко:
— Петр Алексеевич, мы в топе.
— Ура!
— Но топа чуть глубже, чем мы ожидали.
— Прапорщик!
— А!
— Заглушите танк!
— Ааааааааааа.
Пожилая пара: Абрам и Соня. Половой акт длится у них уже два часа. Тишина, они смотрят друг другу в глаза. И тут он спрашивает:
— Что? Тоже не можешь никого вспомнить?
Интервью у Путина. Задают вопрос:
— Владимир Владимирович, Запад опять вводит новый пакет санкций, что вы будете делать?
— Ждать.
— Чего?
— Холодов.
Два маленьких мальчика в бане увидели мужика с огромным животом. И разговаривают между собой:
— Как ты думаешь, что это такое?
— Бомба.
— Да ладно? Ну, давай взорвем.
— Не, опасно. Фитиль короткий.
Пришел парень в музыкальную школу. Захотел стать басистом. И вот первое занятие. Учитель говорит:
— Эта струна — это Ми. Вот так вот бум-бум — это ми.
Тут такой:
— Ага, Ми.
— Ну, вот тебе задание на дом — подергать ноту Ми.
Приходит не следующее занятие.
— Смотри, бам-бам-бам — это нота Ля. Попробуй.
Ну, тот: бам-бам-бам. Задание на дом: подергать ноту Ля.
На следующее занятие он не пришел. Прошел месяц, два. Опять не пришел.
Проходит время. Учитель на рынке покупал какие-то овощи и встретил этого ученика. Спрашивает:
— Слушай, а куда же ты пропал?
— Ой, знаете. Совсем нет времени: гастроли, звукозаписи.
Случай в деревне:
— Кузьмич, ты вчера такой хороший навоз привез.
— Ну, конечно, говно не возим.
На том свете встречаются русский, армянин и грузин. Начали знакомится и спрашивают: кто и как сюда попал. Русский рассказывает:
— Я из-за машины. Купил нашу ладу: самую обычную, дешевую, простой комплектации. Ехал по дороге, начал дождь накрапывать. Ну я хотел по тормозам, а их просто нет. Ну, я в дерево и врезался. И вот я здесь.
Грузин говорит:
— А я тоже из-за машины. Всегда экономил и не ставил зимнюю резину. А тут лавина сошла, снег убрали, но не до конца. Я ехал по серпантину, ну попал на снег. Дорога вбок шла, а я прямо в кювет уехал.
И спрашивают у грузина:
— А ты как сюда попал?
— Да тоже из-за машины.
— А как из-за машины?
— Да купил Бентли и сдох с голоду.
ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты для детей 8 лет.
Мужик забегает на кухню к теще.
— Наталья Петровна, а где таблетки с краю на столе лежали?
— Та я не знаю.
— Ну, с краю там лежали таблетки. Где они?
— Та не знаю . Ну может случайно перепутала и выпила.
— Перепутали? Ну, тогда сами идите и занимайтесь сексом со своей дочерью.
Одна большая крупная авиакомпания нанимает на работу пилота. Немец, американец и русский претендуют на эту работу. Первым приходит немец. И говорит:
— Я хочу получать три тысячи евро.
Сидит комиссия, и задают вопрос:
— А почему именно такая сумма?
— Ну, тысячу — себе, тысячу — жене и тысячу на страховку.
Те такие:
— Ну, хорошо.
Приходит американец и говорит, что хочет получать шесть тысяч долларов: две тысячи — ему, две тысячи — жене и две тысячи на страховку.
Заходит русский и у него спрашивают:
— Сколько вы хотите получать за полет?
Тот такой:
— Не, не, не. Я вообще летать боюсь. Но хочу девять тысяч.
Те такие:
— Ну как так? Мы же позвали вас, потому что мы ищем пилота.
— Ну смотрите: три тысячи — мне, три тысячи — вам.
— А летать то кто будет?
— Ну как — немец же за трешку согласился.
Встречаются два друга. Один говорит:
— Надо отметить.
А второй:
— Не, не, не. Я не пью.
— А как так? Почему?
— А вот ты помнишь прошлое лето?
— Ну.
— А я не помню.
Два мужика разговаривают между собой.
— Коля, ну как у тебя это получается? Мы уже две недели отдыхаем с тобой на море. У тебя постоянно много девушек знакомится. А у меня ничего не получается. Ну вот, как ты это делаешь?
— Ну, смотри. Выбираешь на пляже девушку. Подходишь к ней и начинаешь крутить сосок. Она спросит, что ты делаешь. А ты ей и отвечай: ловлю голос Америки. Она сразу оценит и юмор, и то, что ты знаешь про голос Америки. И все.
Ну, решил попробовать. Пошел на пляж. Выбрал девушку с большой грудью. Подходит и начинает крутить сосок. Та такая:
— Мужчина, что вы делаете?
А он ей:
— Ловлю голос Америки.
Она заглянула ему в трусы и отвечает:
— С такой антенной даже Маяк поймать не получится.
Мужчина попадает в травмпункт. Сидит, у него проломлена голова, течет кровь. Врач сидит заполняет анкету.
— Фамилия?
— Петров.
— Женаты?
— Не, не, не. Автомобильная авария.
Кафе. Молодой парень долго наблюдал за девушкой, она ему очень понравилась. Стеснялся подойти, очень хорошей была. И решил: либо сейчас, либо никогда. Подходит весь такой стеснительный. Спрашивает:
— Можно рядом с вами присесть?
Она, встрепенувшись, начала кричать:
— Да не буду я с тобой спать!
Все начали оборачиваться, кто-то засвистел. Парень покраснел, руки задрожали. Он отошел в самый дальний угол этого кафе. Сидит весь грустный.
Девушка поняла, что перегнула. Подходит к нему и говорит тихо:
— Молодой человек, извините. Конечно, вы можете со мной познакомится. Просто я сейчас пишу диссертацию на тему «Резкие реакции людей и сохранение личного пространства». Я не хотела вас обидеть.
На что он встает и начинает на все кафе кричать:
— Что? Триста баксов?
Спрашивает пациент у врача:
— Доктор, скажите, как мои анализы?
— Ну вам можно только блины и лаваш.
— Да? А почему?
— Ну, это единственное, что пролезет под дверь.
Сидят два ветерана на лавочке.
— Ваня, а ты помнишь, нам на фронте давали таблеточки, чтоб женщин не хотелось?
— Да, помню.
— По-моему, начали действовать.
Сидят рыбаки и ловят рыбу. Тут девушка бросает велосипед, на ходу снимает платье, одежду. Забегает в воду. А у нее пирсинг. И один рыбак ей говорит:
— Слышь, милая, трусы надень, а то тут щука на блесну хорошо клюет.
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про русского, немца и американца.
Просыпается медведь после зимней спячки. А у него между зубов волосина застряла. Он такой приложил к одной руке — не подходит по цвету. Ко второй — тоже не подходит. Приложил ниже пояса и такой:
— Да ну нафиг.
Живут муж с женой. И тут в один прекрасный день он начинает собирать свои вещи: трусы, носки пакует в чемодан. Жена спрашивает:
— Ты куда собрался?
Он:
— В Никорагуа.
— В Никорагуа? А зачем?
— А я узнал, что там баба за один раз мужику три доллара платит.
Ну, она тоже чемоданы достала и давай свои вещи собирать. Тот такой:
— А ты куда?
— Я тоже в Никорагуа.
— А ты зачем?
— Хочу посмотреть, как ты на шесть долларов в месяц проживешь.
Парень говорит девушке:
— А давай наши с тобой отношения немного разукрасим?
— Давай. А как?
— Давай я куплю презервативы с разными вкусами. Буду надевать по очереди, а ты будешь угадывать вкус.
— Давай-давай.
Он что-то убежал, прибежал. Она такая:
— По-моему это брынза.
— Подожди — говорит. — Я еще не надел.
Женщина жалуется подруге на своего нового кавалера:
— Есть у него один большой недостаток.
— Какой?
— Он слишком воспитанный?
— Разве это недостаток? И что плохого в то, что он воспитанный?
— Он настолько воспитанный, то в туалете общественном штаны стесняется растягивать.
Разговор двух девушек:
— Витя такой бабник!
— Серьезно? Я слышала другое.
— Что же ты слышала?
— Что он в монастырь собирался уйти.
— Ага! В женский разве что уйдет.
Забегает в казино шикарная девушка, кричит:
— Погодите, не бросайте шарик! Я хочу сделать ставку!
— Ну, сделайте!
— Ставлю тысячу долларов на число. Только знаете, мне наудачу нужно раздеться. Я так всегда выигрываю.
Сняла девушка с себя все. У крупье, застывшего на месте, из рук шарик выпал.
Девушка кричит:
— Выиграла! Выиграла! Ура!
Рассчитались с ней, все казино ей хлопает. Она с деньгами и одеждой в руках к выходу направляется. Скрылась за дверью. Крупье своему коллеге:
— Фартовая! А что выпало, не видел?
Военные учения у американцев. Послали их войти в акваторию Черного моря. Сделали они все по-тихому, вернулись на корабли, зажгли свет, а на палубе написано:
— Вы проиграли!
Решили не докладывать руководству. Во второй раз заплыли в акваторию еще тише, вернулись на корабли, зажгли свет, на палубе надпись опять:
— Вы проиграли!
В третий раз решили задействовать лучшие локаторы, лучшие современные системы. Вернулись на корабль, там ничего не написано. Они ликуют, докладывают руководству. Звонит им президент, злой. А они ему:
— Вы чего? Но получилось же.
— Что получилось? Вы видели, что на Белом доме написано?
Жена заявляет мужу:
— Ты у меня совсем не романтичный.
— Почему?
— Ну, не знаю, почему. Ну, вот скажи что-то романтичное.
— Жена – вторая половинка мужа.
Та улыбается.
Он продолжает:
— Первая — его любовница.
Следующий анекдот
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, — Что ты.
Читайте также: