Пошел на хуй анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде.
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
— Пошла нахуй, пизда старая — ловко парировал муж.

Следующий анекдот

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
- Нет.
- Может пока искупаешься?

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але. .
Прыгает. Шмяк. Лежит. Тишина.
- Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача.
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
- Ап!

Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ. Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ.

— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смузи!
— Так, вот сразу нахуй пошел.

Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги:
— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!
Учительница, бледнея:
— Вы что такое говорите? Это же дети…
Ветеран подскакивает:
— Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!!

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Да она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

Сидел дома, было грустно.
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Давай на камень, ножницы, бумага?
- Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит. "

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить. Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.

1 апреля. Муж возвращается домой, а там его жена с лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!

Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!

Дружили два рыбака. И решили они поклясться никогда не жениться, всегда вдвоём ездить на рыбалку, бухать и ни о чем не задумываться. Раскидала их жизнь, и встретились только через 6 лет. Смотрит один, а у другого на пальце кольцо обручальное.
- Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое.
- Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился.
Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит:
- Смотри сколько червей!

Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли — быть по-моему вели!

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.

Появился в лесу кролик. Да не простой, а такой что кого он увидит, того и траxаeт. Пришли все звери леса к царю зверей и жалуются ему. Лев сказал что вопрос решит и пошел искать кролика. Кролик узнал про это и заперся у себя в норке. Лев в туда пролезть не может. Решил по добру по здорову с ним договориться.
- Выходи, говорит, поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду. Только для уверенности пусть звери свяжут тебя.
Связали звери Льва кролик и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно?
Кролик весь тресется :
- Страшно, первый раз льва ебать буду.

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли,конечно, но всё равно осадок нехороший остался.

Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Следующий анекдот

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа.

– Прямо как Буратино!
Подумал Папа Карло и настругал Мальвине в рот.

Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты -"нахуй". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, —нахуй мне такие оладушки.

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.

- дяденька, зажигалки не будет?
- возьмите спички.
- нет, спасибо, спички детям не игрушка.

На приём к гинекологу приходит супружеская пара. Муж описывает проблему:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене во влагалище залез краб. Надо его оттуда достать.
Доктор проводит осмотр и видит, что обычными способами этого гада не достать.Тогда он говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.
Мужику такая идея не понравилась:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада. ещё раз - опять нет.
Ну и вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Доктор, вы что, совсем охуели?
Доктор в экстазе орёт:
- Да я его убью там нахер!

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Волк пришел в роддом навестить волчицу.
- Ну, как там мой зубастенький?
- Не зубастенький, а ушастенький.
- НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по ебалу тебе дам!

Василий Иванович:
- Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
- Не, не пойду, что мне, одной потом домой возвращаться?

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо.

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу.
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик то не настоящий! Я эту маску на стройке нашел!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия.
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.

Мальчик, воспитанный шлюхами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие. И фотографии винтажные умеет.
- Я дам двух верблюдов, не более!

Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.

Настоящие юннаты настолько добрые, что помогают собачкам зализывать их ранки.

Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложество, святой отец. Ну, и тут молодой поп с ужасом понимает, что он не помнит, что нужно назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому? Не помнит - и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложество? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет. "

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ. Через полчаса мы уже никакие будем.

Маленькая девочка клянчит:
- Хочу слона! Хочу слона!
-Доченька, он же тебя порвет!

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у капитана терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек в-на флоте значимый, фигура на политической арене важная. Есть бумага, должно быть действие.
Вызывают Капитана в штаб и начштаба, ему: "Понимаю, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита:
— Я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда):
— На хуй!
— А вы куда пошли?
— В конец анека.
— Ну, извините!

Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у капитана терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек в-на флоте значимый, фигура на политической арене важная. Есть бумага, должно быть действие.
Вызывают Капитана в штаб и начштаба, ему: "Понимаю, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту:
– Кого я нахуй не посылал, шаг вперед! Замполит, а ты то куда прешь?!

Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у капитана терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек в-на флоте значимый, фигура на политической арене важная. Есть бумага, должно быть действие.
Вызывают Капитана в штаб и начштаба, ему: "Понимаю, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и кавычка закрывается, потом точка".

Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у капитана терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек в-на флоте значимый, фигура на политической арене важная. Есть бумага, должно быть действие.
Вызывают Капитана в штаб и начштаба, ему: "Понимаю, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита:
— Я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда):
— Кого вас-то, ёб твою мать, блядь?! Кто «вы», нахуй? Орёте. Я один здесь, блядь!

почему подлодкой командует капитан?

потому что нечего было форточку открывать

Этим замполитом был Альберт Эйнштейн

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — Мать твою порол.
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— А вот и нет

Читайте также:

Пошел на хуй анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии