Русские народные анекдоты смешные до слез

Обновлено: 27.12.2024

Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
Ну жене купите, обрадуется.
— Нет жены, ушла.
Купите, вернется.
— Да не дай бог!

Эта юбка слишком короткая!
Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
– Ну папа.
Заканчивай Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Смешные до слез анекдоты из России

Двое русских альпинистов ползут по Эвересту.
Один другому:
— Товарищ, долго нам ещё карабкаться?
А вы видите воооооон ту базу?
— Нет.
Тогда долго.

Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.

Сын просит отца.
— Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки.
Еще чего, ты ведь еще коньки не сносил.

Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок.
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит.
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.

Ржачные анекдоты про русских

Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин.
Устал.
Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец.
Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
— Скажи, а до Таллина далеко?
Эстонец:
— Та, есчо далеко.
У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает.
Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.
Русский к эстонцу:
— А до Таллина далеко?
Та, теперь уже далеко.

Мужчина в магазине.
— Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец.
— Извините, у нас нет презервативов.
А, ну тогда ничего не нужно.

В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные до слез народные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Спрашивают у группы людей, что они сделают с миллионом. Американец:
— Пущу в дело, расширю бизнес.
Француз:
— Положу в банк и буду получать проценты.
Русский:
— Долги раздам.
— А остальные?
— А остальные подождут.

Шел я домой и увидел, как ссорилась какая-то парочка на остановке. Я громко пернул, и они услышали, потом они заржали и помирились. Вот какой я купидон!

В России каждый может свободно молчать то, что думает!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Спорят американец и русский. Американец:
— Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
Русский:
— И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

Анекдоты свежие смешные до слез

Могу ли я назвать себя лecбиянk0й, если мой парень ведёт себя как баба?

Подбегает мужик к полицейскому и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Гражданин прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ, свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Разговаривают две подруги.
Придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля.
И что придумала?
– Подарю деньги.
Двадцать четвертого пойдем мне туфли купим.

Две блондинки говорят о своих мужьях.
– У тебя муж кто?
Бизнесмен.
А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
С какого языка?
– Ни с какого.
Деньги мне переводит.

Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
Нет.
– Это кролик.

Звонок в скорую помощь.
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
– Да?
А я ему отравы для муравьев дала.

Алло, сосед?
Извини за поздний звонок.
Чего-то моей жены долго нет.
Она к тебе не заходила случайно?
– Подожди, сейчас спрошу.
Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Пойду на море,
Только не знаю, какой купальник надевать.
– Открытый или закрытый?
Надень оба.
– Вода сегодня холодная.

Анекдоты самые смешные в мире

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

У стоматолога.
Зуба у вас разрушился, придется удалить.
И сколько это будет стоить?
– Две тысячи.
Две тысячи за две минуты работы?!
– Ну, если вам не нравится,
Я могу его вытаскивать очень медленно около двух часов.

Соседка говорит соседу.
– Заходите ко мне, чайку попьем.
С удовольствием.
– А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

Разговаривают три подруги.
Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать!
Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же!
Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?

Впервые ночевала вместе с парнем.
Утром стала собираться и неожиданно пукнула.
Присмотрелась, вроде спит еще, значит не слышал.
Еду домой, получаю смску.
– Я все еще пахну тобой!
Даже боюсь что-то уточнять.

Во дворе на скамейке сидят мужики.
Мимо проходит девушка.
Один:
– Вот это грудь!
Второй:
– Вот это попка!
Третий:
– Вот это ножки!
Четвертый:
– А кому-то она уже поперёк горла.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Читайте также: