Анекдоты про властелин колец

Обновлено: 26.12.2024

Чужой компьютер

Просмотр темы 6

Нравится Показать список оценивших

Сначала Был Эру Единый, которого в Арде называли Илуватар.
И замыслил Он прекрасный мир.
Но потом Профессор притащил Мелькора и все испортил.

Следующий анекдот

Кто такой Саурон? Это тот, кто называет Шелоб кошкой, даже наступив на нее в темноте.

Сломался у Исилдура меч, прошли века, и только Арагорн смог прочитать на рукояти: "Made in China".

Из разговора двух хоббитов.
- Ты каким шампунем ноги моешь?
- Wash and go!

Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие:
1. Хоббит - туда и обратно.
2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох.
3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф.
4. Хоббит - не туда!
5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда.
6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит.
7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва.
Профессор Толкиен остановился на первом варианте.

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Четвёртая эпоха. Идёт война между орками и эльфами. Два эльфа сидят в окопе:
- Маэдрос, орки рядом !
- С чего ты взял ?
- Мой автомат светится.

Скачет Гендальф на Светозаре по бескрайним ристанийским степям:
-О, нет! Кажется, Саурон захватил кольцо - тьма наступила. Тьфу, опять капюшон на глаза сполз.

- Когда ты отучишься от хоббитского акцента, - говорил Гэндальф Пиппину.- Запомни: это называется палантир.
- А я что говорю? - возмущённо спрашивал Пиппин.
- А ты говоришь-"Пентиум".

Фродо: "Прошу тебя Гэндальф, возьми у меня кольцо, возьми его!"
Гэндальф: "И не проси Фродо, я за тебя не выйду!"

- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.

И надел Фродо кольцо, и предстал перед ним мир теней, полный страха и мрака, и вышли из этого мира тёмныне фигуры и говорят: "Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака. "

-Алло, это офис Ночного Дозора?
- Да.
- Могу я поговорить с Гесером?
- А как вас представить?
- Представьте меня в метро с воронкой на голове.

Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает.
- Хум-хум, - удивился Фангорн.
- Голм-голм, - подтвердило бревно.

Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

Прибегает Пин к Арагорну и орет:
- Тролли.
Арагорн пошел посмотреть и говорит:
- Дурак ты, хоббит. Ты что, не видишь - они каменные. Это Вашингтон, Линкольн и Джефферсон.

У себя в Интернет-кафе "Гарцующий Пончик" Лавр Наркисс держал несколько машин со специальной версией Windows 98, у которой были круглые окна - а вдруг хоббиты пожалуют ?

Когда Фродо на Ородруине надел Кольцо,у него было только две мысли: о Голлуме и о еде.Кольцо немного не так поняло.

По слухам, Джексон собирается снимать серию фильмов ужасов "Кошмар на улице мэллорнов", с Фродо Крюгером в главной роли.

Лежит умирающий, стонущий, совершенно никакущий Фродо на земле и вдруг видит - прекрасная дева в белых одеждах, окруженная ореолом яркого света, идет к нему и говорит: “ Фродо, вернись к свету!" "Кто ты?" - спрашивает Фродо. "Я - Белая Горячка."

Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии:
- Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто.
- Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь.
- Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли!

Взглянув на Красную Книгу, Сэм воскликнул:
- Да вы её почти закончили, хозяин!
- Я закончил её, - ответил Фродо. - А эти чистые листы оставлены для тебя.
- Вот здорово, спасибо, хозяин! - воскликнул Сэм, вырвал пару листов и побежал по неотложному делу.

А вы знаете, как появился Орбит?
Это орка скрестили с хоббитом.

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
- Я нарекаю тебя Надурил.

Арвен снова забыла, как зовут ее мужа:
-Эй ты, Эльфийский Булыжник, иди сюда!

Следующий анекдот

* * * Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся
Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.

* * * Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
- Вот он я! - а эсгаротец ему в ответ:
- Э, браток, ты сперва котлы у Наркисса до блеска начисть!
. Так до сих пор и чистит.

* * *Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.
- Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник.
. Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа.

* * * В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
- Дракона на вас нет, вымогатели!

* * * По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька", на другой - "Филька".
- Племяннички плывут - важно сказал Торин.

* * * Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

* * * Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.

* * * Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в
зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас
расхождений не будет.

* * * Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает. - Чуть что, так сразу Мелькор!"Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!" Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя.
А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь писать в
Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ махнул рукой и сказал:
"Пишите пока "Мелькор", а там разберемся."
С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.

* * *Оромэ очень любил Детей. Бывало, все Валары рассядутся в кружок в свете Деревьев и поют хвалы Илуватару, и Оромэ непременно заберется в какие-нибудь дебри Средиземья, и Детей ищет. Погонится за кем-нибудь, хвать - а это не Дитя, а какая-нибудь пакость. Поэтому его и прозвали Великим Охотником.

* * * Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И не одну. Поэтому в Средиземье нет собак.

* * * В Айзенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали:
- Саруман, выходи! Выходи, подлый трус!
А Саруман кричал из своей башни:
- Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет!
И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не надоело. Вылез,
хвать - а самое интересное без него кончилось. Досиделся!

* * * Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!

* * * К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с
ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.

* * * Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочувствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалели на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.

* * * Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь.
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!

* * * Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо:
- А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул:
- Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу.

* * * Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски.

* * * Битва у воpот Моpаннона. Cлышен кpик "Оpлы летят!". Чеpез несколько минут появляются (одновpеменно) оpлы и пpизнаки pазpушения Баpад Дуpа.
Гэндальф (Гваихиpу):
- Где тебя столько вpемени носило, воpона тоpмозная! Он-таки
уничтожил Кольцо!

* * * Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади
"Балpог пpишел!"

* * * Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф:
- Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт. Ах,
. Балpога вызвал.

* * * Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
- Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит?
- А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после
pазвоплощения.

* * * Лозунг ушедшей с началом Четвеpтой Эпохи в подполье КПCC
(Коммунистической Паpтии Cауpоновцев Cpеднеземья): "Воплотим Cауpона обpатно в жизнь!"

* * * Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

* * * Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:
- А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того, что это
именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ.

* * * Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.

* * *
Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.
Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему
изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется.

* * * Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.

Следующий анекдот

Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.

Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на поляне и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо и вопит: "Назгул. " Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Фродо уже не было. Пива с закусью - тоже.

Штирлиц заглянул в Палантир и увидел там Саурона.
- Ты кто? - грозно вопросил его Враг.
- Хоббит, - ответил разведчик и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало.

- Ай да хоббит, прост-прост, а всегда выкинет что-нибудь неожиданное, - сказал Гэндальф, наблюдая за полетом Аркенстона в Ородруин.

Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги.

Возвращается Мерри с Кормалленского поля и хвастает:
- А я сегодня Короля-Призрака кинжалом полоснул!
- Ну и как ты его полоснул, что он опять над нами летает?
- Ну летает. И ещe летать будет. А вот любить - уже никогда!

Спорят эльф,гном,человек и хоббит - кто раньше был создан?
Эльф: - Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворождеными!
Гном : - А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили.
Человек : - Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит!
Хоббит : - Ну почему же никто не видел ? Вот я видел.

Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку.
Фангорн: - Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня желтой рыбой?!
Мерри: - Да, Фангорн! И еще - земляным червяком!

- Грабитель! - устало возмутился Горлум.
- Ничего-ничего! - бодро ответил Бильбо, отбирая у него 32-е кольцо.

После Войны Кольца в Средиземье появилась мода бросать в Ородруин обручальные кольца. Некоторые увлекались и бросали кольца вместе с женами.

Из нapодного эглaдоpcкого фольклоpa:
- Фpодо! Бyдешь еще тaк гpомко оpaть - кольцо нa yши нaмотaю.

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Мерри и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты. "Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

В Мории, после стычки с троллем и орками. Все увидели мифрильную кольчугу Фродо.
- Мистер Бэггинс! Вы не перестаёте нас удивлять! Где вы достали такой замечательный бюстгалтер!

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков.
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы.
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца.
-Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня справка есть, что я маньяк! - истошно орал Голлум.
-Ну и что?! - рычал Сэм, - У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ.

У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу. И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. Его лица боялись даже друзья.

Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя".

Всевидящее Око Саурона наконец-то отыскало теплую компанию Фродо, Сэма и Горлума. Они ловили рыбу в озере. Кольца Саурон не нашел. Однако при них обнаружилась жестяная баночка с мормышками. Металл, из которого были сделаны мормышки показался Саурону до боли знакомым.

Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима со свечкой поближе подсел.
Долго во всем Средиземье гадали,
Что за снежинки на землю упали.

Фродо: Гендальф, Боже, да ты побелел.
Гендальф: Нууу, я вообще-то ещё и воскрес .

Смотрит Фродо в зеркало. Сэм спрашивает:
- Мистер Фродо, что вы там видите?
- Я вижу большой экран, золотую статуэтку и себя, произносящего благодарственную речь в каком-то странном виде.

Гэндальф на совете:
- У эльфов я - Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гэндальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.
Фродо вскакивает:
- А я знаю! Но я не матерюсь!

Идут Леголас и Арагорн. Вдруг Туууууууууууууууууу.
- О гондарский рог, - сказал Леголас.
"Тупая эльфийская башка," подумал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.

Назгул – Саурону:
- Не называй меня больше Назгулом.
- А как же называть?
- Витасом.

Элронд ругается с режиссером:
-Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было!
-Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из здравурного запоя Глорфинделя,и проблема решена!
-Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот.

На самом деле Перегрина Тука звали вовсе не Пиппин. Прозвища каждый раз были разные, а вот цензура - одинаковая:
"Пип-пи-и-и-н"

Установил Государь Элессар свой Палантир напротив гондорского и вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с другом втроем переругааалииись.

Для читавших “Сильмариллион”:
"Ортхэннэр! – позвал Мелькор своего ученика. – Принеси мне пива!"
"Сейчас принесу, дорогой", - садистски ухмыльнулся Саурон, добавляя в пиво стрихнин, димедрол и пурген…
С тех пор Моргот не покидал своих чертогов.

Чтобы проникнуть в Цитадель Тьмы, Лютиэнь, как известно, приняла облик летучей мыши, а Берену пришлось надеть шкуру убиенного Драуглуина. Добрались они до тронного зала. Лютиэнь запела, Мелькор слушает – и тут увидел своего верного Драуглуина. "Что-то, – думает, – отощал он, покормить надо". Кинул ему кусок мяса. Берену делать нечего, надо есть. Тут Моргот как расхохочется и еще кусок ему кидает. Тот съедает. А Моргот еще пуще заливается, с трона сползает, корона падает. Берен подскакивает, Сильмарилл вырезает. Хватает хихикающую Лютиэнь – и ходу. Выбежали, тут Берен и спрашивает:
– Любимая, что это все хохочут?
– Дорогой, ты шкуру Драуглуина задом наперед надел.

Идет хиpд гномов:
- Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд .
Дозоpный:
- Эльфы!
Хиpд, paзвоpaчивaяcь нa 180 гpaдycов:
- Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд.

Орки, по своей натуре - народ неприхотливый. Они даже сапог не носили. А если вам скажут, что у орков были сапоги - не верьте, это носки такие. Нестираные - орки всегда воды боялись.

- Что у меня в кармане? - спросил Бильбо.
- Кольцо Всевластья! - ответил Горлум.
- Неправильно! - сказал Бильбо.
- Может быть, Кольцо Управления? - спросил Горлум.
Так и не догадался Горлум, как в тот раз колечко перевели.

Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус. Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом.

Последняя стадия толкинизма:
Ненавижу толкинистов - они в нас играют.

Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри.
Мерри: Что случилось?
Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу.
Мерри: А с тобой что?
Пиппин: А я засмеялся.

Шипит Король-Призрак на Эовин:
- Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя.
Вдруг слышит писк снизу:
- А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жо.у, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было!
. Так и было.

И скакали Назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали.

Тест на здравурность:
Наши назгулы - самые назгулястые назгулы в мире. И никакие другие назгулы не переназгулят наших назгулов по их назгулястости.

Решил Горлум честным трудом заняться. Стал рыбу на базаре в Минас-Тирите продавать. Подходит к нему человек и говорит:
- А что рыбка-то, свежая?
- Да-сс. Живая-сс.
- Да как же живая, если не двигается вовсе?
- Сспит-сс, да-сс.
- Да как же спит, если воняет уже?!
- Сслушай, моя прелессть, - обижается Горлум, - ты, когда сспишь, за себя-сс отвечаешь, голм?!

Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили.

Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал. А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!"
Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало.

-. Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно.

Читайте также: