Анекдот шарман бля шарман
Обновлено: 16.05.2024
Француженка возвращается из турпоездки по России. Заходит домой наполняет ванну горячей водой, раздевается и, медленно погружаясь в воду, произносит:
— Шарман, бля!
Похожие анекдоты
Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:— Боюсь, братец, ты меня укусишь. Знаю я этих правозащитников.
— Гюльчатай, открой пиво. — Может личико. — Да твоим личиком только пиво открывать.
— Будешь апельсин?— Нет.— А если почищу?— Да.
Лучший контролер — совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер.
Зашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном кастрюля, а на ней утка чечетку отбивает. Циркачу это дело понравилось, и он тут же предложил владельцу продать ему увиденный аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с кастрюлей за 10 тысяч баксов перешла к новому хозяину. Через три дня разъяренный директор цирка прибегает в бар: « Эта твоя утка-фуфло пернатое…! Я перед всей публикой ставлю ее на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула!!» «Странно… — удивился прежний владелец утки.— А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей?»
Следующий анекдот
Француженка возвращается домой из длительной командировки по России.
Набирает горячую ароматную ванну и окунувшись, произносит, блаженно закрыв глаза:
- Шарман, бля.
"Шарман, бля . . ."
Следующий анекдот
Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
— Шарман, бля!
Похожие анекдоты
— Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?— Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять-на гармони играл. — Дак ты скажи, шо небыв.— Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?
Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят. Он подъезжает, у мужика спрашивает:— Скажи, что здесь делают?— Что-что. не видишь, бурят!— Hееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России. Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ". Американка звонит Немке и спрашивает:— Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?— Раза 2 в неделю, а ты. — спросила Немка Американку. — Где-то раза 3-4 в неделю. Звонят русской и спрашивают:— Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу". — 27 раз в месяц,— отвечает Русская — а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"
В дополнение к истории про курицу — не сушку.На украинский язык курица-несушка переводится как курка-несучка, и, соответственно, всех куриц можно разделить на несучек, которые несутся строго в курятнике и сучек, которые несутся за его пределами, где-нибудь в траве, и яйца потом хрен найдешь.
— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?— Да, Изя, избранный.— А почему он избранный?— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают..
Следующий анекдот
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяФинская журналистка о русских
Кстати, вспомнился анекдот:
Возвращается французская журналистка после годичной командировки в Россию домой в Париж, заходит в свою квартиру, наполняет ванну, льет туда шампунь, раздевается, залезает в ванну, закидывает в блаженстве голову назад и говорит:
"Шарман, бля. "
Перепост отсюда.
«У них что-то с головой, у этих русских»
Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины.
У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."
Далее подборка цитат из этой книги:
1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.
2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.
3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.
4. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.
5. Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива.
6. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?
7. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.
Читайте также: