Что у вас висит ниже пояса анекдот
Обновлено: 26.12.2024
У француза, немца и кавказца спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Кавказец говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у НИХ висит - у меня всегда стоит!
У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить!
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ - отвечает тот.
- А за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено - отвечает тот.
- А за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- А за границу?
- А мы туда не ездим.
- Ну а если надо?
- Да не надо нам туда!
- Ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- Ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ.
На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец. одна, вторая, третья - все, немец выдохся. На поле выходит француз. одна, вторая, третья. пятая, . , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся. следующий на поле выходит русский. одна, вторая, третья, . , пятая, . , десятая, . , левая трибуна, . , правая трибуна, . боже мой. Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую.
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
- А можно мне другого стоматолога?
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у.
Ну, ладно, поехал в Россию. Заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит бедная.
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал?
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрет, зараза.
Обезьяна из угла:
- Че пиз..шь-то.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
В торговом центре Кавказец спрашивает у жены:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен.
- Э-э, я не спрашиваю, как его зовут.
Кавказец похоронил жену. Сидит на могиле и горько плачет:
- Вай-вай-вай, савсэм адын остался! Вай-вай, савсэм адын. Адын?!
Вскакивает и начинает отплясывать лезгинку:
- Вай-вай-вай. Савсэм адын.
Следующий анекдот
Русский говорит:
- Странный этот украинский язык. Возьмем, к примеру, слово
"незабаром". Не понятно - то ли за баром, то ли перед баром.
Украинец отвечает:
- Так ведь и русский смешон не меньше. Возьмем к примеру слово
"сравни". Не ясно - чи чи срав, чи ні.
Примечание укр. "Незабаром" - вскоре.
Стоит гаишник на посту. На улице жара, он сильно потеет. Останавливаетза нарушение Мерседес. Там сидит фотомодель. Она говорит:"Ах ты
бедненький! Поехали лучше ко мне домой. Там кондинционеры. Расслабимся,
выпьем, любовью займемся. " Короче уговорила. Занимаются любовью,
вдруг. звонок в дверь! Она:"Это мой муж!" Он:"А чего мне делать?"
Она:"Дерни себя за член и превратишься в комарика, прилетишь на пост,
дернешь еще разок и снова станешь ментом." Делать нечего, дернул. ба!
Точно - комарик! Прилетает на пост, дергает-дергает, а в мента не
превращается!
. Тут чувствует сильный удар по щеке:"Иванов! Мало того, что спишь на
посту, еще и дрочешь!" Samei
Мужик в Москву приехал, ходит смотрит:- ВАУ. как красиво.
дома большие, магазины красивые.
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:-так вот ты какое подмосковье. На дискотеке парень подходит к девушке:
— Девушка, вас можно?
— МОЖНО, только давайте сперва потанцуем. - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность! Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику
каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы. Если ГОЛОВОТЯП-это палач, то ВЕЗДЕСУЩИЙ-это человек, страдающий
неудержанием мочи.
Взлетает пассажирский самолет. Симпатичная стюардесса обращается к
пассажирам: Дамы и господа! Достаньте, пожалуйста ваши паспорта.
Все достают.
- Так.. теперь вырвете страничку с фото и личными данными.
Все вырывают, немного удивившись.
- Так.. теперь скатайте ее в трубочку и. засуньте себе в задницу..
Пассажиры (удивленно) - Но зачем, мэм?
- Знаете, когда предыдущий рейс ебнулся, так там такая путаница потом
была.
осмотра:"Для прекращения болей вас необходимо кастрировать". Обращается
к другому врачу-тот же результат. Когда светило медицины также
рекомендовало кастрацию, больной согласился на операцию, после которой,
действительно, перестало болеть в правом боку и колоть в левом плече.
Решил сшить костюм в ателье. Портной, снимая мерку, спросил:"В таких
узких брюках где вы, обычно, содержите свое хозяйство - слева или справа
от гульфика?" Не желая разглашения кастрации, клиент отвечает, что ему
без разницы, на что получает убийственный ответ:"Это-очень важно: если я
неправильно сошью брюки, то у вас будет болеть в правом боку и колоть в
левом плече. " Вывод:-НЕ ПУТАТЬ ПРИЧИНУ И СЛЕДСТВИЕ.
В связи с существенным изменением тематики "Комсомолку" следует
переименовать в "Шлюху".
В середине далеких уже восьмидесятых идет комсомольское собрание.
Комсорг с трибуны чехвостит ярко накрашенную дамочку:
- Верка! Верочка! Вера Петровна, твою мать! Как тебе, комсомолке,
отличнице учебы, передовику производства не стыдно? Как, как дошла ты до
жизни такой? Вот встань, встань и расскажи трудовому коллективу, как
комсомолка могла стать валютной проституткой.
- Ну что я могу сказать. Ну, повезло.
Следующий анекдот
Грузин возле билетных касс:
- Хачу билять минэт!
- ?!
- Тьфу, хачу минять билэт!
Alexsasha
После 5 промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
nataliazab
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм.
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно. А то я так никогда не здохну.
wierin
Следующий анекдот
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
Читайте также: