Шутки про сессию и студентов

Обновлено: 25.12.2024

Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.

Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачётку», — ответил мудрец.

Сессия. Я рисую в деканате вазелином слово «хватит».

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.

Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.

У студента есть два состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение.

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.

Примета: если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

Сессия — почувствуй магию ночи!

У студента две приметы: снег выпал — скоро сессия… Снег растаял — скоро сессия…

Наша задача — сдать сессию не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!

— Как называется первый день сессии?
— День Святого Вазелина!

Сессия — это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.

Следующий анекдот

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
— Вопрос на "пять": как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на "четыре": как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
— Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…

Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение

Конспект — уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками суммой полугодовой стипендии.

Студент завалил сессию.
Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
— Папа готов, подготовься сам!

Сессия навеяла:
Из аудитории раздавался скрип тормозящих студентов…

— А для студентов, не сдавших сессию, мы передаем песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

В зачетную сессию мозги работают как стиральный порошок в горячей воде, а в экзаменационную — происходит переключение на отжим.

Сессия затягивается… на шее!

"Вдруг" бывает только в сессию.

Звонок преподу в ночь перед сессией.
— Аллооо…
— Спишь скотина?! А мы учим…

Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
— А что бывает, если не сдал сессию?
— Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдекана, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает…

Разговор в университетской уборной:
— Вась, сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
— Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
— И не поставлю!

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?
Студент:
— "С", кажется…
Профессор:
— Что это такое?
Студент:
— "С" — это скорость света.
Профессор:
— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

Сессия — это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания…

Студент помни! Женщина во время сессии — враг твоей зачетки.

— А вот мой дед сейчас на Таити.
— Тоже хочу немного побыть твоим дедом. Ну хотя бы на недельку, а лучше на время сессии…
— Семидесятичетырехлетним человеком с сахарным диабетом, ревматизмом и геморроем? Неужели сессия это так страшно?

Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии — МГУ — все учатся, МФТИ — все учатся, МАИ — все пьют…
За неделю до сессии — (то же самое).
За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом — МГУ — все спят, МФТИ — все спят, МАИ — все молятся.

Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
— Ну как, Вася, сдал?!
— Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
— Если сдашь на пять — куплю тебе черную "Волгу", на четыре — белую, на три — серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!

Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
— Это уже третий вопрос, а вы молчите.
— Дайте мне немного подумать.
— Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про студентов
Анекдоты про экзамены
Анекдоты про преподавателей

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Пять лет самостоятельной студенческой жизни — возможный хороший задел для будущего гастрита.

Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по-пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифасовского.

Между парами препод заходит в студенческий туалет:
— Фу, как накурили, дышать нечем!
Голос из кабинки:
— А Вы что, сюда подышать пришли?

Прикиньте! За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. И это ещё хорошо, что я не начал писать диплом!

Мальчишки, написав на стене института "Будешь много знать — будешь плохо с ать!", дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.

Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.

В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время — потому что впадлу.

Диалог двух студентов:
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Да?! Вот невезуха… А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

— Андрей, я тут твою зачётку видел. Судя по оценкам, ты — блондинка!

В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу "E" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

— Студент, вы опять опоздали на лекцию!
— Я проспал! Простите профессор!
— Так вы что, Сидоров, ещё и дома спите?

Профессор на лекции объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
— Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
— Извините, не расслышал, кого ждёт призыв?

Студент звонит в "Сбербанк":
— Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
— Вы там с ума сошли, что ли?
— Нет. Просто очень жрать хочется.

Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру все равно будет пьяный…

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Ночью пьяный студент возвращается в общагу.
Заходит в свою комнату, снимает ботинок и швыряет его в стену.
Из-за стены:
— Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихонечко снимает второй ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
— Ты, козел, я долго буду ждать, пока ты второй ботинок снимешь?!

Два студента после письменного экзамена:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Черт! Подумают, что я у тебя списал!

Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное.

Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.

Я свободно разговариваю на английском, немецком, итальянском. Да и на других парах тоже…

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.

Золотое правило студента: не успел записать одно слово — бросай нахрен всю лекцию.

Сидим с одногруппником на паре компьютерной графики, играем в старкрафт. Тут ко мне сзади подходит препод, орёт: "Ты чё делаешь?!". Я в панике начинаю всё сворачивать, а он ржёт: "Ты чё делаешь, идиот? Нафига тебе столько фотонок?"

Когда я был студентом, то на каждой паре считал минуты до её конца.
Спустя года я сам стал преподавателем, но ничего не изменилось, я по прежнему считаю минуты до конца пары.

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты — самые везучие люди!

Препод — студенту:
— Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
— Я обычно грущу…

— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный тырит?
— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

— Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
— А потом они вернулись?
— Потом принесли счёт.

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

Перед сессией один студент говорит другому:
— А я всегда только один билет учу — 13й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
— Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, — и достает из всех билетов 13й.

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам напьюсь, не сдам напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично".

— Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая?
— Что ты начинаешь, нормально же общались.

Преподаватель — студенту:
— Я даже затрудняюсь сказать, в чем вы сильнее: в невежестве, или в апатичности…
— Не знаю, да мне и насрать.

— Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
— Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал". Мотивирует…

Преподаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студент:
— На дне рождения?

Встречает студент профессора и спрашивает:
— А вы когда спите бороду куда ложите: на одеяло или под одеяло?
— Не знаю, никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый профессор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, хватает за воротник и спрашивает:
— Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента. Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4—5, ноутбук не куплю.

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.

— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество еще не проходили!

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

Читайте также: