Шутки про уголовный кодекс

Обновлено: 04.11.2024

Статьи Уголовного кодекса написаны кровью пострадавших.

Нравится! 47 Сохранить 5 Опубликовал Eugene Ryabyi 24 сентября 2021 3 комментария

Судьба, что судья только кодексы разные.

Нравится! 41 Сохранить 1 Опубликовала Людмила Щерблюк 01 сентября 2015 1 комментарий

Cвобода — лавирование между статьями уголовного кодекса.

Нравится! 32 Сохранить Опубликовал Eugene Ryabyi 01 мая 2020 16 комментариев

Всякое знакомство с Уголовным Кодексом начинается в детстве, с наказания « встать в угол»…

Нравится! 28 Сохранить 1 Опубликовала ПростоТа 18 апреля 2014 Комментировать

Для тех, у кого расходы значительно превышают доходы, УК — занимательная книжка…

Нравится! 33 Сохранить Опубликовала Галина Суховерх 22 сентября 2016 2 комментария

Уголовный кодекс — прайс-лист преступлений.

The Criminal Code is the price list of crimes.

Нравится! 37 Сохранить Опубликовал Eugene Ryabyi 09 ноября 2017 3 комментария

Некоторые люди… вызывают у меня устойчивое желание нарушить целый ряд… статей Уголовного Кодекса…

Нравится! 11 Сохранить 1 Опубликовала ОтличницаЛегкогоПов… 01 ноября 2013 2 комментария

Уголовный кодекс — УК. Управляющие компании — тоже УК. А не плачет ли УК по некоторым из УК…

Нравится! 11 Сохранить 2 Опубликовал Юрий Смирнов0 24 марта 2013 15 комментариев
И неандерталец тоже может молиться Богу…

Если никакая религия не может без насилия не прожить и дня.

Если никакая религия не может без насилия не прожить и дня, то тогда и называть её надо как-то по-иному. В любом Уголовном Кодексе на этот счёт вариантов, сами знаете, не счесть…

В Святой Инквизиции тоже наверняка встречались неглупые люди, но порядочных людей в ней не было, зачем Держимордам в сутанах было так рисковать…

И неандерталец тоже может молиться Богу, если у него с Всевышним общая шерсть…

Инквизиция, это была звериная реакция мракобесов на наступающую Эпоху Гуманизм. Но и поныне каждый из нас делает этот выбор каждый день…

У одних верующих была Святая Инквизиция, а у других — Святой ГУЛАГ! А вот атеисты во все века без всей этой уголовщины как-то обходились, потому что для них главным святым был и остаётся — Человек…

Нравится! 18 Сохранить 1 Опубликовал Соломон Ягодкин 24 апреля 2020 Комментировать
НЕЗНАНИЕ СВОЕЙ ИСТОРИИ. 2

Вот раньше если и были идиоты, то, главным образом, князья.

Он улыбался улыбкой того счастливого человека, которому на всё всегда было искренне наплевать, но зарплата при этом, благодаря его положению, скромно себе журчала и радовала его слух своим мелодичным постоянством…

Когда на суде его стали за что-то судить, он попросил уточнить, за что именно, потому что во всём любил конкретность и пунктуальность…

Все счастливо обалдели, когда новоявленный Вождь вдруг стал говорить своему народу хотя бы чуточку правды, это бывало так редко, а точнее, такого ещё…
… показать весь текст …

Нравится! 16 Сохранить 1 Опубликовал Соломон Ягодкин 07 января 2020 2 комментария
ИЩИТЕ ЖЕНЩИНУ. 2

Был смел до безумия.

Если верхи больше уже не могут, а низы больше уже не хотят, надо просто до минимума упорядочить свои взаимоотношения…

Был смел до безумия, что, собственно говоря, и придавало ему отвагу…

Когда у человека нет возможности сказать «Нет!», то его «Да!» всегда какое-то сдавленное получается…

Тот, кто хоть что-то делает, надоедливо мельтешит и только мешает всем остальным наконец-то заняться тем же…

Чтобы не чтить «Уголовный кодекс», его надо хорошо знать…

Люди в ресторанах всегда вкушают с таким…
… показать весь текст …

Нравится! 15 Сохранить 1 Опубликовал Соломон Ягодкин 02 января 2020 Комментировать

Жена генерального прокурора Украины Луценко спрашивает у мужа. Когда я читаю медицинскую энциклопедию , то чувствую , что у меня есть все болезни , которые описаны там , а у тебя?
— У меня тоже , -отвечает муж , -когда я читаю уголовный кодекс , то чувствую себя за решёткой.

Нравится! 8 Сохранить Опубликовала Valеntina 31 июля 2019 2 комментария
ГДЕ ВЛАСТЬ, ТАМ ВСЕГДА И ДЕНЬГИ…

Бюрократизм радует только бюрократов.

Где Власть, там всегда и деньги, а где деньги, там, почитай, и весь «Уголовный кодекс», или почти что весь. И тогда за каждую уголовную статью надо особо платить, чтобы и дальше при власти безбедно оставаться…

Бюрократизм радует только бюрократов, тогда как у всех остальных он вызывает здоровый рвотный рефлекс. Ведь не у всех же хватает здоровья этот их бюрократический беспредел переносить, а это говорит только о том, что здоровую реакцию подвластного им народа на власть надо резко подымать…

С…
… показать весь текст …

Нравится! 9 Сохранить Опубликовал Соломон Ягодкин 23 января 2020 Комментировать

"работодателям" посвящается в особенности, а остальным просто хорошо бы вспомнить, что есть такие нормативно- правовые акты.

— У Вас очень стрессовая работа. Что Вам помогает сохранять хладнокровие?
— Уголовный кодекс РФ.
— А чувство юмора?
— , Глава 2.

© Copyright: Квеста Кравец, 2016

Нравится! 8 Сохранить Опубликовал(а) Квеста Кравец 11 сентября 2016 Комментировать

Место в топе, как статья за наркотики — 228. Наверное, стоит задуматься…

Нравится! 6 Сохранить Опубликовал Неисправляемый 21 сентября 2015 2 комментария
Закон

Закона должны боятся до смерти, закон должен быть полностью очищен от коррупции и блата, за любое преступление должны давать пожизненное заключение в тюрьме, и в некоторых случаях должна быть смертная казнь.

Нравится! 6 Сохранить Опубликовал Almat Musin 20 октября 2016 Комментировать

Уголовный Кодекс — это Десять Заповедей с поправками.

Нравится! 5 Сохранить Опубликовал Юрий Печуров 12 сентября 2019 1 комментарий

И конечно, отказ в сексе должен считаться именно тем, чем он является. Тяжелым оскорблением, непризнанием места мужчины в семейной иерархии. Если секс позиционируется как общение, то отказ в сексе равнозначен отказу в общении — прямому конфликту. Либо является неадекватностью самки, неверно определяющей ранг самца. Вожак имеет неограниченные права на секс — это основа основ межполовых отношений. Если по объективным причинам традиционный секс невозможен, то (мы живем в XXI веке, где нет места хан…
… показать весь текст …

Нравится! 4 Сохранить Опубликовала Барышня 14 ноября 2020 Комментировать

Читал Муму. Барыня учила инвалида Герасима топить собак. Герасим научился. Подскажите статью УК, для этой банды зоосадистов. А также за пропаганду этих идей. :)

Нравится! 3 Сохранить Опубликовал(а) Евгений Степано 10 февраля 2014 1 комментарий

Последнее время читал уголовный кодекс РФ, и столько много узнал так много уже не хочется совершать. и так много натворить ууууу

Следующий анекдот

Предисловие составителя 2012 г.
Этот текст может использоваться как учебное пособие при изучении российского уголовного права. Каждый имеет право на его дополнение – для этого достаточно выслать составителю норму УК РФ с анекдотом «в тему».

Дополнение от 29 февраля 2020 г.

ОСОБЕННАЯ ЧАСТЬ УК РФ

Раздел VII. ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ ЛИЧНОСТИ

Глава 16. ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ ЖИЗНИ И ЗДОРОВЬЯ
Статья 105. Убийство

Анекдот. Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

Анекдот.
Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит потерпевший, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.

Анекдот. Судья:
- Сидоров, оказывается вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да, это была проба пера!

Анекдот. Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
- Что на венке написать?
- Напишите: Васе от Пети». Хотя нет, это уж слишком банально. Напишите лучше: «Извини, братан, обознался».

Анекдот. Беседуют два друга-киллера.
- Слушая, Колян, а ты мог бы меня за бабки завалить?
- Да ты че, Витек, ты же мне друган! Я тебя бесплатно шлепну.

Анекдот.
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти. ".

Статья 107. Убийство, совершенное в состоянии аффекта
Анекдот.
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом
принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я уставший
вечером после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-
то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля
разденусь?

Статья 109. Причинение смерти по неосторожности

Анекдот. Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, Ваша честь.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

Статья 110. Доведение до самоубийства

Анекдот. Свидетель! Вы видели, как погиб Иванов?
- Да, Ваша честь! Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда Иванов сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.
- А какое отношение это имеет к его смерти?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

Статья 112. Умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью

Анекдот. Судья:
- Вы зачем развили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Статья 113. Причинение тяжкого или средней тяжести вреда здоровью в состоянии аффекта

Анекдот. Женщину судят за нанесение мужу телесных повреждений. Судья спрашивает:
- За что вы его так избили?
- А вот за что. В тот день он вечером забрал меня с работы, привез домой, покор-мил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая романтическая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как заржет: «С первым апреля дорогая»!

Статья 116. ПобоиАнекдот. И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
Анекдот. На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у Вашего противника в руках была палка. А что было у Вас в руках?
- Его жена.

Статья 117. Истязание

Анекдот. Разговаривают два братка:
- Представляет. Колян, свою жену с мужиком засек…
- Ну и .
- Ну, говорю же тебе – засек. Снял с себя золотую цепь и засек до полусмерти!

Статья 119. Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью

Шутка.
Пришла тетя в отделенье
С заявленьем «об угрозе убиеньем»
Ей сказали: «Что Вы, тетя?
Вот когда убьют – придете»!

Глава 17. ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ СВОБОДЫ, ЧЕСТИ
И ДОСТОИНСТВА ЛИЧНОСТИ

Статья 126. Похищение человека

Анекдот.
- Свидетель, Вы узнаете похитителей?
- М-м-м… з-з… Видите ли у меня на голове мешок был, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще…
- Да, помню, помню… Сержант, врежьте-ка свидетелю хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь Вы узнаете похитителей?
- Да, да – это точно они!

Статья 127.2. Использование рабского труда
Анекдот. Вчера сотрудникам N-ского РУВД удалось задержать девятерых проституток, пытавшихся скрыться с места исполнения своих обязанностей. Все правонарушительницы отправлены на принудительный труд.

Статья 130. Оскорбление

Анекдот. Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".

Анекдот. Судья:
- Почему Вы избили Вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота.
- Ну и что?
- А я один живу.
Глава 18. ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ ПОЛОВОЙ
НЕПРИКОСНОВЕННОСТИ И ПОЛОВОЙ СВОБОДЫ ЛИЧНОСТИ

Анекдот. Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Статья 132. Насильственные действия сексуального характера

Анекдот. Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая. я тебе тоже.
- Но я этого не хотела. Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел.

Статья 144. Воспрепятствование законной профессиональной деятельности журналистов

Анекдот. - Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете журналиста. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу рублей, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
Раздел VIII. ПРЕСТУПЛЕНИЯ В СФЕРЕ ЭКОНОМИКИ

Глава 21. ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ СОБСТВЕННОСТИ

Статья 158. Кража

Анекдот. Итак, подсудимый, Вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с Вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

Анекдот. Подсудимый, почему Вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но Вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

Анекдот. Один зек другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да ни за что!
- Ладно тебе, все так говорят.
- Да в натуре не за что – спер кошелек, а в нем ничего не было.

Анекдот. Цыгана в тюрьме спрашивают:
- За что сидишь?
- За халатность, ребятушки, за халатность – лошадь украл. А жеребенка забыл.

Анекдот. Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ваша честь, ну, хоть Вы не издевайтесь! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Статья 159. Мошенничество

Анекдот. Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Очень странно, Ваша честь. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

Анекдот. Встречаются друзья. Первый:
- Что-то тебя давно видно не было?
- Да я в лотерею поездку выиграл, причем с первого раза.
- Вау! И куда?
- На Колыму.
- .
- За подделку лотерейных билетов.

Статья 160. Присвоение или растрата

Анекдот. За растрату средств, выделенных на строительство двадцатисемитысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, начальника строительства перевести в Москву, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Статья 161. Грабеж

Анекдот.
Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

Статья 162. Разбой

Анекдот. Двое в камере.
- Слышь, братан. Ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- Занятие по квантовой физике пропустил
- И за это пятнадцать лет?! Ты чего гонишь-то?
- Я в тот день банк брал…

Статья 163. Вымогательство

Анекдот. – Разрешите преставиться? Я Ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное сотрудничество.

Статья 186. Изготовление, хранение, перевозка или сбыт поддельных денег или ценных бумаг
Анекдот. Заключенный в тюрьме вздыхает:
- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои тысячные оказались всего на два миллиметра длиннее государственных.

Анекдот. Инспекция в тюрьме.
- За что сидите?
- За конкуренцию.
- У нас рыночная экономика и за это не сажают.
- А меня посадили. Я с государством в производстве денег конкурировал…

Шутка
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги…
Можно сделать сто рублей!

Статья 194. Уклонение от уплаты таможенных платежей, взимаемых с организации или физического лица

Анекдот. На таможенный пост заходит фура, инспектор ее открывает. В накладной написано «бытовая техника», в реале - оружие, наркотики и т.д. Таможенник бежит к начальнику.
-Там фура с наркотой и оружием.
- Начальник: - Нормально все. Опечатывай. Ты в теме.
Таможенник фуру опечатал и отправил. Вечером заходит к начальнику в кабинет и видит, что тот пакует чемодан с деньгами.
Начальник: - Ну вот. Дело сделали. Я пошел.
Таможенник:- А деньги? Ты ж обещал.
Начальник: Я сказал, что ты в ТЕМЕ! НО НЕ В ДОЛЕ.

Статья 198. Уклонение от уплаты налогов и (или) сборов с физического лица

Анекдот. Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных:
- Фамилия!
- Иванова.
- За что сидишь?
- За вооруженный налет на магазин.
- Так и запишем - "налетчица".
- Фамилия!
- Петрова.
- За что сидишь?
- За незаконные валютные операции.
- Так и запишем - "валютчица".
- Фамилия!
- Смирнова.
- За что сидишь?
- За злостную неуплату налогов.
- Так и запишем - "налож. ", тьфу ты, черт - "неуплата налогов".

Анекдот. Налоговый инспектор:
- У вас опять обнаружена большая сумма денег, сокрытая от налогообложения. Когда же вы, наконец, будете жить честно?
— Боже мой, когда же мне жить честно? Ведь Вы все время сажаете меня в тюрьму …

Статья 199. Уклонение от уплаты налогов и (или) сборов с организации

Анекдот. «Новый русский» экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывая никаких доходов; и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

Анекдот. Информация в газете. В ближайшее время на телевидении будет запрещена реклама налоговой инспекции и налоговой полиции, так как эти организации наносят огромный ущерб здоровью и благосостоянию граждан.

Из объявления:
Требуется главный бухгалтер с опытом лишения свободы от 2-х лет.

Статья 213. Хулиганство

Анекдот. Значит, Вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни?
- Признаю, Ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.

Статья 228. Незаконные приобретение, хранение, перевозка, изготовление, переработка наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов

Анекдот. Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там «Калашников» лежит.
- А это что такое.
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

Статья 256. Незаконная добыча (вылов) водных биологических ресурсов

Анекдот. Двое в камере:
- Тебя за что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва две плотвы всплыли.
- И за это десять лет?!
- За плотвой еще три водолаза всплыли.

Статья 258. Незаконная охота

Анекдот. Сотрудник милиции:
- Вы, что не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Статья 264. Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств

Анекдот. Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным серьезным человеком и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай.
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велосипеде появился и под колеса попал.
Менты того избивают, говорят:
- Врешь - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колеса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не ври - пиши, что на самом деле было.
- Ладно, ладно. Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

Статья 286. Превышение должностных полномочий

Анекдот. Беспредел в милиции.
У детектора лжи отбили почки. За наглость.

Статья 290. Получение взятки

Анекдот.
Раньше вы были судимы за взятки?
- Три раза.
- И сколько получили в последний раз?
- Десять тысяч.

Анекдот.
- За что сидишь?
- Как только начал у прокурора в преферанс выигрывать – попался на взятках.

Статья 293. Халатность

Анекдот. Разговаривают два зека. Один спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- В рабочее время форточку открыл.
- Беспердел! А где работал?
- На подводной лодке.

Статья 305. Вынесение заведомо неправосудных приговора, решения или иного судебного акта

Анекдот. Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.

Статья 307. Заведомо ложные показание, заключение эксперта, специалиста или неправильный перевод

Анекдот. Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, что Вам будет за дачу ложных показаний?
- Да. Мне обещали «BMW».

Анекдот. Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.

Статья 313. Побег из места лишения свободы, из-под ареста или из-под стражи

Анекдот. Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы моему мужу работу полегче подыскать?
- Куда уже легче? Он у нас и так конверты клеит.
- Странно. А мне жаловался, что ему по ночам какой-то ход рыть приходится…

Статья 316. Укрывательство преступлений

Анекдот.
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет Вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет перевести труп.

Статья 319. Оскорбление представителя власти

Анекдот.
— Вы приговариваетесь к штрафу в тысячу рублей за оскорбление налогового инспектора при исполнении служебных обязанностей. Вы бы хотели что-то сказать?
— Нет, уж при таком положении я лучше помолчу…

Статья 325. Похищение или повреждение документов, штампов, печатей либо похищение марок акцизного сбора, специальных марок или знаков соответствияАнекдот
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли.
- В милицию ходил?
- Ходил. говорят, что не они…
Статья 327. Подделка, изготовление или сбыт поддельных документов, государственных наград, штампов, печатей, бланков

Анекдот.
Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

Анекдот. На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя.
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Статья 349. Нарушение правил обращения с оружием и предметами, представляющими повышенную опасность для окружающих

Анекдот. Объявление: Утерянное 18 июля табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.

Следующий анекдот

Хочу предложить вам небольшую активность. Ниже я разместил пять юридических загадок. Но для того, чтобы отгадать их, совсем не требуется быть юристом. Достаточно просто задействовать логику.

Предлагаю немного подумать над каждой, а потом сверить свои ответы с ответами внизу.

Следующий анекдот

рожи

18.11.2017:

- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс.

Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.

Статья УК о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то. ".

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!

До 20 лет с конфискацией имущества — не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Уголовные дела какие-то озабоченные - они постоянно возбуждаются.

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но. Уголовный кодекс.

Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса и инструкции по бензопиле.

Читайте также: