Чтобы такого съесть чтобы похудеть шутка
Обновлено: 04.11.2024
Порой от депрессии и отчаяния спасает только хорошее чувство юмора и конструктивная самокритика. Поэтому сегодня предлагаем всем улыбнуться, прочитав шутки и анекдоты про похудение.
Самый эффективный способ похудеть — зелёный чай. Пока залезешь на гору, пока соберёшь поштучно каждый листочек — немало калорий потратишь.
Запись в дневнике худеющей:
«Первый день диеты. Соблюдаю рекомендации. Провела генеральную уборку в холодильнике — избавилась от всех вредных продуктов, которые могли нарушить процесс похудения. Было очень вкусно».
Объявление на фитнес-клубе:
«По окончании Масленицы мы продолжаем угощать всех блинами! Широкий ассортимент порадует всех: в наличии — блины по 5, 10 и 15 кг».
Инструкция, как правильно взвешиваться при наличии небольшого 😊 лишнего веса.
Примечание. Рядом с весами заранее приготовить:
- тарелку с котлетками;
- ненужную посуду (чем больше, тем лучше);
- пузырёк валерьянки.
- Посмотреть результат.
- Вдоволь наплакаться. Разрешается побить посуду, чтобы снять стресс. Или съесть котлетку.
- Вытереть слёзы.
- Успокоиться. Можно выпить валерьяночки.
- Аккуратно поставить на весы вторую ногу.
- Повторить инструкцию заново, начиная с первого пункта.
Муж объявил жене, что уйдёт от неё к другой, если она срочно не похудеет. Она слишком сильно его любила. Так, что выполнила его просьбу. Но, видимо, что-то пошло не так. Похудев, она сама ушла к другому, ибо с таким шантажистом, как бывший, счастья не построишь!
Конфеты «Коровка» явно намекают на последствия от переедания ими. Всё правильно: побочные эффекты всегда нужно указывать на упаковке.
Решила изучить научный взгляд на похудение. Нашла два авторитетных мнения:
- Когда переедаешь, жиры откладываются про запас и начинается набор веса с обезображенной фигурой.
- Когда недоедаешь, «умный» организм в ожидании приближающегося конца света начинает откладывать про запас то немногое, что ешь.
На основании них сделала вывод: шансов похудеть у меня нет.
После праздников на меня налезло только бельё. и то постельное!
Вставая каждый раз на весы, берите с собой кота. В зависимости от результата либо он окажется прожорливой и жирной скотиной, либо вы — молодцом!
Подруга посоветовала эффективнейшую диету для экспресс-похудения: не есть сладкого и жареного и не пить алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне после этого?
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 3
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "все слова"
Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть , чтобы похудеть , что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
Жена только что: купила творог, чтобы похудеть , сразу съесть не получилось.
Чтобы не пропал сделала из него рогалики, сидим лопаем, . понимаем, что что-то здесь не так!
Знаете ли вы, что.
. вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только
в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили.
. если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса,
100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и
976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте
съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас
детей.
. если вы хотите похудеть , возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок,
100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса - и
все это кому-нибудь отдайте.
. спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в
холоде, а ноги в тепле.
. если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
11 октября — Всемирный день борьбы с ожирением. В честь этого можно съесть лишний тортик и накушаться анекдотов.
15 11 октября 2020Если бы я видела, какая у меня толстая задница, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, задница сзади.
— Через 800 метров поверните направо.
— Через 500 метров поверните налево.
— Похудейте на 10 килограмм.
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Телефонный звонок. Очень полная женщина берет трубку. Там голос:
— Я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа… Плохо следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Девичья беседа:
— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусил. Очень вкусно!
Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок.
— Доктор, я никак не могу похудеть!
— Вам нужно увеличить физические нагрузки.
— Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!
— Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
31 декабря. В следующем году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
8 января, поправка. Тринадцать килограммов.
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Моя жена хвастает в соцсети, что ей удалось похудеть на два килограмма. Только не добавляет, что в её случае это как скидка два доллара с «Мерседеса».
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…
Кто понял жизнь, тот не считает калории.
— Вы прям такой худенький… Что же вы кушаете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше…
Решил похудеть. Поэтому не стал заказывать пиццу, а сам сходил за ней.
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать женщине, если она очень толстая?
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Четыре дня просидел на диете. Ночью захотелось пить, подошел к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулся, когда запивал шоколадку борщом.
— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка.
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— Конечно.
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
— Милый я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.
Из дневника находящегося на строгой диете сторонника здорового образа жизни:
— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…
— Главное — это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто не жрать хотя бы эти два часа.
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
Первый день диеты.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…
— А мой дедушка дожил до 105 лет.
— Неужели он ел по 5 пирожных в день?
— Нет, он не лез не в своё дело.
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это по барабану.
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
Дичайше жрешь полгода
Фоткаешь еще раз
Меняешь до и после местами
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Врач — пациенту:
«Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума половые контакты…
Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!»
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только омаров, икру и трюфели.
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось.
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете.
Олег «Апельсин» БочаровМатериалы по теме
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Следующий анекдот
Сейчас расскажу про главную вкусняшку, которой я маскировала свою жажду наесться сладкого в период, когда худела (похудела успешно, минус 20 см в талии). Потому что отказывать себе во вкусном - я считаю, неправильно. Ведь худеть есть смысл для улучшения качества жизни, разве не так? А что это будет за качество жизни, если все время себя ограничивать во вкусных вещах?
Значит, так. Вкратце - это тертая на мелкой терке морковь с медом, с изюмом или сухофруктами, или с просто фруктами, с разнообразными приправами по вкусу, и с кисломолочным продуктом, название которого почему-то Дзен не терпит - на К начинается, Ф в серединке, на Р заканчивается :) ну, все поняли, я думаю.
Теперь подробнее, как я эту штуку делала.
Берется свежая морковина :-)
Трется на мелкой терке. Фотография из интернета - практически точно так, как делала я.
Далее в нее добавляется мед по вкусу - чтобы получилось сладко.
Если бы не делать дальнейшее диетическим блюдом - в морковь можно было бы добавлять сметану. Или даже мороженое (ох и вкуснота должна получиться!)
Но мы же хотим снизить калорийность вкусняшки. Так что я добавляла вышеупомянутый молочный напиток. Думаю, любые молочные низкокалорийные напитки можно добавлять, или их смеси. Йогурт напрашивается, например. Добавляется тоже по вкусу.
Далее добавляется для большей вкусноты то, что вам больше нравится.
Изюм (только ему надо предварительно дать немного набухнуть в теплой воде) .
Фотография из открытого источника интернета. Фотография из открытого источника интернета.Нарезанные кусочками яблоки или другие фрукты. Орехи, грецкие, арахис, любые. Сухофрукты. Финики, кстати, суперски подходят. Ах да, зефир! кусочки зефира можно добавлять.
Фотография из интернета. Очень красиво сервировали подобный салат. Хотя лично я не утруждалась сервировкой и в какой миске натерла морковь, из той все и съедала :-)))
Фотография из открытого источника интернета Фотография из открытого источника интернетаА еще морковь можно смешивать с тертым яблоком - ну, это очевидно.
И вот такое морковное лакомство я ела всегда, когда мне просто хотелось чего-нибудь сладкого.
Читайте также: