Анекдот про секс втроем
Обновлено: 25.12.2024
Миру нужен ceкс-робин-гуд, чтобы он отбирал ceкс у тех, у кого он втроём, и отдавал нуждающимся.
Следующий анекдот
Похожие:
Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?!попал ты!в. тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
- Ну чё за вопросы?конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один. это правильно?
- (Браток задумчиво)даааа. не правильно. так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя.
- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно.
- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай. Мы сами разберёмся.
Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем:
— Ну че,дед?!попал ты!в. тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
— Ну че за вопросы?конечно!
— Значит,правильные вы мужики,да?
— Базару нет,правильные!
— Вас четверо,а я один. это правильно?
— (Браток задумчиво)даааа. не правильно. так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя.
— (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно.
— (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай. Мы сами разберемся.
Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.
Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает.
В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.
Пара новых русских в Париже. Один выходит из гостиницы, но сразу же возвращается.
— Ты не знаешь, как будет по-французски «одеколон»?
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:
— Шо, Бетховен?
— Да, братан, со спины никак не разберу.
Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять.
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
Как обычно - врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять.
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джинн: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских. Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают. задумываются. Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
- Почему так много новых русских - спонсоров?
- Легче поделиться, чем объяснить где взял.
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью. "
добавлено: 3 года назад похожиеУчительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.
добавлено: 3 года назад похожиеHа станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ.
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Слоненок, мартышка и попугай решили шырнуться. Подползает удав и говорит:
- Ребята, дайте и мне задвинуться.
- Ты что, удав! У тебя же нет ни рук, ни ног, куда тебе колоться!
- Какие руки! Какие ноги! Сплошная вена!
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!
Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал.
Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
— Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает.
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет. оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе. .
Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
добавлено: 2 года назад похожиеПришел клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук.
добавлено: 3 года назад похожиеСобрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Похожие:
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
добавлено: 5 лет назад похожие Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.- О, а я как раз к тебе. переведя дух. дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря. отвечаю иронизируя.
- Как зря? . недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова. 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз. добавлено: 4 года назад похожие - Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели. добавлено: 1 год назад похожие - Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
- В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
- Что, она скоро закрывается?
- Нет, просто Вы уже не успеете до нее добежать! добавлено: 1 год назад похожие Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше. добавлено: 1 год назад похожие Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
— Так она же воняет..
— Ничего.. я же привык и коза привыкнет.. добавлено: 4 года назад похожие
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается.
Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене! добавлено: 4 года назад похожие Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание.
Mуж:
— Внимание, сейчас будет ceкc! добавлено: 3 года назад похожие Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям ceкc — машина!
— А мой — ceкc-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!! добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожие Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать. добавлено: 6 лет назад похожие Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день. добавлено: 5 лет назад похожие Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу. добавлено: 4 года назад похожие — Девушка, можно Вас на минуточку?
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь.
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может.. добавлено: 4 года назад похожие Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка.
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. добавлено: 4 года назад похожие Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:- Паап, паап..
Сосед: Что случилось?
- Купи мне Xbox , пожалуйста!
- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
-Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед подумав. -Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая. добавлено: 5 лет назад похожие — Я считаю, что ceкc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От ceкcа больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли. добавлено: 3 года назад похожие Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет.
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме? добавлено: 6 лет назад похожие - Почему от тебя так воняет?
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат, разлагаются. добавлено: 1 год назад похожие Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - скорее бы на пенсию. добавлено: 3 года назад похожие Познакмился мужчина с женщиной в ресторане,привел домой,там все по программе:вино,ceкc.Лежат после всего,курят.Она,оглядывая его комнату:"Да,квартирка то у тебя тоже маленькая!" добавлено: 4 года назад похожие — Там шахматисты Валуева бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось! добавлено: 2 года назад похожие Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю. добавлено: 5 месяцев назад похожие - Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа. добавлено: 2 года назад похожие — Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! ! добавлено: 4 года назад похожие — Скорее сюда, тут художник умирает! !
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы. добавлено: 5 лет назад похожие Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия.
Доктор:
— А у вас давно был ceкc с женой?
Мужик:
— Подождите секунду.
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был ceкc?
Жена:
— А кто это говорит? добавлено: 3 года назад похожие
Просто говорите друг другу правду.
добавлено: 4 года назад похожиеadmin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Оглавление
- ***
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Мать спрашивает дочь:
— Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
— В котором часу, мама?
Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
— Скажи, я у тебя какой по счету?
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
— Ты что, обиделась? Ну, извини.
— Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
— Позволь, я буду называть тебя Евой.
— Ты у меня первая.
— Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
— Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
— По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
— Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:
— Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?
— Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.
— А я их всегда в постели представляю.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.
Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:
— Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
— Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
Одна соседка увидела другую и говорит:
— Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.
— Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?
Женщина приходит к доктору и говорит:
— Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.
— Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.
— Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.
Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:
— Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.
— Да она и при жизни была не очень-то горячей.
Один приятель спрашивает другого:
— Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?
— Иду к Светке свататься.
— Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!
— Да!? Тогда не пойду.
На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:
— А сегодня ты куда?
— Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!
Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:
— Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.
— Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.
— Поедете в Японию.
— А мне нравятся женщины горячие, знойные.
— Поедете в Африку.
— А я… Я предпочитаю холодных женщин.
— Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.
В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:
— Мне очень холодно.
— Форточка вроде закрыта.
— Мне все равно холодно.
— Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.
— Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!
— Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?
У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:
— Миш, а ты темноты боишься?
— Эй, негры, заходите!
Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:
— Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз — с танцором.
— А я первый раз — с женской танцевальной группой из трех человек.
— Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.
— А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.
Муж с женой легли в постель.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала надо, а потом спать.
К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:
— Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.
— Но я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно, а время-то идет.
В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:
— Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.
— Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?
— Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.
— А я все равно не знаю.
Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:
— Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?
— Если честно, то с трудом.
Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:
— А что это вы с будильником пришли?
— Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.
Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:
— Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!
— Вот это здорово!
— Ну а ты с кем-нибудь спишь?
— Да есть тут одна. Правда, она замужем.
— О, как оригинально!
— Да кому как. Она — моя жена.
Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:
— Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.
У мужа жена — женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:
— Какой наглый! В очередь вставай!
— А мне без очереди положено. Я — муж!
Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.
— Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?
— А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.
Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:
— Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.
Отец спрашивает сына:
— Это правда, что ты спишь с Таней?
— Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.
Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:
Конец ознакомительного фрагмента.
Оглавление
- ***
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Читайте также: