Шутка про сов и жаворонков
Обновлено: 04.05.2024
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я.
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
Похожие:
— Ты - сова или жаворонок? — Судя по моим регулярным недосыпам, я - озлобленный медведь-шатун.
добавлено: 1 год назад похожие- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.
добавлено: 3 года назад похожиеЭто пока нет детей - ты жаворонок или сова.
А потом всё, ты - зомби.
- Девушка, а вы жаворонок или сова?
- Ты что, наркоман?
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!
Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я — хорек! Я всегда хочу спать!
добавлено: 3 года назад похожие— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.
- Долго размышлял, кто я: жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы!
добавлено: 4 года назад похожие- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик!
добавлено: 5 лет назад похожиеСекрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
добавлено: 3 года назад похожиеОхотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и. снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
- Ты просто . старая сова.
Бежит по лесу кабан.Суровый такой кабан.Подбежал он к дубу и как ударит его копытом.Из дупла выглядывает сова:
-Чего теба надо?!
-Сова, ты вин ни пуха не видела?
-Он пошел в гогсти к Ослику Иа.
-Как вернется скажи что Питачок из армии вернулся.
— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Что сразу бяка, ты попробуй вначале!
Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.
добавлено: 3 года назад похожиеПолярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
добавлено: 3 года назад похожиеПоследнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю (
добавлено: 3 года назад похожиеЭх, как хорошо на природе. костёр, палатка, чистый воздух, медведь. МЕДВЕДЬ. O_O
добавлено: 5 лет назад похожие-Дорогой попробуй это.
-Фу какая гадость, что это?
-А это из под ванной набежало. ты когда починишь?
– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.
- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Чувак, они вымерли миллионы лет назад.
— Я, по ощущениям, тоже.
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.
— Я сова.
— Поздно ложишься и с трудом встаешь?
— Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.
Приходит Винни Пух с Пятачком к Сове и стучатся в дверь. Через какое—то время им открывает заспанная Сова. И Винни Пух спрашивает:
— Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
— Я сегодня никакая!
Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?
— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абижаешь, дэвушка. По этай части я арол.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Люди делятся на три категории:
1. Совы — встают поздно.
2. Жаворонки — ложатся рано.
3. Дятлы — из—за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про жаворонков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.
Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.
— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Чувак, они вымерли миллионы лет назад.
— Я, по ощущениям, тоже.
Люди делятся на три категории:
1. Совы — встают поздно.
2. Жаворонки — ложатся рано.
3. Дятлы — из—за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?
Следующий анекдот
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
Похожие:
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Британские ученые установили, что за пределами Британии тоже существуют
ученые, но их нельзя отнести к категории "Британские Ученые".
- Ну и Слава Богу! - с облегчением вздохнули во всем мире.
Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я — хорек! Я всегда хочу спать!
добавлено: 3 года назад похожиеБританские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.
добавлено: 11 месяцев назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеДни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
добавлено: 3 года назад похожиеБританские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!
добавлено: 11 месяцев назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеБританские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной.
добавлено: 2 года назад похожие- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится.
- Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают!
- Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
добавлено: 2 года назад похожиеУчёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
добавлено: 2 года назад похожиепочему когда я что-то покупаю денег становится меньше как меня это всё достало господи помоги
добавлено: 4 года назад похожиеСекрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.
Молдавские ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.
добавлено: 2 года назад похожиеПросыпается рано утром девушка. Открывает глаза. Оглядывает комнату:
- Да, и комната у него тоже маленькая.
Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.
добавлено: 1 год назад похожиеПриходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
добавлено: 3 года назад похожиеУченые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
добавлено: 3 года назад похожие- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
Британские ученые выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
добавлено: 2 года назад похожиеБританские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.
добавлено: 3 года назад похожиеУченые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: