Анекдоты про алису в стране чудес
Обновлено: 04.11.2024
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяСледующий анекдот
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
— Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.
Алиса:
— Кто это там, в кустах?
— Чудеса — ответил Чеширский .
— А что они там делают?
— Как и положено чудесам — случаются.
Алисе скоро 3 года, захотела самостоятельно приготовить себе какао. МаМа дала ей стакан, ложку и банку с порошком. Алиса накладывает и немножко просыпала на стол. Собирается слизать со стола просыпанное. Мама говорит ей:
— Не слизывай!
Алиса подозрительно:
— Ты слижешь?
Мама, еле сдерживая смех:
— Нет.
Алиса в шоке:
— Никто не слижет.
Мама корчится в истерике, слезы текут по щекам от смеха. Алиса подходит, обнимает и жалеет:
— Не плачь, мама! Я тебя так люблю! ))
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Идет даун по берегу, видет, лежит золотая рыбка, а рыбка говорит:
— Угадай, из какой я сказки!
Даун:
— Из "Алиса в стране чудес"?
— Нет!
— Из "Змея Горыныча"?
— Нет!
— А-а, вспомнил — отрывает плавник — лети, лети лепесток через запад на восток.
На правах рекламы: Кот Базилио и Лиса Алиса -— независимые консультанты
инвестиционного проекта Буратино.
Встречается робот Вертер и Алиса. Вертер:
— Алиса, отвенти мне этот винтик.
Алиса отвентила.
Вертер:
— Алиса, завенти мне этот винтик.
Алиса завентила. Ну и так несколько раз. Вертер:
— А, А, А, вот и падрочили.
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
— Иди в медкабинет на диспансеризацию.
— А зачем?
— Хирург там будет. Бегом.
— А что он будет смотреть?
— Всё будет смотреть.
— А хозяйство будет смотреть?
— Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек.
Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог (Б — бабушка, А — Алиса (внучка):
Б: Принцесса, пойдем кушать!
А: Я не принцесса .
Б: Почему?
А: Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!
Алиса:
— Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
— Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок.
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт.
sole: каждай раз, когда ты отсылаешь смалик, в мире умирает один котенок. прекрати это.
аЛиса: Какой ужас. '-(
аЛиса: Ой!
аЛиса: Все, больше не буду.: )
аЛиса: ААААААААа, ты гад.
аЛиса: Ты мне все настроение испортил.
аЛиса: Своими котятами.
аЛиса: Я обиделась!: -/
аЛиса: ААААА. Я тебя ненавижу. ТЫ МОНСТР!
*контакт аЛиса удалил себя
— Алиса, как тебе нравится мой жених?
— Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный. Если бы
он еще во сне храпел потише!
Утром проснулись от диких воплей за стеной. Там жила соседка-запойная алкоголичка, и у неё была натуральная истерика. Она ревела и кричала "Алиса, что ты наделала?!", все это продолжалось около двух часов. Не слабо испугавшись, мы подумали, что эта некая Алиса покончила с собой. Стучали в дверь — не открыла. Вызвали полицию, сказав, что возможно в квартире труп. Им она открыла. Алисой оказалась кошка, и она опрокинула последнюю бутылку водки. Алиса, что ты наделала?!
Скопировать КопироватьПопала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье. А в конце — застолье, запой!
Следующий анекдот
— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеЖена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.
добавлено: 1 год назад похожиеХитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
добавлено: 1 год назад похожиеНашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной, а он просто все перепрятал!
добавлено: 1 год назад похожиеУченые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.
добавлено: 2 года назад похожиеКогда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
добавлено: 4 года назад похожие- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются.
Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?
Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
добавлено: 3 года назад похожиеСамого большого леща на рыбалке поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
добавлено: 4 года назад похожиеЖена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
С утра заглянула в зеркало. не узнала. богатой буду.
добавлено: 3 года назад похожие- Siri, почему у меня не клеится с женщинами? - Я Алиса.
добавлено: 4 дня назад похожие— Коля, а ты меня любишь?
— Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
Дмитрий понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа.
добавлено: 4 года назад похожие- Я случайно съел конфеты из коробки.
- Она же запакована, в целлофан!
- Ну. Случайно распаковал.
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла:
- Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче, то Вы были бы королевой!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая. я тебе тоже.
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел.
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
добавлено: 1 год назад похожиеЖенщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж: — Теперь уже да.
- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
добавлено: 3 года назад похожиеВ мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Анекдоты про Алису Селезнёву. 2
Вряд ли, анекдоты про Алису Селезнёву до сих пор являются частью современного детского фольклора. Они живы только в памяти родившихся в 70-х. Я как-то приводил пример анекдотов про Алису, но нашёл у anna_tiefling целую подборку:
Коля подъезжает на «копейке» к дому Алисы, выходит из машины, лихо захлопывает дверцу и кричит: «Алис-а-а-а. Я им ничего не сказал!!».
Робот Вертер: Алиса, у тебя упал миелофон! (Алиса наклоняется; рассказчик, делая характерные для пластики Вертера движения тазом и иммитируя манеру воспроизведения звуков Вертером в фильме, то есть по слогам, громко и «безэмоционально»): А ГОВОРИЛИ ЧТО Я НЕ РОМАНТИК.
Робот Вертер: Алиса, ты не видела тут на полу винтики?
Алиса: Да, я собрала их в коробочку и поставила во-о-он на ту полочку!
Вертер: А-А-А, это я покакал!
Крик Коли из заколоченного дома: «Ал-и-и-иса! Они меня пытают… Они меня пытают… ОНИ МЕНЯ ПЫТАЮТ…ся!»
Коля с Алисой занимаются сексом: «Коля, а я не Алиса, я Весельчак У! …А я не Коля! А-А-А»
Коля подъезжает на «копейке» к дому Алисы, выходит из машины, лихо захлопывает дверцу и кричит: «Алис-а-а-а. Я им ничего не сказал!!».
- Алиса, а почему у тебя такие густые брови?
- В 21 веке так делают, чтобы лучше защищать глаза от дождя
- Алиса, а почему у тебя такой широкий нос?
- В 21 веке так делают, чтобы лучше дышать в разрежённых атмосферах
- Алиса, а почему у тебя такое большое расстояние между верхней губой и носом?
- Вот же ты доебался! Да потому что я трап, бля!
Пираты уговаривают Колю отдать миелофон. Весельчак:
— А Алису… Алису хочешь? По глазам вижу, что хочешь. Крыс, превращайся!
Робот Вертер: Алиса, подкрути мне этот болтик. А-А-А вот и подрочили.
Робот Вертер поймал ворону, засунул ей в жопу гранату. Подбросил в воздух. Ворона взрывается. «Челленджер…» ХА-ХА-ХА !
Следующий анекдот
— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
1 год назадПохожие:
Я не привык останавливаться на достигнутом. Сразу сажусь или ложусь.
добавлено: 1 год назад похожиеАлиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
добавлено: 3 года назад похожиеПарень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
добавлено: 2 года назад похожие- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.
Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.
добавлено: 5 лет назад похожиеГоворят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"
добавлено: 3 года назад похожие- Siri, почему у меня не клеится с женщинами? - Я Алиса.
добавлено: 4 дня назад похожиеВесь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
добавлено: 2 года назад похожиеЖенская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила. А почему я так решила, я ещё не решила!
Ввожу в запой. Материал заказчика.
добавлено: 2 года назад похожие— Коля, а ты меня любишь?
— Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку.
добавлено: 2 года назад похожиеРемонт - как запой, из которого сложно выйти.
добавлено: 1 год назад похожиеПозови меня в запой,
Я приду сквозь злые ночи
Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
- Зачем?
- Тут очень маленькие рюмки.
Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается.
- Что за шорох? У вас мыши?!
- Нет. Это соседи семечки грызут.
— Что делаешь?
— В душ собираюсь
— Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней.
- Куда?
- В запой схожу.
Идёт застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать…
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.
Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает.
Это время называется - запой.
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?
- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.
За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку.
добавлено: 3 года назад похожиеКак правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: