Рассказать анекдот без слов
Обновлено: 26.12.2024
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
Не удивлюсь, если в доме начальника
ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: aнeкдотов.nеt
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
Мудрость приходит с годами. В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа. И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку".
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
— Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились
— а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!
— Аллё, это сумасшедший дом?
— Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.
— Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"?
— Смотря какие.
— Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.
— Есть конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "Девятки" подходят!
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой,
Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они — на родине, это я — за границей.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х[рен] его знает.
— Вот! Это как раз философия!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцу и говоpит:
— Я хотела бы купить кpолика.
Пpодавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького сеpенького симпатягу с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву пох"й!
Следующий анекдот
Перед тем как научить вас сочинять анекдот, давайте сперва с вами разберем что такое анекдот? Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае. фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.
О том что такое анекдот написано уже много статей, а вот о том как его сочинять? Т .е. как я уже и писал выше неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех и есть секрет хорошего рассказа или анекдота.
Анекдот сочиняется так: допустим вам в голову пришла какая нибудь интересная фраза, не обязательно смешная, и вы ставите эту фразу или слово на самый конец (как бы в завершении ) своего рассказа. И начинаете сочинять историю из конца в начало. Когда вы придумали историю, расскажите ее с самого начала. Если вам самим стало смешно, то у вас получилось. Секрет в том и состоит чтобы раскрыть смысл неожиданным словом или фразой. Когда ты рассказываешь что то, и твой рассказ обрывается словом или фразой о которой собеседник не мог догадываться, тогда в голове собеседника происходит напряжение т.е. не состыковка и его мозг начинает сбрасывать этот напряг через речевую моторику т.е. смех.
Следующий анекдот
Наткнулась на кучу симпатичных анекдотов в акунинском фейсбуке. Некоторые вполне бородатые, но часть вижу впервые. Решила прицепить наиболее удачные сюда, т.к. известное дело, в ФБ потом фиг найдешь.
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон узбеков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»
Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу.
На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть.
Директор:
— А если подумать. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть.
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Десятникова!…
Из комментариев:
«Моя приятельница решила рассказать этот анекдот своей маме, рассчитывая, что та будет смеяться, и когда наткнулась на более, чем прохладную реакцию, удивлённо спросила: что, разве не смешно?!
Мама ей ответила: не очень!
Почему?
Да потому что у Десятникова нет Времён года. Он только сделал скрипичную транскрипцию Времён года Пьяццолы!»
***
Надпись у экспоната в музее. "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент"
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.
***
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива. Второй - полбокала, третий - четверть. Бармен понимающие кивает, и со словами "вот вам на всех" выставляет два бокала пива.
***
Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает : do de pa?
Женщина думает:надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!
Отвечает: kes ku se?
Мужчина: говорю, трамвай до депа идет?
***
Два адвоката заходят в кафе. Берут по чашке кофе и достают из свертков принесеннные бутерброды. Официант - "извините, но в нашем заведении нельзя кушать свою принесенную еду". Адвокаты молча меняются бутербродами и начинают есть.
***
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!
***
- Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
- А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?
Два джентельмена встретились на отдыхе в гостинице. Завтракают. Один говорит: «я решил поехать кататься на велосипеде сегодня. Не хотите ли присоединиться»? Второй отвечает: « спасибо, я однажды ездил на велосипеде, мне не понравилось». Первый продолжает: « хочу после обеда сходить вот на ту гору, не хотите со мной?». Второй: я уже однажды ходил в гору и мне не понравилось». Первый предложил тогда пойти порыбачить на следующий день. Второй говорит:» я уже однажды ловил рыбу и мне не понравилось, так что thank you, but thank you. И вообще, ко мне сегодня приезжает старший сын, мы с ним проведем пару дней». Первый: « дайте угадаю, у вас близнецы?»
***
1950-ый год, Москва, двор Литературного института. Мальчишка разбил мячом окно и улепетывает от дворника. Бежит, думает: «Господи, ну зачем мне этот пошлый имидж сорванца, гоняющего мяч? Я ненавижу футбол, не люблю улицу. Мог бы сидеть сейчас дома и читать по-испански моего любимого Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался. Ах, где-то он сейчас?». В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: «Зачем я гублю остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днем подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?» Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает: «Догоню сучонка – убью нахер".
***
Из воспоминаний математика Д.Е.Меньшова:
"А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами . "
Случай в маршрутке.
На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель Кавказа): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?"
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"
***
Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут.
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
«Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!»
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один х@й.
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
***
— Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит сбербанк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— . В смысле?
— Меня не беспокоит сбербанк.
— . В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— . В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А сбербанк меня не беспокоит.
Валентина Петровна-пожилая дама страдающая склерозом, пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) предложить гостям чаю.
2) угостить тортом
3) предложить фрукты.
Подруги немного побеседовали и Валентина Петровна удалилась на кухню. На холодильнике в списке первым пунктом значилось предложить гостям чаю. Хозяйка приготовила чай и подруги продолжили беседу. Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Вышла на кухню, а там в списке- предложить гостям чаю. Приготовила. И так 6 раз. Через некоторое время гости засобирались домой. Тепло попрощались с хозяйкой, заверив её, что вечер удался. Выйдя из подъезда подруги остановились. «Совсем плоха Валечка стала- даже чаем не угостила» сказала первая. «Какая Валечка?» спросила вторая. «Где мы?» ужаснулась третья. А Валечка убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты. « надо же, так и не пришли, заразы!»
***
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал.
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо.
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно.
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак.
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
***
-Доктор. Это Вы назначили моей жене лекарство от нервов?
-Ну да.
-А противогрибковое с ним пить не надо?
-Ну что за тупость? Какое противогрибковое? Это же не антибиотик. Что за пещерное мышление? Что за деревня? С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток. Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства что-ли?
-Не какого-то лекарства, доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличии от трициклического антидепрессанта наверно из за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором Вы назначили этот блокатор реаптейка обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянным навязчивым мытиям рук и против которого она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, что является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызывет увеличение площади под кривой «концентрация-время» 5 раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет.
комментарий: Ой, это прям мой папа. Жалуется, что участковый врач больше не заходит :)
***
Ньютон, Паскаль и Гук играют в прятки. Гук водит, Паскаль убегает, Ньютон чертит вокруг себя квадрат метр на метр и сидит в нем. Гук открывает глаза:
- Опаньки, вижу Ньютона!
- Ни фига: ньютон на метр квадратный — это паскаль.
***
Инженеру физику и математику поручили из заданного количества досок построить загон для овец максимальной площади. Инженер, не долго думая, сколотил квадрат. Физик, немного подумав, сколотил круг. Математик долго думал и сколотил круг. Ему говорят, мол, это решение уже предложено. Он встал внутрь: - примем, что я снаружи.
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
После посещения выставки известного художника журналист написал в газету репортаж: “Выставка могла быть и лучше”.
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилось: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”.
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: “Опровержение: выставка хуже быть не могла”.
***
***
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
Следующий анекдот
— Таня, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе, что, проститутка?
— Да ты что. У кого сейчас на это денег хватит?
Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.
Экзамен в гаи на вождение:
— Что вы будете делать, если проехав на авто два километра, увидите, что ключ от машины вы оставили дома?
— Я остановлюсь, чтобы посмотреть на того идиота, который ее пихает!
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть…
Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи дура! Я никуда не еду!
Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?
Читайте также: