Анекдот про трижды импотента
Обновлено: 22.11.2024
Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Та, лажево — муж импотент на 100%: -(.
— Это еще ничего — мой на 300!
— О, как это.
— Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег.
Похожие анекдоты
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:— Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.На следующий день мать застала дочь в слезах.— Что случилось? — забеспокоилась она. — Ты что, не дала ему устриц?— Дала, но из десяти устриц сработало только четыре.
Едет грузин на машине. Вдруг видит — два армянина тр@хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!" Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:— Адын суда.
Объявление в публичном доме:Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно.
— Ну как у тебя на личном фронте?— Как на севере диком.— . — Стоит одиноко.
В университете на новогоднем балу объявили конкурс на лучший костюм. Приз присудили студенту в противогазе, который в одной руке держал розу, а в другой — презерватив. Вручая ему приз, восхищенный председатель жюри сказал:— По нашему мнению, ваш костюм символизирует, что вы против войны и за любовь!— Вовсе нет! я просто хотел сказать, что пользоваться презервативом все равно, что нюхать розу через противогаз.
Следующий анекдот
Встречаются два папы—родителя. Один другому: — Слушай, по—моему твой сын дрянь курит. Тот: — Как это, дрянь? — Ну курит, а потом летает. Приходит домой отец, подзывает сына: — Ты что это? Дрянь куришь? — Нет, папа, — отвечает сын. — Не ври, тебя в небе видели.
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач осматривает его и спрашивает: — У вас случайные связи бывают? Мужик отвечает: — Бывают. Но только со своей женой!
Следующий анекдот
Свекор зятю: — Нравится теща? — Нравится. — Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься- когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
Петя смотрит по плазме фильм про парня, которого все любили. Хвастаясь говорит: — Если меня хорошо помыть, я таким же буду!
Похожие анекдоты
Знаете, почему половой орган у девочек называют писькой, а у мальчиков — пиписькой?Потому что у мальчиков в пи (3,14. ) раз больше.
Звонок:— Надю можно?— Кто ее спрашивает?— Друг.— Как друг другу — скажу: Надю можно!
два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. .открывает заспаная усатая бандерша — че надо.да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей.за 50 рублей. вы можете пойти вон у те кусты идруг у друга отсосать.Через пол-часа стук в дверь, открывает, стоят эти жедва мужика и спрашивают — кому платить то, а?
Встречаются два друга. Один рассказывает другому:— Вчера такую прекрасную женщину встретил. ну такую. А. вон еще одна пошла.
Чтобы заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.
Следующий анекдот
Разговаривают две подруги:
— Представляеш, мой муж стал импотентом.
— Это ничего, а мой муж, мало того, что импотент, так он еще вчера гад с лестницы упал, все пальцы
поломал и еще и язык прикусил.
Читайте также: