Анекдоты про холодную войну
Обновлено: 25.12.2024
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
– они намного лучше защищают свой корабль!
– Ты где служил?
– Недалеко от Парижа.
– Ух ты! А где конкретно?
– В Челябинске.
– Фига се “недалеко”…
– Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…))) Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей. После отбоя прошло минут двадцать. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО.
После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
– Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
– Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
– Конечно, спят. Смотри… Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
– Так точно!
– Вот видишь, спят. А ты орёшь тут. Из инструкции для новобранцев:
“Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило”. Журналисты ради прикола опубликовали объявление: “Продаю ядерную бомбу…”. С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик… Страшное российское оружие – новая ракета “Сызрань”. При попадании в любой город – хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань. – Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
– Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.
США совершили большую ошибку, разрешив гомосексуалистам служить в армии, ибо
в случае войны наши солдаты будут сражаться до последнего, чтобы не здаваться в плен пид@расам.
Короткие анекдоты про военных
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
– Кто тут разбирается в электричестве?
– Я! – вскакивает один новобранец.
– Что закончил?
– МЭИ с красным дипломом.
– Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил:
– Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель!
– Да тебе все выдадут! – ответил ему солдат. – Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный.
– Чего.
– Чего, чего, тебе повестка из военкомата! – Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
– Придешь – новый дам. Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: “на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету подальше от ее оси” и к слову, мы ни разу не подвели человечество. В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
– Восьмой, доложите полётную видимость.
– 330000 километров.
– Как определили?!
– Луну вижу. Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
– Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
– А я бабу бы. Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
– Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
– Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
– Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
– Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает. Солдат должен честно нести службу, даже если не знает – куда.
Сержант прибегает к прапорщику:
– Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тра*ают табуретку. Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
– Ну-ка, сволочи, кто тра*ал табуретку – шаг вперёд.
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
– Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, – Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
– Табуретка.
Сын вернулся из армии
Следующий анекдот
Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.
Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения". Парень говорит своей девушке:- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь. Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.
В среду президент Путин присвоил главе Чечни Рамзану Кадырову
звание генерал-майора.
Про гражданскую войну
– Петька.
– Чего, Василий Иванович?
– Шампанского и фруктов!
– Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?
Гражданская война, голод!
– Дурак, огурцов и водки!
– Гражданская война была в 1812 году.
– Да!? Может вы и обосновать можете?
– Ну, граждане России воевали с гражданами Франции. Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат
в атаку с криками: “ВПЕРЕД ОРЛЫ. ”
Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе.
Он подбегает к ним:
– ВПЕРЕД ОРЛЫ.
– А мы не орлы, мы – львы.
– Какие еще львы.
– Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович. Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
— .
— Я был в гражданском браке. Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!
Шутки про холодную войну
В с@кс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
– Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
– В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
– Оно и понятно: без российского газа любая война – холодная. – у нас свобода, — говорит американец. — я могу выйти на
улицу и кричать «долой Рейгана!”
– подумаешь! — говорит русский. — я тоже могу выйти на улицу
и кричать «долой рейгана!” Идут совместные учения ВМФ СССР и США.
…Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:
—Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да подожди ты! Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт? СССР. Разгар холодной войны. Вечер. В готинице, в трех местном номере сидят трое командированых. Двое под водочку травят антисоветские анекдоты, третий сидит в сторонке, (либо не пьёт, либо не одобряет такое времяпровождение – об этом история умалчивает) и пьет чай. Вобщем ему эта бодяга надоела и он решил над ними поприкалываться. Вышел в коридор и попросил горничную принести через 5 минут чай в их номер. Сам вернулся к своим соседям и дождавшись часа-пик произнёс:
– А вы знаете что нас прослушивают?
Соседи:
– Да ну! Что ты глупости говоришь!
– Неверите?- он подходит к розетке и говорит-Товарищ майор принесте-ка нам чайку!
Тут заходит горничная, приносит чай, те в шоке, быстро сворачиваются ложатся спать. Утром просыпается мужик-приколист и видит что номер пустой, выходит в коридор и спрашивает у горничной:
– А где мои соседи?
– Их забрали в КГБ за антисоветские анекдоты!
– А почему меня не забрали, я же с ними был?
– Просто товарищу майору шутка про чай понравилась.
Следующий анекдот
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- через двадцать лет, — ответил бог.
- жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.
Громыко — Картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в боль-
ших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологи-
ческих патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однО
всеобъемлющее соглашение.
- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.
- наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
- подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей
есть!
- правда ли, что за последнее время здоровье товарища
Хрущева ухудшилось?
- да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным
поносом неизвестно от чего.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут
посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
- так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы
полетите ночью.
- у нас свобода, — говорит американец. — я могу выйти на
улицу и кричать «долой Рейгана!"
- подумаешь! — говорит русский. — я тоже могу выйти на улицу
и кричать «долой рейгана!"
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
- как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27
копеек!
- дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный
разговор.
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ни-
агарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каж-
дый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказыва-
ется:
- у меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его пе-
рехватывают.
- как вы решились на это? — спрашивает его пораженный ник-
сон.
- у меня семья, дети!
Брежнев и никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимИ
пригородами москвы. Никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит:
— вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы
рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный
флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над
Кремлем развевается красный флаг!
- так оно и есть, — ответил Брежнев, — над кремлем
действительно развевается красный флаг.
- да, но на том красном флаге, который я видел во сне, —
сказал Никсон, — было что-то написано по-китайски!
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
— с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодис-
менты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого де-
сятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою прино-
сить или профком обеспечит?»)
Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
- Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Картер.
- Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает Громыко.
- Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит китайский надзиратель.
Идут совместные учения ВМФ СССР и США.
…Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:
—Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да подожди ты! Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?
- Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
- Тогда бы Хрущев перегнал Америку.
Анекдоты про ядерную войну с Россией
Ядерная ракета “Сызрань” превратила город США в Сызрань.
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
— Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— Не было, говоришь?! А Бельгия где, твою мать?! Два наряда вне очереди! Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская.
— Ну мне пора домой лететь, — говорит американская.
— Давай провожу, — предлагает российская. Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
– А мы на вас ядерную бомбу скинем.
– Это что такое?
– А это все материальное остается, а живое исчезает!
– Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
– О. А это что такое?
– А это когда все живое остается, а материальное исчезает! Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка, в ответку летит русская… встречаются… Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит. “Чёт я совсем пьяная…не долечу до цели…” Русская дружески ее обнимает: “Пойдем, я тебя домой провожу!” В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет “Единой России”. Выплывет американская подлодка у Чукотки на берегу сидит чукча , они спрашивают его куда поплыла русская подлодка он говорит на северо запад. Америкосы нырнули и пошли на северо-запад, через час появляется русская подлодка они спрашивают куда пошла американская лодка чукча отвечает на северо-запад. Подымается капитан подлодки и говорит ты чукча не умничай а покажи пальцем куда они поплыли.
Анекдоты про войну в Афганистане
Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает:
“Лейтенант, вижу отряд душманов”. Лейтенант, крася ногти: “А хорошенькие среди
них есть?” – “Нет” – “Ну тогда огонь”.
Следующий анекдот
Пришли немцы в деревню.
Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
Я.
— А немцы ушли?
Я, я! Мужики — немцы в деревне!
— В городе тоже немцы!
Везде немцы!
— У@бывать надо из этой Германии. — Ты чего, Фриц, тут шляешься?
— Я отстал от своей части.
— А где твоя часть?
— На кладбище.
Великая Отечественная война.
Леса Белорусии.
Два кавказца — партизана в окружении фашистов.
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи,
А я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением.
Смотрит в бенокль:
Толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская,
Хочешь чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил! Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
Читайте также: