Шутки про чумного доктора
Обновлено: 04.11.2024
Супергерой - это не тот, у кого суперсила. А тот, кто победил суперзлодея.
Супергерой - это не тот, у кого суперсила. А тот, кто победил суперзлодея.
О фильме: российский супергеройский фильм режиссёра Олега Трофима, основанный на серии одноимённых комиксов российского издательства Bubble Comics . Является первым полнометражным фильмом по мотивам российских комиксов.
У нас же за домашнее насилие не сажают.
-Так ты же соседа избил.
-Он мне как брат.
Кошелек вот, а город вооот. Как я тебе его найду?
Дневник врачевателя
3:00 — Проснулся на утреннюю молитву. Фернандо разбил банку с пиявками, евнух непомазанный. Собрали пиявок, трёх из них поставил ему на задницу, велел ходить так весь день — для снятия симптомов рукожопости.
В 3:30 привели первого пациента. Изучаю анамнез больного: движения ломаные — не может ходить, заторможенная речь, плохо воспринимает слова на слух, попросил улыбнуться и поднять руки вверх — отказался выполнять.
— Спасибо, доктор, — откланиваются пациенты и уходят.
В 4:00 пришли инквизиторы — стандартная проверка на ересь. Обошли кабинет, проверили количество распятий, наличие библий, расспросили о новых методах лечения, забрали заработанное за утро, ушли с миром.
В 4:30 утра привели роженицу. Уложили на стол, кричит, для отвода болевых ощущений приложили калёное железо, начали с Фернандо действовать: Фернандо принимает роды, я читаю молитву. Родился мальчик: взвесили, окропили святой водой, поставили пиявок ему и матери, прописали травы и мёд, попросили показаться через неделю, если выживут.
В 5:00 началась вторая утренняя молитва. Фернандо уронил последнюю восковую свечу и наступил на неё, бастард недоразвитый. Пришлось достать сальные свечи — опять потом весь потолок в лазарете отмывать. Ещё три пиявки отправились на задницу Фернандо, а для профилактики мозговой деятельности налил ему в уши немного ртути.
В 5:30 сели завтракать. Фернандо сообщил, что весь хлеб сожрали крысы, в обед пообещал сходить за крысоловом. Пожарил желудей, натаскал дождевой воды, открыли вино, подаренное королём. Сижу на улице, завтракаю. Фернандо питается святым духом, который развёл в лазарете сальными свечами.
В 6:00 пришли инквизиторы, сказали, что пить с утра — грех. Забрали вино, проверили наличие библий в карманах, в лазарет заходить не стали из-за дыма. Забрали выручку от роженицы, ушли с миром.
Через десять минут начался обход доверенной мне территории. В первом доме по нашей улице жило семейство Смитов. На прошлой неделе у них поголовно начали отваливаться носы и отслаиваться кожа. Налицо сильное истощение. Сделали кровопускание, осенили крестом, взяли плату, ушли с миром.
Следующим на очереди был вывих лодыжки — лёгкая операция. Фернандо сделал анестезию специальной киянкой, стукнув парня по затылочной части. Ампутация прошла без заминок, прижгли калёным железом, прописали мазать место ампутации горячим воском при сильных болевых ощущениях.
В 9:00 пришли к храму на предобеденную молитву. Фернандо назвал святого отца козлом, так как тот был его родным братом и увёл его жену в прошлом году. Его высекли на заднем дворе, пока мы со святым отцом обсуждали участившиеся случаи одержимости. Попросил дать Фернандо десять дополнительных плетей, а после наказал поставить ещё двух пиявок на свободные места.
В 10:00 встречались с инквизиторами. Прошли стандартную проверку на распятья, рассказали наизусть треть библии, отдали заработок с утреннего обхода, разошлись с миром.
В 12:00 сели обедать. Фернандо сходил на рынок за солёной рыбой. Мне — тушка, ему — голова: всё, как и положено. Достали из закромов брагу. Выпили по кружке, захмелели, начали выяснять отношения. Оказалось, что отец Фернандо был евнухом, а я-то всё это время шутки отпускал на эту тему. Извинился. Поставил себе двух пиявок в знак примирения.
В 12:30 пришёл крысолов. Весь в каких-то чёрных волдырях, сильно потеет. Они с Фернандо пошли ловить крыс, а я пока принял пациента с зубной болью.
Пока клещами вытаскивал передние резцы у девочки, послышалась ругань. Случайно удалил ещё и клык.
— Вы чего, сукины дети, тут шумите?! — зашел я проверить, как дела.
— Он еретик! — кричал Фернандо. — В дудочку дует. А крысы его слушаются.
— Это мои методы! — протестовал крысолов.
Пришлось позвать инквизиторов для урегулирования спора. Крысолова забрали, Фернандо получил десять профилактических плетей, с меня взяли плату за вызов, разошлись с миром.
В 14:00 на центральной площади было организовано мероприятие. Были развернуты торговые шатры, играли музыканты, выступали приезжие
циркачи, мы с Фернандо показательно врачевали. В половине третьего начали собирать кострища. Оказывается, сегодня сжигали ведьм.
В 15:00 была общая молитва перед казнью. Фернандо выглядел плохо: побледнел, покрылся чёрными волдырями, упал во время чтения святого текста, еретик недовысеченный.
В 17:00 привели ведьм. Ба, сколько знакомых лиц! Помахал своей соседке Деборе. Спросил у её мужа, как тот понял, что она ведьма? Тот ответил, что она после восемнадцати часов работы в поле отказалась исполнять свой супружеский долг, а ещё храпела.
В 18:00 мероприятие закончилось. Честно говоря, мне не понравилось. Может, я просто уже слишком стар для этого. Купил вина, заплатил извозчику за доставку Фернандо домой, отправился на вечерний осмотр в одиночестве.
Настроение под вечер совсем упало, поэтому всем делал кровопускание, даже тем, кто ни на что не жаловался и просто попадался мне на пути — лишним не будет.
В 19:00 помолился в одиночестве. Фернандо был совсем плох: весь вспотел, разговаривал с невидимыми людьми, порывался броситься со скалы. Возможно, геморрой обострился — на всякий случай прижег раскалённым железом.
В 20:00 пришли инквизиторы. Осмотрели лазарет, проверили наличие нужного количества распятий, сказали, что если до утра Фернандо не перестанет говорить сам с собой, пришлют для консультации истязателя. Забрали дневной доход, ушли с миром.
В 21:00 я уже категорически угорел от сальных свечей и вина и решил немного развеяться.
— Фернандо, друг мой, эй, ну ты как? — пинал я легонько металлическим мыском своих сапог старого друга под рёбра.
Тот сказал, что видел своих родителей, и они звали его к себе.
Я решил, что это — хороший знак и повёл его в бордель. Денег у меня не было, но я был лекарем — уважаемым человеком. Большинство здешних женщин родились и рожали у меня на столе. Несмотря на своё состояние, Фернандо держался молодцом до самого утра. Я же просто напился и уснул в хлеву.
В 3:00 меня разбудил хозяин борделя для утренней молитвы.
Все женщины, что провели ночь с Фернандо, выглядели скверно. Они покрылись волдырями, сильно потели и не могли встать с кровати. Сделал всем кровопускание, благо у меня с собой был рабочий нож. Им я быстренько прошёлся по всем постояльцам заведения.
В 4:00 пришёл истязатель для консультации. Я поблагодарил его за оперативность, но отправил домой — Фернандо был уже мёртв. Истязатель расстроился, но не сильно — у него с утра было ещё два адреса, которые находились неподалёку.
Через неделю началась эпидемия чумы. Работы много — это хорошо. Но за неё не платят — это плохо. Взял в помощники новичка, зовут Альфредо. Говорит, что обучался медицине в Китае и мои методы — это жестокий, бессмысленный и нечеловеческий идиотизм. Одним словом, евнух. Многие скажут, что у лекаря работа — не сахар, но, знаете, судьбу не выбирают, главное ведь — верить в то, что делаешь благое дело, а с верой у меня проблем нет и не было!
Следующий анекдот
Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил, Мистер Пропер! PS: Procter&Gamble приносит извинения за партию "Мистера Пропера" со штаммом чумы.
Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой — в средневековье.
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15—го века, что 80 человек умерло от чумы.
Страничка истории. Фраза “У меня чума”, была единственным средством контрацепции в Средневековье.
4 Анекдота в категорииСмотрите также:
© 2013-2021 Анекдоты.руЧитайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 3 месяца назад
Следующий анекдот
Можно с легкостью утверждать, что медицинский юмор - это особый случай, который достоин отдельного поста. Забавные шутки с медицинским уклоном, картинки с надписями, вызывающие улыбку, смешная переписка врачебной тематики - всё это и много другого юмора по теме вы увидите в продолжении поста.
Читайте также: