Медицинские анекдоты и байки
Обновлено: 17.05.2024
Народ уже неделю праздновал шестидесятилетие Победы, и казалось, что в городе идут боевые действия. По крайней мере, в приемнике больницы в этом не было никаких сомнений. Выходя из лифта в половине второго ночи, Александра столкнулась с травматологом, который злобно шипел, разглядывая так и эдак кро-вавые пятна на халате, - результат доставки «скорыми» участников массовой молодежной драки.
- Все халаты кончились! – пожаловался он.
- Извини, - Александра развела руками, - у меня отделение женское. – Много тяжелых с этой драки?
- Двое в реанимации, одного сейчас готовят. Переоденусь, и в операционную. А сколько прямо в морг, не знаю.
Они помолчали несколько секунд, потом он неожиданно сказал:
- Знаешь, я думаю, наше правительство не зря для них Чечню придумало. Они же здесь друг друга поубивают.
Александра, которой драки портили настроение гораздо больше, чем прочие массовые катастрофы, расстроилась еще больше. Потом возразила:
- Да это ж как раз те, кого мамочки от армии отмазали.
- Вот и дуры мамочки, - зло проговорил он, - целее были бы!
Не дойдя до поворота к приемнику, Александра притормозила в толпе боль-ных и родственников, потому что у рентгена разгоралась нешуточная склока. Неотвратимо впадающая в истерику рентгенолог безуспешно пыталась объяснить этой толпе, что аппарат перегрелся и вырубился, потому что импортная техника на такое не рассчитана. Толпа глухо гудела, и сдерживало ее только то, что в кабинет не пускали никого.
- Кого тут можно без снимков? – вслух подумала Александра, берясь за телефон. Толпа отхлынула, решив, что сейчас аппарат чудодейственно включится.
Явившиеся на звонок травматологи из травмпункта, героически похватали более-менее легких больных и потащили гипсовать без снимков, по своему разумению. Обстановка слегка разрядилась, и она не стала дожидаться, пока народ осознает, что рентген-то так и не работает.
На белой плитке поперек ярко освещенного коридора, растекалась темно-красная лужа. Александра бодро перепрыгнула ее, забыв, что плитка гладкая, как стекло, и тут же вляпалась в прозрачную и оттого невидимую лужу хлорки, удержавшись на ногах изумительным пируэтом. Чертыхнувшись, она оглядела приемник и зажмурилась. Ей показалось, что в глазах стало темно. Через секунду она сообразила, что темно на самом деле, потому что выкрашенных светлой краской стен просто не видно за спинами людей. Смотровые были заполнены, и люди сидели, стояли, лежали на каталках прямо вдоль стен. В воздухе стоял невнятный гул, перебивавшийся криками с поста:
- Санитары! – или выкрикнутой фамилией больного, тут же поспешающего к окошку. Около уличной двери охранники пытались удержать какого-то подростка, который порывался драться, хотя кровь у него капала отовсюду.
- А нейрохирурги где? - машинально обратилась она к врачу приемника, которую просто разрывали на части, и оттого она выглядела растрепанной.
- Это… - она было повернулась, но тут же заорала в трубку, которую держала в левой руке, в правой болталась лента кардиограммы.
- Доктор! Ну где вы там? Сколько вас можно… - Охранники отпустили пострадавшего, и он ринулся в толпу, утирая рукавом капающий кровью нос.
- Я тебе сейчас! – гаркнула из окошка врач приемника, - сама голову оторву!
- Самое адекватное лечение, - пробормотала Александра, подивившись мгновенной реакции. Агрессивный тинейджер тут же утихомирился и уселся прямо на пороге уличной двери, откуда его потихоньку начали спихивать охранники.
- Нейрохирурги! – издала она еще один воинственный клич, перекрывший монотонный шум, - ну сколько ждать?
- Они в операционной уже, - на ходу сообщил санитар, со страшной скоростью кативший к лифтам кресло-каталку, где сидела довольно бодрая старушка, вцепившись одной рукой в кресло, а другой прижимая к груди мешок с вещами.
- Так. – Она с привычной меткостью бросила трубку на телефон и остано-вившимся взглядом уставилась на Александру.
- Кровь, - напомнила Александра.
- Ага, - она подвинула на столе стопку заявок на кровь.
- Вы чего? – с ужасом спросила Александра, взвесив в руке стопку. – Меня утром съедят без масла!
- Комплексная, - две аварии и драка, гинекология, седьмая реанимация, две хирургии, лошадь…
- Что? – прервала Александра монотонное перечисление.
- Копытом, - невнятно проговорила врач приемника, отворачиваясь к окошку, где нетерпеливо подпрыгивал фельдшер «скорой». – В операционной уже…
Совершенно потрясенная лошадью, Александра молча начала подписывать заявки, вписывая их в журнал и отрешившись от шумового фона.
- Администратор! – раздался над головой приятный оживленный голос симпатичной блондинки-анестезиолога из первой реанимации. Анестезиологов кото-рые сутки не хватало, и их выдергивали из дома. – Вас-то мне и нужно!
- Да? – Александра с покорностью судьбе повернулась. От реанимации никогда ничего хорошего не ждешь.
- У нас дыхательных аппаратов не хватает.
- А во второй и седьмой?
Блондинка отрицательно помотала головой.
- С ними мы бы сами…
- Так. – Александра лихорадочно инвентаризировала в голове, где, у кого и чего можно… Да разве кто добром отдаст. – Токсикологи, - пробормотала она, протягивая руку к телефону и замечая краем глаза, как два хирурга, вплотную следовавшие за анестезиологом, и косящиеся друг на друга, тянут ее в разные стороны, как гусары, поймавшие невинную гимназистку и никак ее не поделившие. А она кое-как отбивается, уверяя, что бежит в операционную к лошади.
- Опять все комплексной бригаде! – синхронно возмутились хирурги.
- А что у вас? – утомленно поинтересовалась врач приемника.
- У меня аппендицит! У меня язвенное кровотечение! – одновременно вскричали они, с нехорошим интересом поглядывая на Александру, успешно закончившую переговоры с токсикологией.
- Сейчас, - врач приемника махнула рукой Александре, - во второй должны заканчивать, я сама позвоню. А вы в ПИТ зайдите, там женщина тяжелая.
- Мне! – опять хором воскликнули хирурги.
- Аппендицит подождет! – Александра услышала безапелляционный голос врача приемника, уже направляясь к ПИТу.
По дороге обнаружился вышедший из операционной нейрохирург, с болтающейся на груди зеленой маской, только что небрежным жестом направивший тинейджера в малую операционную. Он стоял перед креслом-каталкой, с которой свисал поддерживаемый родственниками бессознательный больной. Полголовы было залито кровью, и кровь продолжала вяло стекать по рубашке и капать на пол.
- Я не могу без КТ! – отчаянно вскричал он, апеллируя к родственникам. – Как можно без КТ оперировать?
Компьютерный томограф, тоже капризная импортная штучка, скончался как раз 9 мая, и днем больных возили в другие больницы. Александра опять притормозила, удивившись экспрессивности опытного пожилого нейрохирурга с всегда аккуратной, а теперь растрепавшейся бородкой.
- Как вас цивилизация испортила, - поднявшись на цыпочки, прошептала она ему в ухо, косясь на родственников. – Вон даже я дырку вижу… А зрачки как?
Невнятно бурча, нейрохирург приподнял больному веки, и снова возмутился:
- Ну, разные, разные! И что? Как можно?
- Как раньше, - с некоторым уже раздражением сообщила Александра. – Не всегда же томографы были.
Нейрохирург решительно направился к окошку.
- Где санитары? В реанимацию, и пусть готовят. - Дикость! – Снова вскричал он, повернувшись к Александре, - Каменный век! Медсанбат!
Следующий анекдот
Охти мне, старому! тут про медицину много историй-вспомнил и я одну.
Было это больше 30 лет назад, за давностью лет можно и поведать, имена изменю, однако,участники живы, насколько я знаю.
Маленькая районная больница, куда я прибыл по распределению (честный, бл@-хоть и столичный холостяк), неподалеку граница с Россией, много заимствуют местные из русских обычаев. Например, зовут по отчеству Петрович, Иваныч, со мной сложнее - Менделевич, местные переделали в Менделеевича, в честь Менделеева, легендарного химика-изобретателя Периодической Таблицы и технологии водки, ну и ладно. Работал я там по всему полю: и наркозы, и реанимация, и выезды по скорой, и приемный покой, и дежурства по больнице. Врачей не хватало, по больнице дежурили все, включая стоматологов и патологоанатома/судмедэксперта, такие вот чудеса.
Молодому везет, был я тогда непьющий, вещь неслыханная в тех местах поголовного алкоголизма, так что звали меня часто на серьезные ситуации, считали, что могу помочь. Иногда удавалось.
Как-то вечерком, после дежурства я добрался домой, снимал комнату у пенсионерки. Помылся, разбил глазунью, только зашкворкала, вбегает фельдшер Надя, пожилая и очень толковая женщина, лица на ней нет, все это необычно, обычно --поморгать фарами Уазика в окна.
- Менделеевич, едем скорей, с Иванычем беда случилась, -говорит,- помирает.
А надо знать, это не простой пациент, местная легенда, отличный хирург и отчаянный выпивоха, полгорода-свояки, крестные и друзья, все побывали его пациентами. Застегиваюсь на ходу, в зубах-мой чемодан, набитый медикаментами, трубками, ларингоскопом. Едем. Точнее, несемся.
Дом, пятиэтажка для местной аристократии, взлетаем на второй этаж, врываемся в квартиру, где царит горе. Эрдельтерьер воет, жена Майя голосит, две дочки навзрыд рыдают, всенародная трагедия. Виновник трагедии лежит в гостиной на кушетке, накрытый пледом, странная улыбка гуляет на его лице, растерянная, испуганная улыбка - плохой признак, признак рока и поражения.
Мой выход, однако, все глаза на меня, почти не дышат, сажусь рядом, спрашиваю:
- Иваныч, что с тобой?
- Помираю я, Мишка, ноги омертвели, синие.
Срываю плед, еб твою, ни хрена себе! Синюшно-синие ноги, от пояса вниз, синяя гангрена, я тогда быстрый был на диагнозы, Скорая приучила. Первым делом, пульс на ногах, хмм, отличный, везде, уфф, уже лучше, наполнения сосудов неплохое. Неврология? Непохоже, все движения сохранены, чувствительность тоже. Молчание в комнате, очень напряженное. Диагноза нет. И тут врубается мой резерв мозга -нелепые мысли о плохой погоде, дождливой, с утра. Там же, спутанные мысли о сегодняшнем дне хирурга Иваныча, обе его операции отменили, он уже с утра начал квасить, с приятелями болтался по городу, заходил около полудня в больницу, приставал ко мне с критикой американских джинс, насколько польские дешевле и крепче.
Пурга, короче. Но она наложились на мое знание тысяч анекдотов, что и спасло меня от позора. Поворачиваюсь:
- Вера, будьте добры подать мне ватку со спиртом.
- И шприц? Что набирать?
- Ничего, кроме ватки, не надо.
Тяжелый взгляд Майи, опытной медсестры:
- Ты когда его лечить начнешь, с@ка столичная?! ?!
Я же беру ватку и медленно начинаю выкрашивать квадратик-1 на 1 сантиметр, 2- на два, нормальная кожа, ватка-синяя. Первой поняла все Майя. Мимо меня пролетела тяжелая оплеуха крестьянской дочки, Иваныч словил плюху мордой лица, дурная его улыбка поменялась на выражение страшной радости и облегчения. Все изменилось в момент: дочки смеются, собака радостно гавкает басом, Майя материт мужа:
- Пьянь позорная, тьфу на тебя, до смерти напугал.
Первый пришел в себя Иваныч:
- Вера, никому не слова, тебе ясно? Поклянись.
Местные-у них свои рычаги, запугал ее, она поклялась. Дочки смышленые, отца позорить не будут такой нелепостью, Майя тоже себе не враг, репутация ее супруга вещь серьезная. Остаюсь я,припугнуть не удастся , Иваныч:
- Все вышли из комнаты, мне с Менделеевичем поговорить надо.
Все вон, он и я. Он ковыляет до пианино, ноги млявные, отлежал-открывает крышку и достает две! ! бутылки коньяка! !
- Мишка, никому ни слова, понял?
Иваныч, я слово сдержал-но за сроком давности можно архивы и открыть.
Мораль: анекдоты берутся из жизни, влияют на жизнь, иногда помогают поставить диагноз. Всем живущим героям этой истории-здоровья и долгих лет. Молодым врачам-успехов и удачи!
Следующий анекдот
Они единственные кто, что-то обещали Гиппократу.
У них на шее висят не женщины, a стетоскопы.
Они первыми узнают о новых тенденциях в женском и мужском белье.
Они регулярно кого-то теряют.
Все вокруг в дерме, a они в белом.
Они умеют писать то, что в даже аптеке прочитать не могут.
Они спирт не только пьют, но и протирают им ягодицы других .
Они единственные, кому кал может о чем-то многом рaсскaзaть.
Если они болеют, то стараются к себе подобным не обрaщaться
***
Совет.
- Мужчины, если у вас есть с собой резинка, - это не повод не принимать душ! Девочки вас поймут.
Если есть приглашение, - можно заходить со своим экспандером!
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
- Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Ой, а что же я дала сыну в школу?!
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
- Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
На операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.
Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане.
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну, так попробуйте на левом!
- На левом телевизора нет.
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки.
Доктор, у меня провалы в памяти!
- И давно это у вас?
- Что?
- Провалы!
- Какие провалы?!
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
На приеме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.
Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!
Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!
В кабинет врача входит девушка. Врач:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь ухо болит!
- Тогда вам не ко мне, я окулист.
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять…
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
- У вас рак?!
- Как, доктор. Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- А, под каждым камнем рак!
Врач - больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Вероятно, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
- Хочу быть молодой!
- Вы и так мило выглядите…
- Дайте рецепт, пожалуйста!
- При раза по сто: - чай с медом, с ромашкой, - пейте за счастье, и водку из чашки - и заходите ещё!)))
- Ну, да, и еще пиво в придачу? (((( - Доктор? - а возвышеннее можно!
- Заходите, поищем!
- Доктор, у меня член не стоит…
- Да, и висит он у вас, но зато как он ВИСИТ!
- Доктор, ну сделайте, хоть что-нибудь!
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли?!
- Сестpа! - ампутируем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую".
Хpясь!
- Я сказал "ногу".
- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.
- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Доктор, а где же ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. - Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
- Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
На экзамене в медицинском ВУЗе, преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище…
Обращаясь к аудитории, профессор спрашивает: - Если, кто ответит лучше, ставлю пять!
С галёрки: - Нет, он через него пукает!
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Врач практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы. "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - в день рождения жены с любовницей припёрся, проверяться.
- А, откуда вы знаете о дне рождения супруги?
- Она моя…., ну, пациентка…
- Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.
Врач (что-то пишет):
- Проходите, садитесь.
- Спасибо, доктор.
- На что жалуемся?
- Вот понимаете, доктор, - я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям, никто на меня внимания не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор.
Доктор поднимает глаза:
- Ой, блин!
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь кто?
- Тот, другой…
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40, Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Вот и откашляйтесь за все годы!
Вчера праздник закончился тихо, спокойно…
- А, где был?
- У нарколога.
- Привет! Ну, батенька, как погуляли в выходные?
- Да никак! - Сначала, плавки не мог снять, - потом весь пляж обошёл, не нашёл!
Преподаватель по анестезиологии и реаниматологии:
«Погибла больная у нас на столе, на вскрытии обнаружили НИХРЕНАМАТОЗ».
На терапии: «Кто регулирует работу сердца? - Все кому не лень!»
Ветеринария: «Для того чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке.
- А еще можно взять фонендоскоп!
- Молчи, ты слишком много знаешь!»
«Мы с вами давно знакомы и знаем, что сосуды бывают разные по диаметру….».
«Наряду с целлюлозой мы должны рассмотреть других животных. »
Из лекций:
«Увеличивается процент детей пожилого возраста».
«Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного. »
«Организм выделает сахар из огурцов, помидоров, колбасы и всего прочего, а инсулин - он ведь один!»
Ответы студентов на экзаменах:
«Лекарственный препарат выводится ВМЕСТЕ С ПОЧКАМИ».
«Сердечная недостаточность - это когда у человека отсутствует сердце. »
Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):
- укусила незнакомая собака ДОМА;
- укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;
- укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ;
- укусила крыса, в ЛИЦО;
- выпал из маршрутки № 36;
- упала в погреб вниз головой;
- заснул на батарее (ожог III степени);
- избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, продолжено «НЕЗНАКОМЫЕ»).
Из историй болезни:
"Провела ночь с тяжелобольным. Больной в постели - активен. "
Диалоги на приемах:
Случай из практики:
Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!»
Возвращается бабуля через неделю:
- Что-то не стало мне лучше, доктор!
- А вы колено натирали?
- Конечно, натирала! - и достает вконец измочаленный рецепт.
Аналогичный случай.
На приёме мужик сибирской внешности:
- Доктор, у меня с легкими что-то не то, кашель и прочее продолжаются.
- Я вам горчичники прописал, ещё неделю назад! - Вы их ставили?
- Да, но теперь, я не могу их от кожуха отодрать!
- Доктор, мне что-то моя моча не нравится…
- Давайте посмотрим вашу мочу. Вон на шкафчике баночка, вы в неё и помочитесь, а я пока выйду.
Возвращается. Весь шкаф, стенка - в подтёках.
- Бабушка, что ж это вы так?
- А я, милок, попасть не смогла!
- Доктор, а вы какой наркоз мне примените?
- Наркоз? - Не успеете почувствовать, как отключитесь
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.
- Доктор, у меня, то голова болит, то, простите,… - задница.
- Пейте вот эти таблетки, но разламывайте их пополам.
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте слабительное, будет Вам причина!
- Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное дайте! Теперь вы не будете бегать, - Вы будете там жить.
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.
- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!
- Доктор! - А, у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотрите фотографии.
- Ну. птички. мыши. рыбки. сметана. - И что?
- Кошка фотографировала!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Э, батенька, да вам к ветеринару.
Зубной врач - пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, вот без них плохо.
Врачи советуют. Позиция для зачатия.
Рекомендуется просто спокойно полежать на спине с согнутыми ногами, а ещё лучше -
с подтянутыми к животу ногами, при этом делать «берёзку» совсем не обязательно.
Универсальных поз для зачатия нет, наиболее разумным будет обратиться к гинекологу - вставит как надо.
Врач скорой помощи:
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.
- Уже советовались. Семнадцать - «за», один воздержался.
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм, . и часто вы нюхательный табак принимаете?
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте.
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так. Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, раз … 30-40 …
- М-да, - на автобанах тоже трава не растёт…
- Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
- Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.
Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
- Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
- А зачем Вам пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
Лектор:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же забавный сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- И, что же Вы, от меня хотите?
- Заболтала она меня уже. . . Хочу другую!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил профессор, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте, поговорим об этом.
Врач осмотрел пожилую пациентку:
- Что-то сердечко у вас слабенькое…- Необходимо поберечь его, - некоторое время не ходите по лестницам.
Через месяц бабушка проходит повторное обследование.
Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова ходить по лестницам!
– Ну, наконец-то, а то я, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Пациент:
- Доктор, я не высыпаюсь! Каждый раз как ложусь спать на кровать, мне кажется, что кто-то находится под кроватью. Я лезу под кровать, но там никого нет. Находясь под кроватью, мне кажется, что кто-то находится на кровати. И так всю ночь.
Доктор:
- Это синдром Швейлера, и я готов вам помочь, но для этого необходимо лечь в стационар на две недели. Сутки стоят - 100 долларов, плюс лечение - 100 долларов.
Пациент задумчиво: - Я подумаю, …когда разберусь со своими финансами.
На следующем приёме:
- Доктор, помните вы меня?
- Помню! Что же вы не легли в стационар?
- А меня бармен вылечил всего за 100 долларов.
- Как?
- Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!
- Доктор! От меня все сходят с ума! - Что делать?!
- Милочка, пожалуйста, разденьтесь …
- Ну, вот – и Вы, туда же!
…
Собрал, смеялся и записал.
Улыбок Вам, Друзья, - Здоровья и удач!
От себя скажу:
Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих )))
Следующий анекдот
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда: Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо:
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Медсестра:
-Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
-А? Что такое?
-Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо. Отлично. - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому. Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно.
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы. "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести:
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема.
-Ну расскажите о ней.
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу.
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим.
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция.
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки.
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: 'Ша-а! Идет операция'.
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
- Доктоp, доктоp. Помогите. Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо.
- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
На операции. Хирург:
- Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
.
- Сестра! Отсос - это инструмент!
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.
Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила).
Выходит к нему Врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь. А можно на него посмотреть? Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно большое ухо.
- Ути-пути мой маленький.
- Говорите громче - он плохо слышит.
Читайте также: