Анекдот про 28 воробьев
Обновлено: 13.05.2024
* * *
Не переношу полицейских. И вам не советую
* * *
В крови Ольги Бузовой найден малапалавин.
* * *
Сидит парень на остановке и забивает косяк. Подходит бабуля и, увидев эту картину, начинает причитать:
- Милай, да что же ты делаешь. Да ты же убьешься.
- Дай то Бог, бабуля, дай то Бог.
* * *
С надеждой попасть в Люфтганзу, теперь в Аэрофлоте никто не называет Кенингсберг Калининградом.
* * *
- Давай поженимся, если никого не найдем до 30?
- Чувак, у меня уже двое на 30, один на 35 и один на 40 заняли, могу тебе только 45 предложить.
* * *
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
* * *
Займись любимым делом - и ты никогда не будешь работать. И есть.
* * *
- Вспомнил старый анекдот про 28 воробьёв
- Загуглить или расскажешь?
- Он очень, очень пошлый
- Прочитала. Там про 18 воробьев. Вечно вы, мальчики, преувеличиваете!
* * *
- Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста - наполовину сыт!
* * *
- Ребе! Таки я стал терять память. Шо мне делать?
- Давайте деньги в долг! Тренируйте память.
* * *
Мама новорожденному ребенку:
Ну что ты так орешь! Все равно назад дороги нет
* * *
Плакат в фитнес клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
* * *
Фразу "В Госдуму внесён законопроект" будет изменена на "Скоро будут сажать за".
* * *
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не Ухрюпинское ПТУ.
* * *
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.
* * *
После 30 лет в браке Аркадий, заполняя анкету, в графе "Семейное положение" написал: "Безвыходное".
* * *
Опыт это не то, что запомнилось, а то, что повторялось, пока не запомнилось
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 18 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Сидят втроем француз, араб, русский и квасят.
Француз говорит - Наши женщины самые красивые. Они такие утонченные,
остроумные, элегентные. Короче настоящие француженки.
Араб говорит - А наши скакуны самые лучшие в мире! Они стройны бытры и
породисты! Слава о наших арабских скакунах идет по всему свету!
Русский говорит - А у меня есть друг Вася, так у него на хую 18 воробьев
помещаются.
Ну выпили еще, закорефанились немного.
Француз и говорит - Ну ребят, чего скрывать. Наши француженки конечно
класс, но уже они не те, что раньше. Колоний у нас много, подмешали
кровь слегка, да и воспитание сейчас не такое утонченное, что раньше.
Араб говорит - Да. наши рысаки арабские конечно очень хорошие, но
подпирают нас гановерские скакуны, да и английские тоже. К тому же не
такие наши лошади и выносливые как раньше.
А русский - А вот у меня друг есть Вася, так у него на хую 18 воробьев
помещаются.
Ну выпили еще. Уже бухие сидят. Скорефанились совсем и француз полуобняв
араба и русского за плечи говорит им - Ребят, блин! Вам как друзьям
правду скажу! Дерьмо наши француженки. Тупые, некрасивые, одни понты.
Испортились они вконец.
Араб тоже говорит - Мужики, Вам как друзьям скажу. Выродились наши
арабские скакуны в конец. Ящур половину их побил, порода чистоту
потеряла не то что по пустыне скакать еле ходят.
А русский - Ребят, а вот у меня друг есть Вася, так у него на хую 18
воробьев помещаются. Нууу, ну может у последнего одна ножка немного
соскальзывает.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадДа разве всё упомнишь
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
Сидят за столом американец, француз и русский.
Выпили по одной.
Американец (А):
- А вот у нас ракеты – лучшие в мире! Скорость огромная, точность до
нескольких сантиметров, дальность полета просто дикая!
Француз (Ф):
- А зато у нас самолеты – высший класс! Самые быстрые, комфортные,
бесшумные! И никогда не падают!
Русский (Р): (спокойно так):
- А у моего соседа 33 воробья на хую помещаются.
Выпили еще раз.
А:
- На самом деле, так себе у нас ракеты. Взлетают не всегда, да если и
взлетают, то попадают не туда, куда нужно, тыщи 2 км погрешность. В
общем, не очень.
Ф:
- Самолеты у нас, конечно, не ахти. Естественно, падают, да и не такие
уж комфортные, пассажиры и пилоты жалуются. Да и шумят, к тому же.
Р:
- А у моего соседа 33 воробья на хую помещаются. А последний
ху-у-уденький такой…
Выпили еще по одной.
А:
- Ракеты у нас – полная хуйня. Кто их такие делает. Взлетает 1 из
100, летит хрен знает куда, а когда падает, и то не взрывается! В общем,
говно, а не ракеты!
Ф:
- Да-а-а, скажу честно, самолеты у нас – лучше поездом ездить. Каждый
день падают, шумят офигенно, летают медленно, да и вообще – херота
полнейшая, а не самолеты!
Р:
- А у моего соседа 33 воробья на хую помещаются. А у последнего – ножка
свисает…
Неудобно получилось
Эмоции 14 часов назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
ххх: Прочитала. Там про 18 воробьев. Вечно вы, мальчики, преувеличиваете!
Дубликаты не найдены
3 года назадКороче есть варианты с 18, 33 и 38 воробьями. Есть про то что у самого рассказчика воробьи и есть про дядю Ваню. Есть ролик на ютубе с анекдотом - там про 18.
раскрыть ветку 2 3 года назад38 только у Пушкина могли поместиться
раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назадАнекдот в студию!
раскрыть ветку 3 3 года назад раскрыть ветку 2 3 года назадПравильный вариант - 49,5 одна лапка должна соскальзывать.
3 года назад тоже там почитал?) показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 13 часов назад
Прививки
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Читайте также: