Освежитель воздуха с анекдотами
Обновлено: 01.05.2024
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить.
3 года назадПохожие:
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.
добавлено: 1 год назад похожиеОсвежитель воздуха "Гороховый" - для сильных духом мужчин!
добавлено: 2 года назад похожиеВстречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
- Ну, тогда я тоже гном.
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!
Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.
- Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?".
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится.
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
- А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
- А кто пристегнулся?
- Ну, те сидели как живые!
- Я, как-то раз в компании девушек (хорошо подвыпивших), заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. Теперь так каждую неделю.
добавлено: 4 года назад похожиеОдин инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил?
добавлено: 9 месяцев назад похожиеКупил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму. Так что, всё-таки купил.
добавлено: 4 года назад похожиеЖенщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
добавлено: 4 года назад похожиеЯ купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а то они подумали, что я лох?
добавлено: 5 лет назад похожиеБаба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!
- Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом: "Как моя жена и кошка еще не лысые?".
добавлено: 4 года назад похожиеУ одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало.
Кто там ходит с красным носом, как огурец?
добавлено: 2 года назад похожиеВладелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул. Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Следующий анекдот
--> FISHKINETНашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER
сообществ
За день
12791
За день
Весь топ
Лучшие демотиваторы
Популярные теги
Наблюдать
Нам нужно убедиться, что Вы не бот. Введите символы, изображённые на картинке ниже.
На что жалуетесь?
Продолжая просматривать сайт, вы подтверждаете, что ознакомились с политикой конфиденциальности и соглашаетесь на использование файлов cookie. Ok
Место данной штуки в ТУАЛЕТЕ . ↪В жилых помещениях - бесполезен !↩ Анекдот для лиц старше 18 лет, в конце отзыва.
Всем привет! Я решила написать про автоматический освежитель воздуха.
Тем более, что я уже использую данное устройство более 3-х лет.
И у меня сложилось своё объективное мнение об этой штуковине.
Видела в продаже автоматические освежители двух цветов: чёрный и белый.
Если честно, то хотелось бы видеть и другие цвета, например : розовый, бежевый, красный, или с нанесенным рисунком.
Это мой совет - идея для производителя!
У меня стоит прибор чёрного цвета.
Изначально брала именно для гостиной, но так как данная комната у нас большого размера.
Автоматический освежитель, даже на частом режиме. увы, был бесполезен.
Аромат освежителя был не заметен в столь большом помещении.
Поэтому освежитель плавно перебрался в туалет.
И там ему и место!
Стоит там на самом редком режиме и пугает моих гостей, своими пшиками!
Я часто лучу, мол зашли по маленькому. а тут пшик и надо по большому!
Я НЕ ЗНАЮ, ПОЧЕМУ ОН ТАК КАЖДЫЙ РАЗ ПУГАЕТ ?! НАША СЕМЬЯ К НЕМУ УЖЕ ПРИВЫКЛА.
А ВОТ НАШ КОТ. ОТКАЗАЛСЯ ОТ ПОСЕЩЕНИЯ ЛОТКА, ПОСЛЕ ТОГО , КАК МЫ ПОСТАВИЛИ ТУДА ЭТЙ ЧЕРНУЮ ПШИКАЛКУ.
Ароматы в целом меня устраивают. Правда пока их не много у производителя.
Батареек хватает надолго, их 2 штуки АА размера. Реально долго , около года!
Корпус освежителя сделан из качественного пластика. Пару раз поняли, ничего не треснуло.
Хотелось бы какого нибудь более многогранного аромата.
При этом запах уж больно химический. Если вдохнуть , мало приятного!
Что бы данный автоматический освежитель мог быть полезен в больших помещениях.
Пока его место в санузле, для жилых помещений он практически бесполезен.
◈Аромат мне напомнил мой первый аэрозольный дезодорант, который я купила когда то по дороге в колледж, в киоске в метро◈
Увидев симпатичный флакон среди освежителей воздуха - моё внимание всё переключилось на него. Я, как то очень давно, брала освежитель воздуха Антитабак, аромат мне безумно нравился и, вскоре, такого освежителя я больше не встречала в продаже.
И вот, что то похожее на него, я увидела в магазине Fix Price от бренда Air pure. Знайте, если на флаконе написано Антитабак - смело берите, потому что априори у этих освежителей обалденный аромат.
У освежителей воздуха Air pure сейчас, видимо, коллекция гламурных флаконов с блёстками. В прошлом году, была новогодняя коллекция с лесными зверями, которую я прозевала .
Место покупки: Fix Price
Цена: 99 рублей
Объём: 250 мл
Изготовитель: Россия, Смоленская область, г. Вязьма
◈ Внешний вид ◈
Баллон синего цвета с изображением цветов орхидеи голубого цвета. Крышка тёмно-серая. В отличии от освежителя воздуха Золотой оазис, этот отличается количеством блёсток:
пропан/бутан/изобутан <30%, спирт денатурированный <30%, вода деминерализованная <5%, парфюмерная композиция <5%, бензилсалицилат*, лимонен*, линалоол*, - компоненты парфюмерной композиции.
◈ Использование, аромат и стойкость ◈
Аромат, лично мне, напомнил мой самый первый аэрозольный дезодорант, если кто помнит такие в 2000х были. Парфюмированные дезодоранты в то время были очень распространены. Приятный, стойкий аромат держится меньше полутора часа. Выветривается постепенно.
Освежитель заявлен как для автоматического использования, я же использую вручную. В принципе, нет ничего сложного - дозатор позволяет пользоваться и без автоматического использования:
Читайте также: