Анекдот про таракана в стакане
Обновлено: 04.11.2024
таракан сидит в стакане ,
ножку рыжую сосет .
он попался ,он в капкане ,
и теперь он казни ждет.
он печальными глазами
на диван бросает взгляд ,
где с ножами ,топорами
вивисекторы сидят.
у стола лекпом хлопочет ,
инструменты протирая ,
он под нос себе бормочет
песню "Тройка удалая".
трудно думать обезьяне,
мыслей нет она поет .
таракан сидит в стакане
и теперь он казни ждет .
таракан сидит в стакане,
и глядит едва дыша .
он бы смерти не боялся ,
если б знал ,что есть душа .
но наука доказала ,
что души не существует ,
что печенки , кости , сало ,
вот , что душу образует.
вот палач к нему подходит ,
и ощупав ему грудь,
он под ребрами находит ,
то ,что следует проткнуть.
ты подлец , носящий брюки,
знай что мертвый таракан -
это мученик науки ,
а не просто таракан.
сторож, грубою рукою
в окно его швырнет .
и в окно , вниз головою ,
наш голубчик упадет.
на протоптанной дорожке ,
возле самого крыльца ,
будет он задравши ножки ,
ждать последнего конца.
его глазки голубые
будет курица клевать.
его косточки сухие
будет дождик поливать.
Похожие анекдоты
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:— Пап, а что здесь написано?— Молочный шоколад.— А почему молочный?— Потому, что его делают из молока.— Из негритянского?!
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе . Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?— А что, мне на голые стены смотреть?
Учительница в школе:— Дети, напишите предложение: "В углу скребет мышь".Подходит к Вовочке, заглядывает ему в тетрадь и спрашивает:— Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?
Уpок в школе. Маpиванна:— Дети, что вы больше всего любите ?Маша:— Я люблю конфеты.Петя:— Я люблю игpать в футбол.Вовочка:— А я люблю пи@ду.Маpиванна:— А ну-ка вон из класса — завтpа отца в школу!Вова пpиходит домой, pассказывает всё отцу.Отец:— Hу и пpавильно ты сказал, ты же не педик, скажи учительнице: пускай идёт нах@й. Hе пойду в твою школу.Hа следующий день в школе:Маpиванна:— Где отец, Вова?Вовочка:— А пошла ты нах@й. Маpиванна(офигевшая):— А ну пошли к диpектоpу. У диpектоpа:Диpектоp:— Да как ты посмел, щенок. Вовочка:— А пошёл ты нах@й, у тебя ноги потом воняют.Диpектоp(офигевший):— Да ты охpенел! Говоpи телефон отца!Вовочка:— 123-45-67Диpектоp позвонил.Из телефона:— секpетаpь ОБКОМА слушает!Диpектоp(офигевший):— Маpиванна, вы идите куда он сказал, а я пошёл ноги мыть.
Похожие анекдоты
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:— Брррррррррр, как тут холодно. Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:— Аааааааааааааааааааа. Говорящий помидор.
Дети с внуком уехали в отпуск — оставили собаку, такса, полгода. Дома — 2 кота, старший на собаку вообще не реагирует, младший (1 год) — взялся всячески его тиранить — напрыгивает, уши теребит, в общем, пытается с ним играть. Тому это не всегда нравится, и он нашел способ — схватить ПЭТ-полторашку и начать ей хрустеть. Кот в недоумении уходит.Двор частично общий, т.е. въезд один. У соседей — щенок, алабай, месяца 4. Как-то осталась калитка открытой, ну, собаки и познакомились на предмет совместных игр. А весовые-то категории разные — у того лапа с полголовы нашего. Давеча — смотрю, наш удирает от того со страшной скоростью. Только уши развеваются. Залетел во двор,, схватил бутылку и с такой же скоростью назад. Притащил поближе к тому щенку и давай ей хрустеть. Отступил большой. Надо было видеть, как возвращался наш, хвост торчком и бутылку обратно волокёт — победитель!
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забратькотенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другоеобъявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобыим не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться вкабинет №10".Котят разобрали в момент.
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.Покупатель спрашивает у него:— Который час, уважаемый?Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:— Полчетвертого!— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!Друг! Продай верблюда, а?— Да ты что? Я его не продаю. Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.Довольный приобретением покупатель спрашивает:— А как пользоваться-то верблюжьими часами?— Вот сядь на мое место (тот сел. ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца. ) — видишь во-о-он там часы на минарете?
Следующий анекдот
Вовочка спрашивает у матери:
— А как я появился на свет?
— Ну, твой отец плюнул в мой стакан, так ты и появился.
Вовочка звонит Маше:
— Приноси завтра в школу стакан — будем делать детей.
На следующий день, предварительно плюнув в стакан, Вовочка говорит:
— Завтра у нас будет ребёнок.
На следующий день в стакане появился таракан. Вечером Вовочка просит мать:
— Ма, убей таракана!
— А ты чё, боишся?
— Да нет, просто на сына рука не поднимается!
Следующий анекдот
таракан сидит в стакане ,
ножку рыжую сосет .
он попался ,он в капкане ,
и теперь он казни ждет.
он печальными глазами
на диван бросает взгляд ,
где с ножами ,топорами
вивисекторы сидят.
у стола лекпом хлопочет ,
инструменты протирая ,
он под нос себе бормочет
песню "Тройка удалая".
трудно думать обезьяне,
мыслей нет она поет .
таракан сидит в стакане
и теперь он казни ждет .
таракан сидит в стакане,
и глядит едва дыша .
он бы смерти не боялся ,
если б знал ,что есть душа .
но наука доказала ,
что души не существует ,
что печенки , кости , сало ,
вот , что душу образует.
вот палач к нему подходит ,
и ощупав ему грудь,
он под ребрами находит ,
то ,что следует проткнуть.
ты подлец , носящий брюки,
знай что мертвый таракан -
это мученик науки ,
а не просто таракан.
сторож, грубою рукою
в окно его швырнет .
и в окно , вниз головою ,
наш голубчик упадет.
на протоптанной дорожке ,
возле самого крыльца ,
будет он задравши ножки ,
ждать последнего конца.
его глазки голубые
будет курица клевать.
его косточки сухие
будет дождик поливать.
Следующий анекдот
Как-то я проснулся рано,
И увидел таракана.
Этот самый таракан
Подносил ко рту стакан,
Тот, что на ночь я оставил,
В шкаф на полочку поставил.
Я тяну к себе стакан -
Не пускает таракан.
Я кричу ему:"Постой!"
А стакан уже пустой.
Тут-то донышком стакана
Я прихлопнул таракана.
Верь — не верь,но так и было,
Жадность фраера сгубила.
Поделился бы со мной,
Был бы пьяный и живой.
(из каког-то допотопного "Крокодила")
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:— Собака, ты же пьяная!— Да не пьяная я!— А ну-ка полай!— Это. Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай.
Два охотника встретились, один другому и говорит:— Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров!— Это как?— Очень просто — нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят — ты между них и стреляешь!— Ну, и как, много поймал?— Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают!
К истории про побочный эффект. Довелось мне работать в реф отделении одного из крупных промышленных холодильников емкостью тысячи полторы тонн. Так вот, там в этой рефке т.е. в помещении для отдыха персонала, было просто тараканье царство. Эта оголтелая стая беспредельничала во всю. мало того, что жрала все, что гвоздями не прибито, так еще и носилась по тебе, стоит только прилечь. Чем мы только ее не травили. мелки, ловушки, даже в Японии заказывали какую-то суперхрень. Кое-кто в отчаянии даже хватался за банальный кипяток. Но. все было тщетно, эта гоп компания плодилась и размножалась с полным презрением к нам, наглея все больше. Но и на старуху бывает проруха. Зашел я как-то в один заштатный хозмагазинчик по своим делам. И прошел бы я мимо этого тюбика. если бы не рисунок на нем. А нарисован на нем был. таракан в балахоне и с косой. Типа смерть тараканья.. шутники блин. Я заинтересовался, начал продавщицу расспрашивать, что да как. Она мне-,, В душе не чаю, только завезли, сама не ведаю. Знаю, что средство от тараканов и называется оно. Дохлокс,, Здесь мне совсем весело стало, решил взять, тем более стоило оно очень недорого. Аннотация тоже скупа по военному — взять, разлить, свалить. Принес я на холодильник этот тюбик, народ презрительно ухмыльнулся, но я пошел до талого. В тюбике оказался гель без цвета и запаха, на вид самый безобидный. Да и было его там грамм 20 от силы. Выдавил я его где попало уже не веря ни во что. Оказалось зря. Сперва ничего не происходило минут двадцать, но потом с верхнего мостика где находились всякие приборы клапана, да много всего и где было самое теплое место скатился механик с совершенно охреневшим видом. Следом за ним посыпались тараканы. Это надо было видеть.. Они валили изо всех щелей, столько я в жизни не видел, ни до не после. Местная собака Берта с тоскливым воем исчезла где-то вдали и появилась через неделю и то сперва очень ненадолго. С холодильника свалили даже КРЫСЫ, правда потом потихоньку появились. Народ сметал тараканов, хваля дохлокс и матеря меня потихонечку. Тараканы пропали во всей округе, вызывая нездоровый интерес населения и всяческие сплетни. Могут же наши делать, когда захотят, теперь я знаю твердо!
Идет белочка по лесу: "А я белочка — целочка, а я белочка целочка. " Навстречу ей заяц — трах. л. Пошла белочка к бобру: "Зашей-хочу опять целочкой быть". Опять идет по лесу: "А я белочка-целочка, а я белочка — целочка". Навстречу волк — трах. л. Опять белочка к бобру. Зашил.Опять бегает по лесу:"А я белочка-целочка, а я белочка-целочка" Навстречу медведь-трах. л. Опять белочка к бобру. Бобер не выдерживает: "Да белочка, знал бы я, что ты такая проститутка — молнию бы поставил. "
— У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил. — Ну?— Слипся!
Читайте также: