Анекдот про репку и деда
Обновлено: 22.11.2024
Следующий анекдот
3 года назадПохожие:
Посадил дед репку, репка вышел и убил дедку. добавлено: 3 года назад похожие Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабки. Такая нынче сказочка. добавлено: 2 года назад похожие Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно - "За здоровье!" добавлено: 3 года назад похожие В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед. добавлено: 2 года назад похожие Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул. добавлено: 3 года назад похожие Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик! добавлено: 3 года назад похожие Китайская народная сказка: "посадил дед рис. "
Дальше не имеет смысла продолжать - там два миллиарда персонажей! добавлено: 7 месяцев назад похожие Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала. добавлено: 4 года назад похожие Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Дед взял рыбку, пожарил и съел. А почему? Дед-то был глухой. добавлено: 2 года назад похожие В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону! дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди. добавлено: 3 года назад похожие
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем. добавлено: 4 года назад похожие Бабка крутится перед зеркалом:
- Дед,а дед. ну как я выгляжу?
- Блин. красавица! Ну прям египецкая Клеопадла! добавлено: 3 года назад похожие Как обычно - врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять.
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джинн: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками! добавлено: 5 лет назад похожие - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает. добавлено: 1 год назад похожие Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит. добавлено: 4 года назад похожие Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa. добавлено: 5 лет назад похожие Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда. добавлено: 5 лет назад похожие Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит. добавлено: 4 года назад похожие Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять.
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками! добавлено: 4 года назад похожие Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
- Дед, а дед, а у тебя зубы есть?
- Нет уже внучок.
- Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю! добавлено: 1 год назад похожие Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось. добавлено: 5 лет назад похожие - Дед, а дед, бабушка говорит, что во время войны ты два самолета сбил?
- Ну не так, чтобы сбил. Скорее не дозаправил. добавлено: 2 года назад похожие Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! добавлено: 5 лет назад похожие В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:
- Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял!
- Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было! добавлено: 2 года назад похожие Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб.
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел! добавлено: 4 года назад похожие Звонит мужик в пожарную:
- Ало, это пожарная
-ДА!
-Представляете, посадил в прошлом году канаплю, выросла огромная, но вообще не прет!
- Мужик, ты куда звонишь, иди подлечись! бросают трубку.
мужик перезванивает:
- вы меня не дослушали, посадил в этом году травку, выросла маленькая-маленькая, но прет вообще конкретно!
- мужик, окстись нам пофиг, ты куда звонишь. бросают трубку.
мужик перезванивает и говорит:
- вы опять меня не дослушали, тут пожар у соседей вы приедете, тушить будите, не потопчите кустики! добавлено: 4 года назад похожие Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну, вот я и посадил дерево. добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует.
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил. . добавлено: 2 года назад похожие
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили.
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдем, милая, это наш ряд. добавлено: 1 год назад похожие Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел. добавлено: 1 год назад похожие Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню.
— Хочу быть Героем Советского союза!
. И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков. добавлено: 4 года назад похожие В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса. добавлено: 4 года назад похожие Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб. добавлено: 1 год назад похожие Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса. добавлено: 3 года назад похожие Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабки. Такая нынче сказочка. добавлено: 2 года назад похожие Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно - "За здоровье!" добавлено: 3 года назад похожие В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене. добавлено: 2 года назад похожие Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! » добавлено: 3 года назад похожие А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию? добавлено: 1 год назад похожие На Новый год была артистов масса – не уснуть,
но, в основном, спать не давала Семенович грудь. добавлено: 2 года назад похожие Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:"Ты что, это ж только Дед Мороз может покупать, а папам и мамам это купить нельзя!" Малыш повёлся. добавлено: 2 года назад похожие Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна! добавлено: 2 года назад похожие Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Дед взял рыбку, пожарил и съел. А почему? Дед-то был глухой. добавлено: 2 года назад похожие В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону! дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди. добавлено: 3 года назад похожие Одна супружеская пара празднует 70-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 70 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына!?
— Ты. добавлено: 5 лет назад похожие — Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников. добавлено: 3 года назад похожие Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается.
— Я врубился. просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки. добавлено: 3 года назад похожие Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет. добавлено: 2 года назад похожие Девушка парню:
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я. добавлено: 4 года назад похожие Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! .
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! .
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол. ё. твою мать. добавлено: 5 лет назад похожие Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! .
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! .
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол. е. твою мать. добавлено: 6 лет назад похожие Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол . %б твою мать. добавлено: 6 лет назад похожие
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Леонид Колечкин
Это был не репа.
Нравится Показать список оценивших
Посадил дед репку, а она ему как раз
Нравится Показать список оценивших
Посадил дед репку, а репа потом освободился и засмеялся так неприятно
Нравится Показать список оценивших
Иван Кащенко
Посадил дед репку, а оказалось, что не репа, а сыр.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Посадил дед репку, а репа не прошёл проверку и сел в тазик.
Нравится Показать список оценивших
Посадил dead rap
Нравится Показать список оценивших
Gehrman Oldhunter
Заебал Петрович репку, а репа потом отошел и убил деда.
Нравится Показать список оценивших
А потом дед сам себя доел
Нравится Показать список оценивших
сократил дед анек
Нравится Показать список оценивших
Затушил дед свечку, а Репка потом к психологу долго ходил.
Нравится Показать список оценивших
Анатолий Симаков
Посадил дед репку, а репа потом освободился и убил деда и снова сел, но уже за убийство.
Нравится Показать список оценивших
Посадили как то двух репок на 15 лет. Отсидели, освободились. Ещё минут 15 за воротами колонии поговорили о фотосинтезе да по домам разошлись
Нравится Показать список оценивших
Заебал Петрович деда, а посадили за это репку
Нравится Показать список оценивших
Родион Власов
Посадил дед репку, а репка потом освободился и убил деда
(кто не понял, это был чех по фамилии Репка)
Нравится Показать список оценивших
Посадила репка деда, а репка возвращается с курорта и говорит:
Нравится Показать список оценивших
Посадил дед кавказца, а кавказец вышел и посадил деда на бутылку.
Нравится Показать список оценивших
Посадил дед репку. Он давно под неё копал.
Нравится Показать список оценивших
Посадил дед репку, а репа не взошла.
Нравится Показать список оценивших
Gehrman Oldhunter
Штирлиц садил репу. Репа сопротивлялась и кричала, что её подставили.
Нравится Показать список оценивших
Пошутил Дима Лукьяненко второй раз, а деду не смешно
Нравится Показать список оценивших
Посадил дед репку, а репу на зоне перевели из царства растений в царство животных.
Нравится Показать список оценивших
Ебут репу на зоне и приговаривают- Видишь как хорошо, что дед тебя посадил
Нравится Показать список оценивших
Посадили деда за реп
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Александр Дронов
Сборник Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
– У вас есть дача?
– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:
– Петровна! У тебя дача есть?
– А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?
– Ну вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний.
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Вот тысяча, вези!
Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье. Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
– Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
– У вас сигаретки не найдется?
Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
– Да, вот, возьми всю пачку. (Обращаясь к другу.) Серега, ты видел? Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно:
– А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
– На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу.) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ.
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но. старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:
– Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку:
«Дорогой, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает на дачу.
31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
– А у меня для тебя есть особенный подарок!
– Только придется на дачу ехать. Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской. Нарядили растущую на даче елку, все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
– А где же сюрприз?
Лезет под елку, раскидывает снег. Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
– С Новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрывает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки-.
– Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она.
Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.
Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.
Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги от ушей, то да се. Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы.
– «Мерс» у тебя есть?
– А дача под Киевом?
– А офис в два этажа?
– Ну, тогда пока. Я тороплюсь. – и слиняла.
Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене. Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»
Ваня с Маней приехали на дачу, и тут к ним на участок приземляется летающая тарелка. Оттуда вылезают инопланетяне, мужчина и женщина, и говорят, что они с Марса и прилетели, чтобы провести эксперимент. Ваня спросил, что за эксперимент. Инопланетяне говорят, что хотели бы заняться сексом с землянами, и предложили им обоим принять участие в эксперименте. Те подумали и согласились. В общем, Ваня повел инопланетянку в одну комнату, а инопланетянин с Маней пошел в другую.
Когда инопланетянин разделся, Маня засмеялась и сказала, что у него слишком маленький. он не сможет ее удовлетворить. Тут инопланетянин дернул себя за уши и член у него в 10 раз увеличился.
Когда инопланетяне улетели, Ваня спрашивает у Мани:
– Ну как, нормально?
– Классно! Очень понравилось! А у тебя как прошло?
– Да тоже нормально, только она зачем-то меня все время за уши дергала.
Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т. д. Живет, жизни радуется. В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Глядя на таки бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала. Мужик погоревал немного, а потом думает: «Ну ничего, я еще молодой, наживу все заново».
И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил.
Все вроде опять хорошо. Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли. Загоревал мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом: «Боже, почему же мне так не везет».
Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего.
И говорит он мужику: «Да не нравишься ты мне просто».
Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку. Та, как положено, взмолилась, мол, отпусти, три желания, какие хочешь, исполню. Почесал мужик репу, ухи из нее не сваришь, ладно. Давай, говорит, первым желанием – машина навороченная, дача и квартира. Ладно, отдает ему рыбка ключи от машины, квартиры, дачи.
Рыбка говорит, ну, типа, давай, второе желание. Мужик думал, думал, всю башку исчесал. Говорит: «Давай, чтоб деньги в кошельке никогда не кончались». Рыбка: «Открывай кошелек». Мужик открывает – там 100 долларов. Достал, закрыл, опять открывает – новые 100 долларов лежат. Клево!
А рыбка опять за свое – давай последнее желание. Мужик уже не на шутку задумался. Вроде уже все есть, денег навалом, ладно. Давай, говорит, чтобы мы с женой вместе кончали! Рыбка:
– Иди домой с богом, будет тебе третье желание.
Мужик отпустил рыбку и довольный домой побежал. Через пару дней мужик снова на прежнем месте – мечется, удочки, сети закидывает – рыбку ищет. Поймал, наконец, рыбка зло спрашивает:
– Ну что тебе еще-то надо?
Мужик и отвечает:
– Слушай, отмени последнее желание!
– Что такое, не понравилось?
– Да понимаешь, – мужик отвечает, – сижу вчера вечером с мужиками во дворе, пиво пью и кончаю, КОНЧАЮ!
Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просит служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин, служащий завязывает с дедом разговор:
– И куда вы едете, если не секрет?
– Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.
Его глуховатая супруга спрашивает:
Дед, громким голосом:
– ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ!
– Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода.
– ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА!
– А сами вы откуда будете?
– Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер.
– Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно.
– ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!
Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто что до армии делал. Дошла очередь до панка:
– Я глюкалы изготовлял.
– Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю.
Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая мат, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную фиговину с дырками по бокам.
– Ну, вот вам глюкало!
Сержант рассвирепел, кричит:
– На гауптвахту, на 10 суток, под арест.
Тут на плацу генерал – хоба на! Смотрит, говорит:
– Хорошее глюкало, кто сделал?
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
– Слушай, классное глюкало, поехали его со мной запускать.
Приезжают к генералу на дачу. Дача – три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
– Поплыли на озеро, глюкало запустим.
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
– Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого п. датого глюкала не видел?
Генерал берет эту фиговину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: «Глюк. Глюк. Глюк. »
Поймали трое новых русских золотую рыбку. Как водится, начинают желания выдумывать. Первый:
Читайте также: