Шутки про папу обидные
Обновлено: 22.11.2024
- Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
- Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
- Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
- Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
- Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
- От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
- Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
- Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
- Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
- твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
- Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
- Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
- Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
- Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
- Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
- Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
- Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
- Твоя мама такая толстая, что люди орут: "Такси!", когда она надевает желтую ветровку!!
- Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
- Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
- Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
- Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
- Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
- Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
- Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в "эльдорадо" с холодильником и не купили
- Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в "инструментах поиска" был только один вариант размера — "большой".
- Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
- Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
- Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
- Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
- Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
- Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
- Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать "Big Ben" в ПРОСТО "Ben" !
- Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
- Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
Не хотел никого обижать)))
Дубликаты не найдены
4 года назад Твоя мамка настолько жирная, что сломала ветку семейного древа раскрыть ветку 1 7 месяцев назад DELETED 4 года назад7 лет назад
Не говори так про мою маман раскрыть ветку 1 7 лет назад извини твоя мама совсем не жирная! 5 лет назад 4 года назад
данные шутки могут не действовать на территории российской федерации
5 лет назадТвоя мама такая жирная, что вместо тампона она использует дирижабль!
Твоя мама такая жирная, что когда она хочет побрить жопу, то ставит одну ногу на луну!
Твоя мама такая жирная, что когда она хочет подмыть жопу, то катится в Тихий океан!
Твоя мама такая жирная, что вместо ботинок она обувает автобусы!
Твоя мама такая жирная, что когда она хочет есть, то ныряет в море и используя свои усы, как кит.
Твоя мама такая жирная, что когда собирается гулять, просто высовывает ноги из окон!
Твоя мама такая жирная, что чтобы выдавить прыщ, заказывает каток!
Твоя мама такая жирная, что раз в сто лет выходит из берегов!
Твоя мама такая жирная, вместо салфеток использует скатерти!
Твоя мама такая жирная, что к ней присоединил трубу ГАЗПРОМ!
Твоя мама такая жирная, что ученые на ней находят новые виды животных и растений!
Твоя мама такая жирная, что все думают что она - Аляска!
Твоя мама такая жирная, что она ест спагетти из стволов деревьев
Твоя мама такая жирная, что слоны принимают ее за свою мать
Твоя мама такая жирная, что инопланетяне считают ее Землей!
Твоя мама такая жирная, что твоему бате перед твоим зачатием понадобился 3х километровый трос для спуска!
Твоя мама такая жирная, что твой батя - Спелеолог!
Твоя мама такая жирная, что вместо тампона использует подводную лодку!
Твоя мама такая жирная, что у нее вместо тарелки - бассейн!
Твоя мама такая жирная, что ногти ей делают асфальтоукладчиком!
КАК Я ДАВНО ТАК НЕ РЖАЛ, ТУТ ПОЧТИ ЛЮБАЯ ШУТКА ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПНА XDDD
1 год назадДа чтоб нарисовать твою мать, мне понадобилось 20 холстов
8 месяцев назад Четкие шутки, всегда в жизни пригодятся 5 лет назад Твоя мамаша настолько жирная, что когда утром она вставала с кровати, уже наступила ночь.Твоя мамка настолько жирная, что когда я её увидел, мне перехотелось есть.
Твоя мать настолько жирная, что когда она проходила мимо, я подумал, что началась 3-я Мировая.
Твоя мамаша настолько жирная, что когда она взвешивалась, весы сломались.
Твоя маман настолько жирная, что когда её увидел слон, он побежал с криками: "Меня сейчас задавят!" 5 лет назад Твоя мамка настолько жирная что когда она храпит из другой вселенной слышны умирающие стоны нло 1 год назад 7 лет назад Не самый удачный пост для контингента пикабу DELETED 7 лет назад Как смищьно и оригинально. 7 лет назад Я твою мамку ебал!-шучу. Нет не шучу. Пздц как смешно. раскрыть ветку 10 7 лет назад твоя мама настолько жирная что когда ее ебут два мужика они не видят друг друга раскрыть ветку 9 5 лет назад ещё комментарии 5 лет назад
Бля, только заметил что за пост. А коммент с модератором нельзя удалить или отредактировать
Подстава так подстава, извини за мою глупость, @nudavaitogda. Я правда не уведил, о чем пост.
ещё комментарий 7 лет назад когда я найду твою маленькую лысую жопу-я буду ебать тебя на столько безбожно,что ты будешь звать мамочку. раскрыть ветку 6 7 лет назад залезь на свою жирную маму и ты увидешь пол мира) ещё комментарии 7 лет назад Я с твоей жирной бабушки вижу соседнюю галактику в мельчайших деталях=) раскрыть ветку 4 7 лет назад я думал шутка бомбанет в горячее,эх. Россия ещё комментарии 7 лет назад Да это понятно,многие шутки знакомы из stand upа. что уж тут поделаешь.Я в соседней теме сигарету спросил-там мой и без того маленький рейтинг стремительно стал еще меньше. раскрыть ветку 2 7 лет назад я сначала хотел спросить у народа шутки про девушек на подобии этих - типо (ты такая бла бла бла что бла бла бла), но вошел во вкус и не мог остановиться печатая эту новость. вообще захожу вконтакт ищу жирных баб переделываю эти шутки (ты такая жирная что бла бла бла) и жду реакции. раскрыть ветку 1 6 лет назад С пары шуток угорел знатно)) лови лойс ещё комментарии ещё комментарии ещё комментарии 7 лет назад7 лет назад Ну вы что?! это же сраная американская манера! Как в России вообще можно что-то про маму сочинять. Про чью бы то ни было. 3 десяток идет, всякое видел, всякое делал - но чтобы такое на поток поставить. ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назад
Е@еня - где это?
Показать полностью 1 Эмоции 15 часов назад
Не самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Эмоции 23 часа назадЭх ты, Женя.
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про отца. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал? — В твоей машине.
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
— Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? — спросил маленький мальчик своего отца.
— Конечно! — ответил отец.
— Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, — сказал малыш.
— Пап, давай играть в цирк!
— Давай! — с готовностью соглашается отец. — А как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай…
— Еще по двести?
— Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет, гномики… гантельки… поднимают.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”
— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
Семейная поддержка
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Была бы идеальная инструкция его не употреблять
Эмоции 13 часов назад
Наныли
Эмоции 18 часов назад
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про отца. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ни х..я себе. — сказал четвертый сын.
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец:
— А ну ка дыхни!
— Тебе что воздуха не хватает?
— Пап, а как змея шипит?
Отец — тёще:
— Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Сын пристает к отцу:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Следующий анекдот
добавлено: 1 месяц назад похожие Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла! добавлено: 1 месяц назад похожие По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" была добавлена взятка.добавлено: 3 месяца назад похожие Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира. добавлено: 8 месяцев назад похожие В роддоме все люди были - в чём мать родила. добавлено: 9 месяцев назад похожие Батя настаивает на даче рябину на коньяке. Зовут его отец-настоятель. добавлено: 10 месяцев назад похожие Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща… добавлено: 1 год назад похожие 23 февраля отец говорит сыну:
- Вова, с праздником тебя!
- Папа, не загадывай. Может быть, я ещё поступлю. добавлено: 1 год назад похожие Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая! добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 1 год назад похожие - Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег. добавлено: 1 год назад похожие Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови. добавлено: 1 год назад похожие Курица отчитывает цыплят за проделки:
- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся! добавлено: 1 год назад похожие Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав! добавлено: 1 год назад похожие Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы. добавлено: 1 год назад похожие Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец – плотник. добавлено: 1 год назад похожие А и Б сидели на шее у родителей и морально деградировали. добавлено: 1 год назад похожие Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал. добавлено: 1 год назад похожие Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил.
- Кросавчег! добавлено: 1 год назад похожие Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…». добавлено: 1 год назад похожие Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей. добавлено: 1 год назад похожие Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём? добавлено: 1 год назад похожие Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе. добавлено: 1 год назад похожие Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
© добавлено: 1 год назад похожие Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут. добавлено: 1 год назад похожие - Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
- Мне мать драконов дала.
- Поздравляю! Так откуда ножик-то? добавлено: 1 год назад похожие -Как отец?
-Сел за докторскую.
-Диссертацию?
-Нет,колбасу. добавлено: 1 год назад похожие Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!" добавлено: 2 года назад похожие — Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы. добавлено: 2 года назад похожие Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»… добавлено: 2 года назад похожие Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя. добавлено: 2 года назад похожие «Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично». добавлено: 2 года назад похожие Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды. добавлено: 2 года назад похожие Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка! добавлено: 2 года назад похожие - Скоро приду, я уже у памятника.
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники. добавлено: 2 года назад похожие Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец. добавлено: 2 года назад похожие - Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей? добавлено: 2 года назад похожие - Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами. добавлено: 2 года назад похожие Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой. добавлено: 2 года назад похожие - Значит, прихожу к ней. А она - в чём мать родила.
- Это где, в роддоме? добавлено: 2 года назад похожие Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей. добавлено: 2 года назад похожие В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился. добавлено: 2 года назад похожие — Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей. добавлено: 2 года назад похожие
У Тихого океана рейтинг 3,9 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан?
добавлено: 2 года назад похожие Если у твоих родителей не было детей, значит, и у тебя их не будет! добавлено: 2 года назад похожие Пилил лес в Сибири.Поймали.
На суде прокурор говорил про мать природу и что пилить лес не хорошо.
Дали срок.
Пилю лес в Сибири. добавлено: 2 года назад похожие Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура. добавлено: 2 года назад похожие Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!" добавлено: 2 года назад похожие
Шутки
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Когда спросил у жены, где деньги, которые были на карте
Добавить, честно говоря, нечего. Все кратко, ёмко и по существу. (с)
Эмоции 21 час назадДетство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 23 часа назадЧитайте также: