Анекдоты про леру смешные короткие пошлые
Обновлено: 19.09.2024
Двух моих друзей как то перехватила гопота в темной подворотне.
Ну не совсем прям подворотня, а такой себе рабочий посёлок.
Попали они туда обычно - ходили агитировать за одного из них - Саню Редина.
Агитация была настолько успешной, что избиратели решили встретить их и пообщаться после митинга.
Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников?
В общем-то ничего, но за день до этого у Александра был день рождения, где верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый хуй с плёткой на задней части.
Подшутили, так сказать.
Домой нести такую штуку было палевно, а выкинуть - жалко.
Дорогой все таки гаджет.
Вот и таскал его Саня с собой, задумчиво сложив руки за спиной.
А как гопота подошла и начала руками махать, Саня не удержался и стукнул с размаху главного заводилу прямо в лоб.
А тут и полиция подъехала и забрала ребят за нападение на мирных граждан.
Долго смеялись, сделали фото на память, но через пару часов отпустили.
А гопота их теперь стороной обходит.
-"Ну их на хер, они хуями дерутся!"
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны короткие пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги.
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди!
Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.
Мы с сестрой очень хотим братика! А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Следующий анекдот
Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.
Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!
Следующий анекдот
Слухи о том, что мужчины хотят, всегда, заниматься любовью…сильно преувеличены! Едят они значительно чаще!
Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: — Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального.
Секс-гороскоп на октябрь: все в ваших руках.
Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают…
На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным ceкcом. Просто большинство мужей не в курсе…
Секс — это не роскошь, а средство передвижения… по карьерной лестнице
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
— Простите, но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей… в принципе такое же дерево…
Джентельменское объяснение позы .
«Пока леди курят сигару, сэр моет посуду.»
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: «Мурзик, пошел вон!»
Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.»
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»…
Ты порнуху смотришь?
— Мне это не нужно, мои оргазмы основаны на реальных событиях!
У меня так давно не было секса, что я готова наложить на себя руку…
Алексей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по -м полоскам на тесте.
Народная мудрость «дают — бери» почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет…
Сегодня положил кому-то ошибочно рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»
Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера…
Если уж заниматься сексом под музыку, то нужно брать записи с выступлений. Каждые несколько минут аплодисменты
На форуме знакомств.
Лёва: я всегда подхожу к сексу с чувством долга
Яна, бывшая девушка Лёвы: врёт. С чувством, но недолго.
Парень с девушкой после секса.
— А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
— Ты про порно?
— Я про комедию!
Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Читайте также: