Анекдот бензина совсем нет
Обновлено: 16.05.2024
Бензозаправка, висит табличка: "Бензина нет вообще!".
Парень подходит к окошечку оплаты и интересуется:
- А почему "вообще"?
Девушка-работница отвечает:
- Да сначала висела табличка "Бензина нет", так все подъезжали и спрашивали: "Что, вообще нет бензина?!"
Похожие анекдоты
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:— Алле, это квартира Цибулько?Сонный Рабинович отвечает:— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлямиидет, подходит предлагает .Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колеб@нийсоглашается.После всего американка дает ему 5500 долларов.— 500 доллларов за что?— новые туфли, эти явно вам жмут.
То самое русское слово из трёх букв $$$ есть во многих восточных языках,произносится почти так же как в русском, и переводится как характер.Соответственно, когда эти восточные люди на своём восточном языкеговорят что человек без $$$, это означает что человек безвольный,бесхарактерный. Кстати, на одном из каналов турецкого телевидения годамишла передача под названием "Женщина без $$$": -) Теперь сама "история".Один знакомый друг рассказал. Работает в Турции, в большом коллективе.Одна молодая сотрудница как-то завела с ним такой разговор (естественновсё на турецком, напоминаю что слово характер звучит как русское $$$):"Если бы вы только знали какой у вас замечательный $$$! Если бы вы зналикак он мне нравится. ", и дальше в этом же духе. Товарищ бледнеет,товарищ краснеет, товарищ еле себя сдерживает. Наконец она выдаёт точто его доконало: "Как бы я хотела чтобы у мужа был такой же $$$ как увас!". Он начинает ржать так что. теперь эта сотрудница принимает егоза полоумного, обходит за километр.
Великий Русский язык. Люблю в свободное время готовить. Ну отдыхаю я так!Вчера жарю мясо — его полагается периодически помешивать. Одновременномою посуду. Жена:— Давай я тебе помогу — помешаю. Не валялись, но улыбнуло.
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спpашивают:— Ты о чем все поешь?— Однако, что вижу, то пою.Охpане надоело, выключили свет, а он опять поет.— Ну а тепеpь-то ты что видишь?— Однако, темнота вижу.
Следующий анекдот
На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
— Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать:
"бензина нет"?
Тот ему отвечает:
— Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, САВСЕМ нэт?!"
Похожие анекдоты
Две блондинки собираются в ночной клуб. Одна другую спрашивает:— А ты лоботомию сделала?— Что сделала. — Ты что, дура? Лобок не побрила?!
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре …
— Как определить, что факс прислала именно блондинка?— На присланном факсе будет наклеена почтовая марка!
Смотришь на некоторых товарищей, и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало…
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:— Это Москва-река!— Нет, это Волга!Одна говорит:— Сейчас проверим!Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:— Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
Похожие анекдоты
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
— У вас фары не горят, — сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей!— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 100!Хорошо, что мы не согласились.
Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.— А кем вы работаете?— Я метатель ножей в цирке.— Не верю, докажите.Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!— Ну ничего страшного: у нее второй есть.
— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяютсяцифры — 7777 или 5555?— Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
Следующий анекдот
— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Следующий анекдот
Блондинка приезжает на автосервис:
— У меня в машине бак распух!
— .
— Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас — уже на 80!
Читайте также: