Анекдот со словом алло
Обновлено: 04.11.2024
Смешные анекдоты про алло, прикольные статусы про алло, новые стихи про алло, онлайн бесплатно
| Анекдоты смешные | Добавить комментарий |
- Алло это такси можно машинку.
- Багаж животные будут?!
- Будет один козёл.
Голос из другой комнаты:
- На себя посмотри корова!
| Анекдоты смешные | Добавить комментарий |
- Алло, привет, что делаешь?
- .
- А кому делаешь?
- .
- А мне сделаешь?
Следующий анекдот
- Алло. Это булочная?
- Нет. Это сливочная.
- Ой! Это там где сливки делают?
- Нет. Это там где дерьмо сливают.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие - Алле, ты дура!- Алле. Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят. добавлено: 11 месяцев назад похожие — Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время.
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности. добавлено: 2 года назад похожие - Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно. добавлено: 3 года назад похожие Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!". добавлено: 3 года назад похожие - Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно. добавлено: 3 года назад похожие — Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы.
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. добавлено: 2 года назад похожие - Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя. добавлено: 1 год назад похожие Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто. Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет! добавлено: 3 года назад похожие Два друга в дупель пьяные сидят в баре. Один:
- Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
- Алле! Дорогая, где я? добавлено: 2 года назад похожие — Опиши свою жизнь одним словом.
— Диван.
— А двумя?
— Диван-кровать. добавлено: 3 года назад похожие Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы. добавлено: 2 года назад похожие - Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
- Диван, папа, диван!
- О, да ты уже совсем взрослый! добавлено: 3 года назад похожие — Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим. добавлено: 4 года назад похожие Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв. добавлено: 3 года назад похожие Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть. " добавлено: 3 года назад похожие Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал добавлено: 5 лет назад похожие - Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость? добавлено: 1 год назад похожие Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей. добавлено: 2 года назад похожие — Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить. добавлено: 4 года назад похожие
Как в басне Крылова.
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было. добавлено: 4 года назад похожие Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой.
В.И. добавлено: 2 года назад похожие - Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо. добавлено: 4 года назад похожие Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся! добавлено: 4 года назад похожие
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят. добавлено: 1 год назад похожие Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать. добавлено: 3 года назад похожие Школьница - однокласснику:
- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
- Попробую, я правда ее плохо понимаю.
- Да там легко. Я тебе объясню. добавлено: 3 недели назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожиеЗвонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Телефонный разговор:
— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?
— Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да.
— Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело!?
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
- Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства". Алло? Ты что, плачешь?
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю. ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню. медленно раздел тебя. вылизал с головы до пят. и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло".
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Приедешь?
- Приеду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.
- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно…
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
- Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да.
- Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да.
Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози. Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
добавлено: 3 года назад похожиеАлло! Просто говорю, что нашу с тобой разбитую чашку не склеить. НЕ СКЛЕИТЬ! Алло! ЧАШКУ, говорю, НЕ СКЛЕИТЬ! Ну пока, завтра еще позвоню.
добавлено: 4 года назад похожиеНочью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало.
- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!
- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!
- Алло! Любимый, это ты?
- Я, а кто говорит?
- Алло, это Клуб любителей переби.
- Да!
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо!
добавлено: 4 года назад похожие— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.
- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались.
- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
- Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: