Шутки про планеты солнечной системы
Обновлено: 16.05.2024
Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.
Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я тр*х*ю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому—нибудь ещё — очень тр*х*ться хочется.
Разум принято искать на других планетах.
Если Земля – третья планета в Солнечной Системе, то каждая страна на ней – Страна третьего мира.
— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку. — Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про планеты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
— Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.
Каждые 2 минуты на планете Земля в одном из своих фильмов умирает Шон Бин. Чудовищные цифры.
Делу время — потехе час? Я выбираю час на планете в “Интерстелларе”!
Население планеты растет. А людей становится все меньше.
Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда—нибудь будет и на нашей!
Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что—то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.
Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
Если Земля — третья планета в Солнечной Системе, то каждая страна на ней — страна третьего мира.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про планеты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
— Вы думаете, таки уже надо ехать?
Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.
Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.
Каждые 60 секунд на нашей планете кончается минута. Мы должны это остановить.
Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.
Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я тр*х*ю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому—нибудь ещё — очень тр*х*ться хочется.
— У тебя есть человек, который тебе нравится?
— Да.
— Круто, на какой вы стадии отношений?
— Живем на одной планете.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про космос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Что было бы, если новые русские появились бы в 60—х годах?
— Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.
— Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке — прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
— Опять советскую кинохронику крутишь?
Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт.
— Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.
Вопрос «Армянскому радио»:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи…?
— Блохи!
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
Читайте также: