Анекдоты тещин язык журнал

Обновлено: 26.12.2024

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм. По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я Пашка-12.

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить!

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

О Кузякине высказывались диаметрально противоположные мнения: одни утверждали, что Фархад Ефимович - редкая сволочь, другие наоборот говорили, что он такая же сволочь как и все.

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

Священники в Ватикане скачивают порнофильмы с торрентов не для просмотра, а потому, что искренне считают, что таким образом уменьшают количество порно в инете.

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог.

Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства!"

Дорогая, не хочешь сходить на работу?
А то у меня уже шея затекла.

Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится и есть вероятность, что вы станете «пид@р@сом».

Умные очки, умные часы, умный телефон, умный телевизор.
Все вокруг такие умные.
Кроме людей, увы.

мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки..

Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.

Жизнью-то я доволен. а вот ее образом нет.

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на хуй".

- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.

Цена американского флага в других странах мира значительно падает если он несгораемый.

Кретинизм — это когда в кабинете каждого чиновника висит одна и та же кретина.

. Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IPad, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет.

В каждой семье рано или поздно прозвучит фраза: "У всех мужья как мужья, и только у меня. "

- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше.

Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась.

Как ни печатай палитру депутатского корпуса на цветном принтере, все равно получается в оттенках серого.

Почему расстались? Хотел другую, а у неё другой не было.

На выставке картин:
- Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что у вас Александр Невский к уху приложил?
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

А моя умница: либо молчит, либо допи@делась!

Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.

После подписания президентом штрафов за мат в СМИ, слово действительно не воробей, а золотой павлин!

Ну и лох же я. Жена развела меня на развод.

Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя есть домашние животные?
- Конечно, и очень много.
- Правда? И какие же?
- Тараканы, клопы, моль.

Главврач психушки объявляет пациентам, что время нахождения в бассейне окончено, а они – 0 внимания. Он повторил им несколько раз – бесполезняк. Тут к нему подходит еще один пациент и спрашивает:
- Доктор, если я их выгоню из бассейна, вы меня выпустите из больницы?
Врач от безысходности дает утвердительный ответ. Тогда псих берет шланг для полива цветов, открывает кран и кричит своим собратьям, находящимся в бассейне:
- Эй, вы, слушать сюда внимательно: если вы немедленно не выйдете из бассейна, я вас всех оболью!

Следующий анекдот

Тещин язык — это не только анекдоты про острый язычек любимых тещ и нытье зятьев, но еще и интересные факты из супружеской жизни.