Шутки про трудовое право
Обновлено: 22.11.2024
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
Разборка трудовика со школьниками. — Кто разбил фанеру. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? — Может быть, стекло? — Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Трудовик — ученику: — Смирнов, ты чего в розетку полез — хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
— Почему у вас трудовик матерится? — От детей нахватался!
Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.
В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.
— Ну, с едой всё понятно. Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера. — Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс. Поэтому предлагаю физруку сбегать.
– Я влюблен в тебя с первого класса! – Но почему ты молчал, дурачок? – Я боялся. – Глупенький! Это потому что я трудовик?
В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Грабители испугались трудовика, когда тот вытащил из кармана двух мальчиков покрепче.
Следующий анекдот
Труд, физ—ра и ОБЖ – вот три кита, на которых держится ларек у школы.
Россия — единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.
Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит: — А вон там твой папа строителем работает. Сын: — А он нас видит? Мама: — Да, — и глянув на часы, — должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.
Если ты считаешь свой труд бессмысленным, просто вспомни, что на футболках с логотипом группы «Ария» есть значки с рекомендациями по стирке.
Следующий анекдот
Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.
Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.
Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.
Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.
Адвокат найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.
Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.
Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право
Мошенничество - это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом
У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать.Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл.
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления
Молодой адвокат начал свою речь в суде:
- То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость.
- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.
Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор.
- Думайте как юрист!- Хорошо, - ответил студент.
- Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. "
“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех - Римское право, а родное крепостное.
Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.
Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.
- Доктор, у меня левая нога болит.
- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А!
- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами "Если поймают, то. ".
Закон – это система правил и инструкций, по которым надлежит творить беззаконие.
В школе с углубленным изучением права, девочки на уроке труда сшили дело.
Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки - тоже, но с двойным гражданством.
150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.
Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания.
- Вам нужен хороший адвокат?
- Мне бы судью хорошего!
В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.
- В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?
- Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать..
Правосудие в Америке:
Обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
В России иная схема:
Посадили, доказали, дали срок, обнаружили, что не того посадили, добавили срок.
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Вопрос о нелегальном использовании американского программного обеспечения надо решать комплексно. Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…
Буквы закона складывались в нехорошие слова.
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.
Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, сволочи!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей.
Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.
Наши судьи совершенно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их вершить правосудие.
Знание закона не освобождает от соблазна.
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
- Товарищ начальник, не обессудьте! - Что вы, что вы. И не обессудим, и не обесадвокатим и даже, простите, не обеспрокурорим.
«Если в законе детально прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование этого закона».
Судья рассказывает своему коллеге:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
- И как ты поступил?
- Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.
Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
Судья дантисту: "Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!"
Оцените шутку: Юридические шутки
Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу:"Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованую собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. "
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
Привлекли путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Реклама во время судебного заседания: "Спонсор сегодняшнего суда - солнцевская группировка. "
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
Оцените шутку: Юридические анекдоты
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Падает самолет. Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов, и они пpиготовились к аваpийной посадке. Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли свои места и пpистегнули pемни.
- Все, - ответила стюаpдесса, - кpоме одного адвоката - он до сих поp pаздает всем свои визитки.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать. Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях.
Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
- Опять ЮрФаку зарплату задержали..
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Попал адвокат в рай. Бог как узнал об этом – обрадовался. Быстренько взял в аду кредит и не отдаёт.
Сатана звонит ему:
- Что за дела, всевышний? Когда долг отдашь? Или на тебя в суд подать?
- А вот не отдам! У меня теперь адвокат есть, он выкрутится!
- Ну, адвокат у тебя, может, и есть, но судьи-то – все у меня!
Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.
- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.
Герб хозяйственного суда славного города Одессы:
"Весы Фемиды, богини правосудия, на фоне эмблемы Гермеса, бога торговли". Интересно, а девиз наверно звучит приблизительно так: "Торгуем правосудием"
За такое можно и ответить по всей строгости понятий.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так.
Наше законодательство уже всех законодало.
Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает: - Отпускные получил.
- Ничего у вас в прокуратуре отпускные! - Так, это смотря, кого отпустить.
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.
Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!
Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
- Смените подсудимого.
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах.
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством.
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде.
Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде.
.
Ничего необычного - это просто такой ад для адвокатов.
В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: "Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову".
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент - идиот .
Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает:
- Зачем ты нас позвал, если молчишь?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
Оказывается, в русских пословицах скрыт юридический смысл! Например: "Сила есть-ума не надо" - до трёх лет общего режима; "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати; "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность..
Выслушав речь адвоката, судья смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Комната юристов в любой фирме - это камера беспредельщиков, ищущих пробелы в законах.
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Первым признаком правового государства является наличие сдачи у инспекторов ГИБДД
Есть такая профессия – от Родины защищать… Эти люди зовутся адвокатами.
Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но ничего не видит
Когда я читаю закон об ипотеке, я верю, что инопланетяне не только существуют, но и пишут наши законы.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима.«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати.«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
Следующий анекдот
Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит:
— Все—то ты в трудах, моя пчелка.
— Жри, мой трутень, жри.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.
Труд создал человек. Он же создал богов, экологию и другие проблемы.
Терпение и труд мне не идут.
Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:
— А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
— А он нас видит?
Мама:
— Да, — и глянув на часы, — должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.
Читайте также: